Анекдоты

[Александр]

=(

[Алла]

Накопил миллион долларов? Поздравляем! Ты стал участником программы \"Доступное жилье\".
--------------------------------
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: \"Принцесса на Горошине\".
Серия II: \"Горошин на принцессе\".
--------------------------------
Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
--------------------------------
По данным журнала \"Форбс\" запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
--------------------------------
Новости спорта. На чемпионате мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.
--------------------------------
Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба!
--------------------------------
Праздники закончились ощущением счастья, что они закончились...
--------------------------------
- Это и есть тот самый \"приличный садовый участок\", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите, какая роскошная высота.
--------------------------------
Власть чаще переходит из рук в руки, чем от головы к голове....
--------------------------------
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше.
--------------------------------
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
--------------------------------
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него \"Бентли\".
--------------------------------
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
--------------------------------
Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Белоруссия - маленькая. С другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!
---------------------------
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
---------------------------
Мало того, что в нашей стране есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.
---------------------------
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
---------------------------
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
---------------------------
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам пальцев, оставленными грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
---------------------------
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
---------------------------
Дареному коньяку на звезды не смотрят.

[Алла]

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
------------------------
Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить
------------------------
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток. \"Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины, и тем самым сбивают цену!\" - ответил великий экономист.
------------------------
Сборная Украины по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.
------------------------
Памятка гаишника: \"Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян\".
------------------------
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
------------------------
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: \"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей\". Парень -девушке:
- Плюй, я угощаю.
------------------------
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
------------------------
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз?!
- Да, Джон, смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин.
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу вы француз.
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами \"Мне не на что жить\" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу вы русский.
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
------------------------
Наш народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией!
------------------------
Совесть, она такая, - никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот и жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
------------------------
Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!
------------------------
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
------------------------------------
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
------------------------------------
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
------------------------------------
Больной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
------------------------------------
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и бьет себя кулаком в грудь: \"Мам, я не курил! Честное слово!\" Мать в ответ: \"Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои-то 42!\"
------------------------------------
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и \"вот это как называется?\"
--------------------------------------
- Что общего между честными политиками и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
--------------------------------------
Из молочных продуктов больше всего люблю молочного поросенка!
--------------------------------------
- Мосье Дюран, ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
- Сам виноват. Зачем было приходить сюда каждый вечер?
--------------------------------------
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?..
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?..
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
--------------------------------------
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль!
--------------------------------------
В воспитательных целях, после того, как обругали человека, надо обязательно его похвалить. Например: \"Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие!\"
- Яков, вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
-----------------------------------
\"До 20 лет с конфискацией имущества\" - не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
-----------------------------------
- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! \"Наша Таня громко плачет, уронила в речку...\" - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...
-----------------------------------
Ругаются муж с женой. Муж говорит: - Ты, дура!
- Да, дура! - отвечает жена.
- А вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.
-----------------------------------
...Он возвращался домой с симпозиума, весело стуча запонками по ступенькам...
-----------------------------------
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Хараше, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: \"Кому бы еще пожелать спокойной ночи?\"
-----------------------------------
- Зашел в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...
------------------------------------
Женщины - чертовски продуманные божьи создания.
------------------------------------
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
------------------------------------
Молодой человек встретил грязного бомжа, попросившего немного денег, задумчиво вынул бумажник и спросил.
- Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
- Что вы, я давно прекратил пить.
- Ну тогда в карты проиграешь.
- Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
- А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую, как ты.
- Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
- Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед, приготовленный моей женой.
- Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я, вероятно, пахну ужасно.
- Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
------------------------------------
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом поняла - надо крышу починить!
------------------------------------
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
------------------------------------
\"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались\".
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин.
------------------------------------
Женщины, если хотите, чтобы у мужчин было много денег, не берите их у него!

[Алла]

ГАИ браво доложила общественности, что за 19 дней отобрала у водителей 19 тыс. прав, которые вот-вот должны поступить в свободную продажу.

