Анекдоты

[Андрій]

Тему почистив. За повідомлення невідповідності теми (хто тільки що брав участь розуміє про які йдеться мова), анекдоти політичного хатактеру, анекдоти в яких за національними ознаками приниження будуть нагороджувати свого власника попередженням.


_________


— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?


Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!



Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить




Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.




Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылазит второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!





Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в ж*пе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

[Андрій]

Абсурдные ПДД разных стран:

В Сингапуре противозаконно подъезжать к пешеходу ближе, чем на 50 метров.

Вы наверняка будете оштрафованы в Массачусетсе, если попытаетесь перевезти гориллу на заднем пассажирском сидении

На Кипре запрещено есть или пить (даже воду) за рулём

В Сан Франциско нельзя вытирать машину несвежим нижним бельём.

В штате Огайо, если ваша машина сломалась и вы решили вызвать такси, то вам запрещается ехать на крыше этого такси.

Нельзя оставлять овцу одну в грузовике в американском штате Монтана

На Аляске действует закон, запрещающий водителям привязывать собаку на крыше своей машины.

В Алабаме запрещено управлять автомобилем с завязанными глазами.

В штате Невада нельзя ездить верхом на верблюде по шоссе.

В Германии противозаконно оказаться на автобане без бензина.

В Иллинойсе переодеваться в машине можно только в случае пожара. В остальных случаях ни-ни!

В Миссури нельзя сигналить не в своей машине.

В Испании вы обязаны всегда иметь при себе вторую пару очков, даже если одна пара уже на вашем носу.

В Калифорнии и Теннесси запрещено стрелять в животных, находясь в машине. Если только это животное не кит.

В некоторых городах Испании по нечётным числам месяца вы обязаны парковаться у домов с нечетными номерами.

А в Оклахоме нельзя читать комиксы за рулём.

В Дании перед тем как завести машину, водитель обязан проверить, есть ли кто под ней.

В Люксембурге каждая машина обязана быть оборудована дворниками, даже если у неё нет лобового стекла.

[ВКБ]

Просто очень влиятельным лицам это однажды очень помешало спокойной жизни, и одним махом они удовлетворили свои амбиции, приняв эти законы. У у нас, что-бы сфетофор поставить, нада за определённый период хотябы несколько ДТП или трупа.

[Sergik32]

от тут Костя ти правий, блін це такий маразм, пару тройку пєшиків на той світ відправлять от тоді ставлять свєтомузику, але підключають її через пів року. Класні закони і правила в світі. А у нас один - Нельзя не давать гаишнику, даже если ты и прав

[Андрій]

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...

[Андрій]

Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.



На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - \"Жигули\" тебе не помеха....



В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...





По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу \"Поле чудес\", а лучшим дилером - Леонид Якубович!







Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со
скоростью 20 км/час.




Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки \"Nissan\".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.







Что занимает последние 6 страниц в инструкции по эксплутации автомобиля \"Жигули\"?
Расписание автобусов и поездов.







- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
- Ну, \"Ладу\"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

[Андрій]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

[Андрій]

Тема почищена, користувачу Rossianin бан.
Повідомлення Salek не видаляю, нехай такі люди отримують таку долю як Salek написав, хочете хтось інший видаляйте, я не буду. Я з цим повністю згоден після того що прочитав.

[Алекс]

Сообщение удалил. Последнее предупреждение.

Кентавр, какая страна недорозумение это не тебе великому уму решать, дальше будет бан. Если ты хочеш поговорить про политику позвони своему другу и поговори с ним об этом,  если ты хочеш поговорить с другими участниками используй ЛС или Флудилку. Напомню политика на форуме запрещена и тебе, и твоему как ты выразился другу, и всем остальным участникам.

Позволю себе напомнить, тема про анекдоты. Буду за базар выдавать предупреждения. За полит. анекдоты бан.
AndreyZp.

[Андрій]

сволочь - предупреждение за несоответсвие темы. AndreyZp.
Книга жалоб, вопросы администрации, ЛС лично мне, или хотябы флудилка.
Попробуй, и у тебя все получится! Получиш ответ на свой вопрос.

[Андрій]

ДЛЯ НОВИХ КОРИСТУВАЧІВ, А ТАКОЖ ОСОБИСТО ТУГИХ СТАРИХ:

1. На форумі політика ЗАБОРОНЕНА.
2. Політичні анекдоти, анекдоти з політичним характером ЗАБОРОНЕНІ.
3. Анекдоти, у яких висміюється / принижується гідність народу, державна символіка, державні та духовні цінності, ЗАБОРОНЕНІ.
4. В темі анекдотів з\'ясування стосунків, питання щодо правил форуму та правильності роботи адміністрації ЗАБОРОНЕНІ. (Для цього є окремі гілки).
5. В темі анекдотів ВІЛЬНО ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ писати анекдоти, які не входять в вище перелічені рамки, коментувати анекдоти, вільно спілкуватися на їхні теми, обговорювати анекдоти тощо.

Якщо якісь пункти не влаштовують, є книга скарг, є адмінстративна гілка, виносте скарги та пропозиції, скаржитесь на мене чи знімайте, оговорюйте, вносіть свої ідеї. А доти, доки в нас залишилися деякі особистості, нажаль, будемо працювати за такими правилами.

[сашко]

Сидят в камере звери.Ты за что сидиш?Хомяк отвечает-я уголовник,украл три колоска!Петух говорит-а я ПОЛИТИЧЕСКИЙ!!!! Что за что ?спрашивают звери. Пионера в жопу клюнул!!

[Андрій]

Смешно.........

[Андрій]

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
— Что случилось?
— Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет...
— А ты тут причем?
— А Я НА НИХ СТОЮ! =)

[Станислав]

Раніше ми сперечалися з дружиною, хто в сім\'ї головний. Коли з\'явилася дитина - тоді дізналися. Тепер спимо і їмо, коли цар дозволить.
*****************************************
Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду! – відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!
*****************************************
Хлопець кричить під вікнами дівчини:
- Заїб.ла!
Тиша...
- Заїб.ла!
Тиша...
- ЗАЇБ...ЛА!
З вікна чути голос розлюченої дівчини:
- Дебіл, бл.ть! Я Ізабелла!
*****************************************
Тато: – Ну здрастуй синку, як провів час?
Син: – Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: – Точно? І друзів не приводив?
Син: – Ні, ні. Нікого, тільки Петрусь приходив, ми з ним разом готувались, чесно!
Тато :- І дівчину в гості не запрошували?
Син: – Ви, що? Ні звичайно! Ми ж вчились!
Мама: – Тобто, ви всі вихідні, в порожній квартирі були, провели вдвох і робили уроки?
Син: – Ну так!
Тато: – Ну ти й лошара.
Мама: – І гомик.
*****************************************