Анекдоты

[Андрій]

- Як називається цей коктейль?
- Апельсиновий член.
- Хм-м, точно. Трошки відчувається апельсинка...





Зі словами "Хєр вам, а не квартира!" – бабця легко задула 110 свічок на ювілейному торті.






Диспетчер швидкої по телефону:
- ...висловлюйтесь зрозуміліше! \"Й@бнувся\" — це впав чи збожеволів?





Найбільша помилка жінок: він зміниться. Найбільша помилка чоловіків: візьмемо літр, повинно вистачити.





Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:
— А який у вас привід для розлучення?
— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.




В барі випивша жінка голосно запитує:
- Є тут чоловік, який може зробити так, щоб я відчула себе жінкою?
Встає один мужик, стягує з себе сорочку і кидає її жінці:
- Ну на, попери і попрасуй!




Дружина - чоловікові:
- Я умію готувати добре тільки торт і рибу...
- Нічого страшного, люба, з часом навчишся. Скажи тільки, що це на тарілці, торт чи риба?





Львів. Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: "Таку за раз не переїдеш".

[Андрій]

Я один юмору не зрозумів..?

[crank555]

Скоро празднуется Всемирный день презерватива. Если у Вас есть знакомые G@ND0Nы, не забудьте их поздравить!!

[сашко]

Я вибачаюсь за не політкоректність,сорі!!путін G@ND0N!!!

[Алексей]

[сашко]

HTTP 404 ошибка

[Max 55]

Стоит грузин на ЖД вокзале и орёт:
- Таскатель! Таскатель!
Подходит мужик:
- Я не таскатель! Я носильщик!
Грузин:
- Ну тогда изнасилуй, мои чемоданы!  :D   o_O

[crank555]

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

--------------------------------

Женские игры: \"Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю\".

--------------------------------

- Доброе утро, любимая!

- Какое оно, нафиг, доброе? Меня всю ночь комары кусали!

- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.

- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

--------------------------------

Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

--------------------------------

- Ну, ни фига себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!

- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

--------------------------------

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: \"У нас к каждому покупателю относятся как к королю\".
На второй лавке: \"У нас король - тоже желанный покупатель\".
На третьей: \"Лицам не королевской крови скидка 5%\".

--------------------------------

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

--------------------------------

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

--------------------------------

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

[Фил]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, \"Может, наконец, нажмёте?\". И тут что-то пошло не так


Не можешь прокормить мужа — пропей его.


Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.


– Ненавижу людей.
– Ты мизантроп?
– Я велосипедист.

[ВКБ]

Переклав як зміг по свободі:

Я узнал, что у меня
 Есть огpомная семья —
 И тpопинка, и лесок,
 В поле каждый колосок!
 Речка, небо голубое —
 Это все мое, pодное!
 Это Родина моя!
 Всех люблю на свете я!
*********************
Я збагнув, що Україна,
Разом ми– одна родина!
І стежинка, і лісок,
В полі кожен колосок!
Річка, небо голубе –
Все для мене любе це!
Батьківщина це моя!
Всіх люблю на світі я!

[Sergik32]

гарно

[Андрій]

Красиво.

[crank555]

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, а украинцы все сделали сами. Очень независимый народ. Всё сами, сами...

[ВКБ]

- Чем Украина отличается от Ливии?
- Ливию бомбило НАТО, а украинцы все сделали сами. Очень независимый народ. Всё сами, сами...

Тіпа: \"Бий своїх, щоб чужі боялись\"?

[Sergik32]

ага, це прям жизня а не анекдот