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

[Алла]

Рейтинг президента наконец-то превысил стопроцентную отметку. Некоторые из опрошенных любят его по два раза.
---------------------------
Прочитав \"Фауста\" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Крещатике. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
---------------------------
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, чтоль?
- Да нет. Жену так зовут - Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
---------------------------
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
---------------------------
Письмо в редакцию программы \"За рулем\": \"Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца \"копейка\" 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются?\"
---------------------------
- Вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихрена!
---------------------------
- Я свою ласково называю: \"зайка моя\", \"рыбка моя\", \"птичка моя\"...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...
---------------------------
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку узнала?
---------------------------
Члены Верховной Рады единогласно приняли бюджет 2008 года за случайный набор цифр.
---------------------------
То, что движение - жизнь, понимаешь преимущественно в автомобильных пробках...
---------------------------
Второй день свадьбы. Невеста, теперь уже жена, сидит со своей мамой:
- Мам, а в чем женское счастье?
- Ну, доченька, у тебя же была первая брачная ночь...
- А! Поняла, поняла - деньги считать!
---------------------------
- Рэмбо XIII-. Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
---------------------------
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
---------------------------
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
---------------------------
- Почему люди не летают, как птицы?
- Да потому, что пьют, как свиньи...
---------------------------
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
-----------------------
Пьяный мужик возвращается домой в три часа ночи. Разуваясь в коридоре, он зацепляет подставку для обуви, зеркало и сам на все это падает сверху. На шум сбегается вся семья. Мужик, подняв голову, радостно произносит:
- Что не спится без папки-то?
--------------------
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
--------------------
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
--------------------
Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье...
--------------------
Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!
--------------------
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?! Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта фигня не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
--------------------
Двое пьяных мужиков читают газету.
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р... Трыцать!
- Во-о. А если б не пил, было бы шестьдесят!
--------------------
- Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
--------------------
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
--------------------
Купим статую Свободы, можно щебнем.
--------------------
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
--------------------
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!
--------------------
Одни с годами умнеют, другие становятся старше...
--------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет: \"Была дурой, так ею и осталась\". Он предпочтет выразиться загадочно: \"Время над ней не властно\".
--------------------
- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
--------------------
Чувствую, чувствую, что государство меня любит. И я его люблю. Хотя вряд ли это можно назвать любовью. Так, только секс...
--------------------
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя непонятно что.
--------------------
- Приглашаю вас на спиритический сеанс с духами!
- Спасибо, я духи не пью...
--------------------
Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
---------------------
Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придет первой?
- Тогда я буду вынужден жениться.
---------------------
Приходит муж к психоаналитику и говорит:
- У меня проблемы с женой. Мы постоянно препираемся. Она мне слово, я ей два. Она мне два, я ей -четыре...
- И за кем же остается последнее слово?
- Ну конечно же, за мной!
- И какое это слово?
- Черт с тобой, покупай!
---------------------
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
---------------------
Футбол. Матч \"Рома\" - \"Челси\". Комментатор:
- На левой половине поля - футболисты \"Ромы\". На правой - футболисты Ромы.
---------------------
- За что пьем?..
- За мой счет!
---------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, еще и просто невыносимы!
Американский солдат берет собачку, выбрасывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
---------------------
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
---------------------
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух...
---------------------
Муж - жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
---------------------
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?
---------------------
Обычная история: все началось с того, что он ее раздел, а кончилось тем, что она ему устроила раздел имущества.
---------------------
Депутат - это такая должность, когда приходится периодически воздерживаться.
---------------------
Если деньги - зло, то понятно, почему добро всегда побеждает.
---------------------
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Помолчи ты! Я кошку ищу.
---------------------
Теорема, не требующая доказательств: \"Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется\".
---------------------
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.
-------------------------------
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
-------------------------------
А я не буду тонировать свою машину - у меня не насколько страшное лицо!
-------------------------------
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов?! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
-------------------------------
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!
-------------------------------
Скульптура Венеры Милосской -я неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
-------------------------------
Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны...
-------------------------------
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на \"Запорожце\"!
-------------------------------
Встречаются два музыканта:
- Как жизнь? Что нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...
-------------------------------
Женская дружба - это когда вам говорят: \"Классная у тебя помада!\", а потом про себя успокаивающе добавляют: \"Зато губы так себе\".
-------------------------------
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
-------------------------------
Жена Абрамовича разгадывает кроссворд:
- Рома, назови мне самую большую реку в Англии.
- Не вопрос. А как ее тебе назвать?
-------------------------------
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да бес его знает, я там полгода не был.

