Анекдоты

[Александр]

Перед нами стройными рядами
проходят футбольные арбитры, за
ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее
следуют депутаты, чиновники всех
уровней. Вы слушаете репортаж с открытия
гей-парада в Москве

[crank555]

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

-------------------------------

- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!

- Мам перестань, я не хочу на дачу!

-------------------------------

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше...

-------------------------------

- Милый, у меня так замерзли руки...

- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

-------------------------------

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

-------------------------------

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

   :D  :D  :D

[jcych]

Только мы, мужчины после заправки на АЗС можем..............трясти пистолет в баке.

[crank555]

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

-------------------------------------------

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?

- Неделю-то?

-------------------------------------------

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

-------------------------------------------

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

-------------------------------------------

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

-------------------------------------------

- Все равно ты в душе блондинка.

- С чего ты взял что я сейчас в душе?

-------------------------------------------

Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

[Алла]

По оценкaм зaрубежных экспертов, сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...


Судя по тому, что мечты бывают только голубые и розовые, натуралы вообще  не мечтают...


Нельзя называть человека в лицо рогоносцем,  но можно сравнить его жену с ланью...

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.  Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

А вот как вы думаете – будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.

 Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш – на зеленый мигающий?

 Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак...

До чего же обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английски...

Еще большим млядством, чем само млядство, можно признать только полное

 отсутствие млядства...

Если она что решила, то обязательно купит. Если он что решил, то  обязательно выпьет...

Наиболее употребительны в речи именно те слова, которые наименее  употребительны на бумаге...

А секс перед трельяжем похож на групповой...

В современном лесу уже волков не боятся, боятся комаров...

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Молнии только на небе всегда блестят. А на ширинке иногда – даже не  застегиваются.

Слишком большая увлеченность здоровьем очень похожа на болезнь.

От некоторых самая лучшая помощь – когда они не мешают.

Если уж и любить ближнего, то только предохраняясь...

Секс с одной женщиной сродни употреблению макарон. Ты можешь есть их ложкой, можешь вилкой, можешь ковырять зубочисткой. Ты можешь есть их стоя, сидя, лежа, изогнувшись, и даже не касаясь земли. Ты можешь есть их дома, в супермаркете, на даче, в самолете, в море. Можешь жрать их с кетчупом, в майонезе.  Один хрен – это все равно МАКАРОНЫ!!!

Формула-1 в России: 40% C2H5OH + 60% H2O...

Жадность – не порок, а способ накопления.

Заставить себя работать не сложно, сложно, чтобы этого захотелось...

Поцелуй – это такой странный процесс, когда ты получаешь удовольствие от  того, что сожрал немного помады.

Сейчас стало неполиткорректным, если в порнофильме нет ни одного негра.

Идею сходить по-большому я вынашивал аж двое суток...

Ночные прогулки по улицам разбитых фонарей чреваты поставленными...

Постоянное стремление женщины к покупке золота – это попытка  компенсировать свое неумение молчать.

Чем больше принятая доза, тем меньше в жизни серой прозы!

Вроде и живем по понятиям, а все равно век воли не видать.

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики...

 «Cogito ergo sum!» («Я мыслю, следовательно, я существую!») – сказал  когда-то Рене Декарт. Попивая пиво наутро после реального гужбона, хочется сказать по-другому:  «Opohmelito ergo sum!» («Я опохмеляюсь, следовательно, я существую!»)

В жизни все бывает, но не всем достается...

Место облегченья – изменить нельзя...


Умение пить – это искусство, желание напиться – это жизнь.

Только женщины и извращенцы пьют водку из маленьких рюмочек.

Русскому человеку водкой рот не заткнешь, у него от нее только язык  развязывается.

Фильм ужасов – 2 часа СТРАХА. Эротический фильм – 2 часа ТРАХА. Триллер – 2 часа АХА. Комедия – 2 часа ХА-ХА.


В очередной раз убедился, что без труда и пруд-то не найдешь...

Иногда напишешь такую дурь, что аж самому нравится...

Закон подлости – единственный закон в России, который действует  безотказно.

Женщину красиво разденет и дурак, ты попробуй её красиво одень!

Абсолютное счастье для мужчины – и женщина, и водка. Поэтому  абсолютного счастья не бывает.

Если головой еще и думать, то надолго ли ее хватит...

Воспитанный человек даже если и пошлет, то объяснит, как дойти.

[crank555]

На одном из ялтинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

--------------------------------------

- Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

--------------------------------------

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тещи.