[Алла]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
-----------------------------
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке!
- А потом?
- А потом... Потом начну раскачиваться!
-----------------------------
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
-----------------------------
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
-----------------------------
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Куплю оконные рамы с видом на Красное море.
-------------------------
Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.
-------------------------
Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тещу, за... задолбали вы меня все!..
-------------------------
Только в нашей стране все атеисты православные.
-------------------------
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым...
-----------------------------
Богатый шотландец говорит на сметном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда не брать их на себя.
-----------------------------
Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость.
-----------------------------
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
-----------------------------
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
-----------------------------
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы
-----------------------------
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
-------------------------
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

[Алла]

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжtваную папиросу.
- Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели... Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нем, не знаем.
-------------------------
Когда у миротворцев заканчиваются патроны, они творят мир прикладами
-------------------------
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
-------------------------
Появился тариф \"женский\"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, а там кто-то что-то платит...
-------------------------
- А от чего это лекарство за 300 долларов?
- От лишних денег!
-------------------------
Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.
-------------------------
Підготовлено до розгляду ВР закон України про виступи іноземних виконавців на території України. Згідно нового закону не менше 50 процентів пісень мають бути виконані українською мовою або дубльовані державною мовою України.
-----------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи фотошопа. Зарплата сдельная.
-----------------------
Сориентируйся по небу: Если небо обложено тучами, значит, скоро утро. Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно, ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
-----------------------
Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Cэр, у вас в гостиной орудует грабитель!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Хорошо, Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, лучше в клетку.
-----------------------
Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник уже главный инженер.
-----------------------
- Папа, Сережа меня ударил!
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того...
-----------------------
Надоело все? Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений? И при этом оставаться самим собой?
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.
-----------------------
Слово \"аэроплан\" произошло от греческого существительного \"аэро\" - \"воздух\" и узбекского глагола \"план\" - \"летать\".
-----------------------
В нашем Отечестве самые беззащитные - его защитники...
-----------------------
- Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
- Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
-----------------------
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь: \"О, свинья! Еда класс!\" В другую сторону - волк. \"Приставать, сволочь, будет, ну да ладно, не пропаду!\" Волк глядь в сторону: \"О, свинья, класс, еда!\" В другую - лиса: \"О, класс, потребность мужскую справлю!\" Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: \"Поняла, мне не жить! Одна просьба: давайте спою перед смертью\". Волк: \"Ну давай, повесели нас напоследок!\" Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: \"Жрачка была, секс был! нет, блин, шоу захотелось!\"  
-----------------------
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
-----------------------
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
-----------------------
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали.
-----------------------
Жили-были у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
-----------------------
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по три-четыре года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
--------------------------
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
--------------------------
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.
--------------------------
2015 год. Борьба с допингом стала олимпийским видом спорта.
--------------------------
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну а как насчет \"отката\"?
- Без проблем! Самосвал дерьма каждый месяц!
Не храните деньги в банках, они же как звери - в неволе не размножаются.
--------------------------
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение, и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
--------------------------
Не расстраивайтесь, девушки, если ваш тест на беременность дал положительный результат. Вон, у зебры - всю жизнь две полоски.
--------------------------
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- \"Б\".
- Посмотрите внимательнее.
- \"Б\".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал: \"Б\"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда \"Б\"!
-------------------------
Хорошо, когда человек стремится везде быть  первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...
-------------------------
Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии!
--------------------------
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...
--------------------------
Новые книги издательства \"Блондинка\":
\"Жизнь после шопинга\".
\"Бутерброд своими руками - это реально\".
\"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников\".
\"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания\".
\"Попинговый шлёпинг как средство влияния на детей\".
\"Визуальное определение доходов собеседника\".
\"Слезы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака\".
\"Эти штуки\". Инструкции по использованию бытовой техники\".
\"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки\".
\"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога\".
Л. Н. Толстой \"Война и мир\". Книжка-раскраска.
----Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет!
--------------------------
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.
--------------------------
Метро - это заживо похороненные трамваи.
--------------------------
Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого...
--------------------------
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Да ну!
- По себе знаю!
--------------------------
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права отобрали?
--------------------------
Ежедневно! На дорогах Киева! Игра \"Самый умный\"...
-------------------------------
Вчера почтальон Печкин разнес почту... Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
-------------------------------
Беседуют две подруги:
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
-------------------------------
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску \"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!\", говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
-------------------------------
Шестилетний Иван пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
-------------------------------
- У меня вчера был эльфийский секс.
- Это как?
- Гуляли, взявшись за руки, и пели...
-------------------------------
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор...
-------------------------------
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...
-------------------------------
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
-------------------------------
Они - обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка.
Профессии разные, а принцип одинаковый.
-------------------------------
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
-------------------------------
Муж, не отрываясь от телевизора:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, дорогой, но это было вчера...
-------------------------------
У чемпиона по боксу берут интервью.
- У вас бывают сложные жизненные ситуации? Вот, например, вы заходите вечером в подъезд, а там вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... а третьего у меня день рождения!

[Алла]

Мадам, мир тесен... Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

------------------------

- Слушай, что-то ты постарел как-то - морщины вон на лице...

- Это от того, что я слишком много смеюсь!

- По-твоему, алкоголизм - это смешно?

------------------------

- Мам, у нас сегодня в школе вечеринка. Можно я свое бриллиантовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, \"Феррари\" на 8 Марта подарили, тоже нельзя - стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук висит - и тоже нельзя. Когда же можно будет?

- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

------------------------

- Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!

- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!

- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

------------------------

- Мужчина, а я вас боюсь!

- А чего меня бояться?

- А вы меня сейчас поцелуете!

- Я вас?! Да как же я смогу - вы же у себя на балконе, а я стою на улице!?

- А я сейчас спущусь!

------------------------

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

------------------------

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

------------------------

Кому нечего сказать, обычно говорит вдвое больше...

------------------------

- Ты уже устроился?

- Да нет, работаю пока...

------------------------

Скакал Иван Царевич на коне три дня и три ночи... Весна...

------------------------

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще.

------------------------

Банкир - это человек, одалживающий вам зонтик, когда ярко светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

------------------------

Нерадивый семиклассник на уроке географии переименовал полуостров Ямал в Яманал, что уже даже в этом возрасте характеризует его как личность.

------------------------

Новости науки: нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

------------------------

Дуpь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

----------------------

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:

- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора.

----------------------

Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.

----------------------

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?

- Вам на море, ему - в горы. Или наоборот.

----------------------

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: \"Есть ли у тебя девушка?\" мальчик всегда ответит: \"Да!\", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

----------------------

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

----------------------

Студентка рассказывает родителям о своей летней практике:

- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...

- Тебя хоть не придавило?

- Нет-нет, все Мишке на спину упало!

----------------------

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

----------------------

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

----------------------

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф.

----------------------

Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?

----------------------

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. \"Я в любой момент могу завязать\" - убеждала себя Украина.

----------------------

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

----------------------

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть - играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.

[Александр]

Друг анекдот рассказал:
Что?Где?Когда?
- Знатоки,- вопрос от телезрителя Петра Иванова из Салехарда. Допустим, вы - Максим Паташев и вы - Александр Друзь идете по пустыне. Друзя в член кусает кобра. Ваши действия? Время пошло.
Проходит минута.
Знатоки: - У нас есть ответ. Отвечает Максим Паташев.
Максим: - Я думаю, я отсосу яд из члена Друзя.
Ведущий: - Внимание ответ телезрителя. Кобра обычно кусает человека в область ниже колена. Значит у Друзя член ниже колена, и он может отсосать у себя сам. 1:0 в пользу телезрителей )

[Алла]

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Терпенье и труд - все, перекур!

Только русский человек способен понять фразу:
- Один х%%, п%%а!

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Жигулевское выходит раньше, чем Баварское?
- Ему вкус менять не надо!

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть.
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?
- А ты видела хер у дедушки?

Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона?
Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy.
- Cледyющий!......

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Из мира животных: Самец ласки прежде чем поиметь свою самку имеет несколько других. Это называется предварительные ласки.

При сильном ударе по предмету по закону физики вырабатывается тепло.
Стукни молотком по клавиатуре! Создай горячие клавиши!