- А почему она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

--------------------------------------

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

--------------------------------------

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

--------------------------------------

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ежиком. Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

[crank555]

Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли - они просто перешли на сторону зла.

------------------------------------------

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

- Подруга, а что у тебя с лицом?

- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: \"Ты из какой палаты?\"

------------------------------------------

На таможне:

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

------------------------------------------

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:

- Да-а...

Сын тоже смотрит и говорит:

- Да-а...

Отец:

- Да-а...

Сын:

- Да-а...

Отец (спохватываясь):

- Что \"да\"? Что \"да\"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться!

------------------------------------------

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

------------------------------------------

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

[Алексей]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну... да... мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну... это... ммм...

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а...

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[crank555]

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.

------------------------------------------

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном, - отвечает женщина.

- Раздевайтесь. Снимите лифчик.

Врач долго мнет грудь и выдает:

- Хм, так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!

------------------------------------------

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.

- Да... не родила ты мне сына. Сейчас бы помощь была...

- Конечно... сейчас бы вдвоем курили...

------------------------------------------

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...

- Красава. Так, а чего такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

------------------------------------------

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень \"печенкой\". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая еще \"печенка\"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

------------------------------------------

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
 :D  :D  :D

[Алла]

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!


А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.


Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.


Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.


Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.


Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ»


Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.


— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.


- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..


Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.


\"Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии.\"


Позор стране, в которой идёт реклама \"Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу\".


Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.


1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.....
2. Набить Змею Горынычу морду.....
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.


- Лен, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»...
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк...
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.


Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.


Гугл есть — ума не надо.


Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.


Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении.


Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов.


Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.


Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.


Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.


Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.


Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.
Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.


Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.


Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.


Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.


Типичный диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.


Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.


Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.


Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.


Арабские женщины выглядят сильно замотанными.


На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»


Сонная артерия – это как я, только артерия.


- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда \"Тархун\", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: \"Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!\" и подает тебе бутылку шампуня...


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.


А дураков, каких мало, оказывается-то много!


— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?
— В ванную, хочу новую фотку на аватар.


Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.


Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей.


Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.


У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.


Август – это как вечер воскресенья.


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.


Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения.

\"Писал, писал и разревелся в конце\",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – \"... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.\"

Он писал о картошке.


В ремонте самое главное — не развестись.


– Какая сейчас разница с Финляндией по времени?
– Лет 40, как минимум.


В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.


Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.


Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.


Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.


В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.


В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.

[crank555]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: \"Такую жопу испортила!!!\"

----------------------------------

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

- Это не наш ребенок!

Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.

----------------------------------

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

- Вертолет.

----------------------------------

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

----------------------------------

- Ну, как экзамены?

- Подорожали!

----------------------------------

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.

- Хирург?

- Есть!

- Ортопед?

- Есть!

- Глазник?

В ответ тишина.

- Василий Петрович, вы почему молчите?

- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!

- Да, какая разница?

- Как какая? Вы же гинеколога п**дюком не называете!!!

[Max 55]

Сидит мужик на рельсах, вдруг, другой к нему подходит:
- Слышь мужик подвинься!

[crank555]

Муж: Место женщины на кухне!
Жена: В спальне сам справишься!

------------------------------------------

- Дорогой, пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер...

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше...

- Что! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!

----------------------------------------

\"Я не пью, не курю! не гуляю с парнями, ложусь спать в 22:00, встаю в 6:00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда выйду из тюрьмы, все резко изменится\".

----------------------------------------

Зал суда... Идет бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала:

- Всех устраивает, а ее не устраивает!

Мужские голоса:

- Да ее вообще никто не устраивает...

----------------------------------------

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: \"Остановись и копай здесь\". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: \"Брось мешок в море\". Мужик думает: \"Сейчас наверно всплывет 10 мешков\". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: \"Видал, как булькнуло!?\"

----------------------------------------

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне тоже сказала.

[crank555]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже.

--------------------------------

По телевизору, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: \"Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь\".

--------------------------------

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

- Зато раз и навсегда!

--------------------------------

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

--------------------------------

Объявление на нудистском пляже: Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

--------------------------------

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно! Бережет энергию...

-----------------------------------------------------

Приходит как-то одному парню SМS: \"Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина\"

Звонит:

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

- Все! Блин!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[crank555]

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Фиг. Осень наступила.

----------------------------------

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

----------------------------------

- Привет, как дела?

- Привет! Да вот, приболел немного...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.

- Какого Колю?!

----------------------------------

Девочка в зоопарке:

- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?

- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

----------------------------------

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

----------------------------------

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: \"Съешь-ка кашку! \".