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блять!!! Да у тебя же х%% не стоит!!!!!
Hа что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:\"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!\"

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Супруга прошлым летом сопровождала детей в лагерь по ж/д (ехать сутки и типа старшая по вагону). К ночи кой как уложила, тинейджеры договариваются между собой - сейчас уснет пойдем в гости в соседний вагон, до часу ночи супруга пресекала эти попытки, потом детки вроде уснули, но жена начеку. В 3 ночи шаги.
- Стой, куда идешь - и фонариком в лицо. Клиент обалдел замолчал, а потом робко: в туалет.
Супруга - иди ложись, знаю я ваши похождения.
Клиент по прежнему очень робко: - мне можно, я проводник.

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый:
- да вот, еду ...
второй ему:
- ну за%бись!!! я толкаю а он едет!

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель правления банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
\"Блин, уже светает, жена дома убьет\", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной

- Маладецбля! – вот так меня неоднозначно хвалят...

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

[Алла]

Дружба незаметно переросла в беременность...
------------------
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
------------------
В ходе зимней сессии ПАСЕ коммунизм был приравнен к нацизму, пурген к допингу, олигархия к демократии, глобализм к общечеловеческим ценностям, черное к белому, ночь ко дню, гомосексуалисты к нормальным, вампиры к медработникам.
------------------
А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!
------------------
- Говорят, в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
------------------
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе и любящее сердце!
- А мне?
- А ты будешь донором!
\"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета, начиная со следующего выпуска, начинает выходить без текста и в рулонах шириной 10 см\".
------------------
- Я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
------------------
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать антидепрессант...
------------------
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
-----------------
Ученые установили: организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
-----------------
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
-----------------
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.
-----------------
Продаю зеленые баксы по цене ниже завода изготовителя.
-----------------
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется вступить в партию, пузырь водки и... И, пожалуй, все!..
-----------------
Ну и что, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!
-----------------
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.
-----------------
На птичьем рынке.
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- А если половину?
- Полсобаки не продаю.
-----------------
Половина пробок на дорогах из-за того, что \"Ока\" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует.
-----------------
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
-----------------
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: \"Сейчас выплывет 10 мешков\". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
-----------------
- Скажите, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
-----------------
В каждой женщине живет ангел.
Так выпьем за то, чтобы найти ту, в которой он прописан постоянно!

[Алла]

Некоторые вещи недоступны человеческому уму, но мы не знаем какие.
--------------------
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
--------------------
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
--------------------
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - Наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
--------------------
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
--------------------
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
--------------------
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
--------------------
Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
------------------------------
Послал другу SMS: \"Как дела?\" Получил ответ: \"ХОРОВО\". Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
------------------------------
Полная версия знаменитой картины:
\"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево\".
------------------------------
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
------------------------------
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
------------------------------
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его...
------------------------------
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло...
------------------------------
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
------------------------------
- Я на тренажерный зал трачу 500 долларов в месяц.
- Ты что, обалдел, а что так дорого?
- Да, блин, водка у них в буфете дорогая!
------------------------------
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...
------------------------------
- Моя девушка - как мобила!
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
------------------------------
- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А шо - Бенедикт ХVI приболел?!
------------------------------
Готовится к вылету самолет. Командир штурману:
- Вася, ты карты не забыл?
- Порядок! Взял. Две колоды.
- ...твою мать, Опять по пачке \"Беломора\" полетим!
------------------------------

[Алла]

Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви травите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!!!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное!! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский, ептеть!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год....

[Алла]

Звонок в милицию.

- Алло, милиция?

- Да.

- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

-------------------------

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

-------------------------

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы тебя лучше видеть...

- А почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы тебя лучше слышать...

- А почему у тебя такой большой нос?

- Мы ведь слоны, внучек...

-------------------------

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе \"Иждивенцы\" написать \"Государство\".

-------------------------

Одна подруга говорит другой:

- Мой муж так часто мне изменяет, что я не уверена в том, что я - мать его троих детей!

-------------------------

Гибэдэдэшник тормозит нового русского...

\"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗНАК ВИСИТ?!?!..\"

\"Круглый вроде....\"

-------------------------

Гадалка, отодвигаясь от клиента:

- А карты говорят, что вы уже год мертвы...

Вчера задержали группу иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу

-------------------------

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

-------------------------

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!

Жена, с криком:

- РАСТИ!!!

...пинает мужа в пах...

-------------------------

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

- Что такое учебный план?

- Учебный план? Это - табак!

-------------------------
Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

-------------------------

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну все, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

- Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...

-------------------------

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

- Знаете ли вы, что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей о предмете.

- А если один из них идиот?

- Значит, другой не получит стипендию.

-------------------------

Россия договорилась с Туркменией о поставке газа в Украину. Украина платит только за международные переговоры.

-------------------------

- Извините, но ваше лицо мне очень знакомо! По-моему, я вас где-то видел...

- Вполне возможно, там я часто бываю!

-------------------------

Офицеp спpашивает pядового:

- Почему сапоги не начищены?

- А это вас не касается.

- Что?! - Удаp по физиономии. - Почему сапоги не начищены?

- Гуталина нет.

- А меня это не касается!

- Я жПоздним вечером, разговор соседок:

- Слушай, скалочку не одолжишь?

- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

-------------------------

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит \"вдруг\"?!

-------------------------

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!..

Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

-------------------------

Разговаривают соседи:

- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!

- Откуда знаешь??!

- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

[Алла]

Мое мнение могло измениться, но я по-прежнему прав.

--------------------

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?

- Да, конечно, - отвечает муж и уходит на работу.

Три часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. Четыре часа - звонок в дверь, на пороге цветы. В семь приходит муж и дарит кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:

- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

--------------------

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... затем в машине, по дороге на работу...

... и все это от одного огурчика с молоком!!!

--------------------

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Сломаешь - умрешь.

--------------------

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

Наступает пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь...

--------------------

Приходит дочка к матери и говорит:

- Мам, а правда, что детей аист приносит?

- Да.

- А правда, что подарки Дед Моpоз приносит?

- Правда, а что?

- А зачем же мы тогда отца держим?

--------------------

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

--------------------

- Вы считаете себя порядочным человеком?

- Конечно.

- Неужели, если вы найдете миллион, вы не колеблясь вернете его владельцу?

- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

--------------------

Почему на Днепре убрали все бакены? Чтобы россияне не поставили возле каждого навигационного знака по полку спецназа.


Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена

--------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

--------------------

Всенародно любимая российская телепередача \"Голубой огонек\" полностью перешла на коммерческую основу. Так, минута трансляции \"Голубого огонька\" по телевизору обойдется западным странам в 160 долларов, странам Балтии - в 110, а Украине - в 230. В случае задержек с оплатой и продолжения несанкционированного технического отбора телеэфира из ретрансляторов \"Голубой огонек\" будет отключен.

-------------------

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка \"Победитель\". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: \"Представляю, как выглядит побежденный...\"

--------------------

Идет по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директор:

- Мальчик?! Как твоя фамилия?

Мальчик вальяжно:

- Моя фамилия вам ничего не скажет.

Директор задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я спрашиваю?!

- Класс? Класс у нас - буржуазия.


В эфире программа \"Квартирный вопрос\". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал

---------------------

А моя собака вчера из дому ушла.

- Куда?

- Я ей дал команду \"Служить!\", а она надела каску и ушла в армию.

--------------------

Разговаривают две блондинки:

- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!

- Ну а он чего?

- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

--------------------

Мама отправляет Красную шапочку к бабушке:

- Будешь идти через лес, держись главной дороги, никуда не сворачивай, ни с кем не разговаривай!

- Мам, а, может, тогда ты сходишь?

- Ты что, хочешь остаться сиротой?!!

--------------------
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!!!

--------------------

- Слышал, от Петренко жена ушла!!??

- Да?? И как он??

- Да уже ничего... А с начала думали с ума сойдет от радости...

--------------------

- Вчера на свадьбе был.

- И как?

- Да вот... колечко подарили.


--------------------

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.

Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?

- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёночек!

(идёт за пивом, возвращается)

- Вот возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

- Ох уж эти рабы

--------------------

- Ты доволен своим мотоциклом?

- Не совсем. Кто-то из нас постоянно находится в ремонте...

--------------------

Дамы и господа, полет нашего \"Боинга\" протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?