Анекдоты

[Николай]

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

[Задорожный Сергей]

Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
 Вовочка (возмущенно):
 - Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...


Разговаривают 2 женщины:
 - Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
 - Отблагодарил хоть?
 - Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!...



На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
 - Что случилось?
 - Я писать хочу.
 - Ну, давай отойдем.
 Отошли.
 Прохожий:
 - Ну, давай, писай.
 - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
 - У, черт!
 Расстегнул малышу штаны, достал.
 - Ну, писай.
 - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
 - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
 - А-А-А-А-А!
 - Что такое?
 - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

[Андрій]

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!


— Медицинское образование имеется?
— У меня ужасный почерк.
— Вы приняты.



Звание \"Психолог года\" в очередной раз завоевала водка.



НАШЕ ВСЁ
\"Почта России\". Письмо должно быть долгожданным.
\"Сбербанк\". Создаём очереди с 1841 года.
\"Газпром\". Газ есть, альтернативы нет.
\"АвтоВАЗ\". Понять и простить



- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.



Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.




- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...




Продавец продуктового магазина кричит кассиру: \"Аня, пробей мужчине печень.\"



- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:\"Ты не любишь меня\". Я ей: \"Оля, да люблю я тебя!\"
- А она?
- А она Лена.



Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!



- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х#й послать.



- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?



Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.



Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.




- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет ..



Миром правят хрен и жаба.
Первый - все знает, вторая - всех душит!



Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Володимир]

C одного автофорума:
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)

[Юрій]

Анекдоты про железнодорожников.



Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы \"Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!\"

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом
месте.

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из
кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых
бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
- Он что, пытался попасть на поезд? - спросил начальник станции у
стоявшего рядом паренька.
- Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил
мальчишка.

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее
нашел.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Они меня провожали!

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Надпись у железнодорожного переезда: \"Поезд здесь проходит за 14
секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за
шлагбаумом\".

Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
- Как?
- В стакане...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
- Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
- Есть, - говорит она, показывая.
- Этот не годится, - говорит проводник, глядя на билет.
- Как не годится? - удивляется бабуся. - Семь дней годным был, а теперь
не годится.

Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

[Юрій]

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с
сотрудниками ФСБ, обратился к создателям
полосатых жезлов с призывом делать их
тоньше и короче...



В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.



Мы вчера c Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним cтоликом какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили \"Марадона\". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго cначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то понял, что я умная!!!




- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться...

* * *

Даже самая грозная собака имеет жалкий вид, когда какает....

* * *

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - \"Сделать пи#дато\"...

[Андрій]

Юрій  :D  :D  :D  :D
следующая станция копенгаген  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

[Юрій]

Коллега на работе пошёл в туалет. Возвращается подозрительно быстро. Вопросительно смотрю на него. «Занято» - отвечает. Через пару минут предпринимает ещё одну попутку. Тоже безрезультатно. Идёт в третий раз – возвращается с кислым лицом. В сердцах восклицает:
-Бл*, я уже умираю, как в туалет хочу, а там директор сидит, по телефону трендит!
И после паузы проникновенно так добавляет:
-Никогда я так сильно не хотел на его место...

Случился в нашем суровом мужском коллективе разговор о женской сущности – мол, это с виду только они белые и пушистые, а по сути настоящие монстры! Чисто драконы огнедышащие! И потому очень важно не вестись на их внешний такой приличный всегда и манящий вид, а помнить, что внутри там настоящий ад! Окончание этой темпераментной тирады одного из участников дискуссии слышит секретарь руководства Юля, зашедшая в комнату с ворохом каких-то приказов для ознакомления. Естественно, тут же про всё забывает и начинает возмущаться:
-Не, ну вы только послушайте! Вы на себя-то посмотрите! Вы что, думаете, вы все сокровища?!
Самый пожилой коллега:
-Конечно, сокровища! Настоящие! Потому что настоящие сокровища всегда охраняют всякие монстры и драконы!..

[Юрій]

Вопросы из зала Стасу Михайлову

-Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то, где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят...

-Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время – когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

-За какие правонарушения вас включили в Общественный совет ГУ МВД?

-Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»?

-Какая из ваших песен наиболее полно отображает ваш богатый внутренний вакуум?

-Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

-Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

-Скажите честно... Вы ведь всё сами понимаете.?..

[Андрій]

Останавливает гаишник мужика и говорит что он скорость привысил,а тот говорит\":там на другом конце дороги вашего сбили те быстро приезжают,а там козёл лежит



Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тещи.
- А че онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!




Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.



У шефа в контакте статус: \"Заболел\"
На кнопку \"мне нравится\" нажало уже 16 человек :D



По данным \"Microsoft\", в России Windows вообще не используют.




Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.




Толстые стриптизерши иногда перегибают палку





мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
\"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.\"





Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?




-Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
-Мальчик,ты тормоз?
-Меня зовут Петя.
-Петя,как пройти на улицу Гоголя?
-Я не тормоз.




Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

[Андрій]

- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
- Пацаны, всем привет!



Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...




ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.





— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало...




Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...



Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.




Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного
виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.




якщо на авці дві дівчини, то власниця анкети та, що пострашніше.





- Мамо, ми вчора в класі міряли у кого довше піська, у мене довше всіх.
- Ну так правильно, синку, ти ж вчитель.





П'яний чоловік іде ввечері біля паркану. Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі. Вона: — Може мені колготки зняти? — Не треба, я й так перелізу!




- Знаєш як називають хлопця, який не користується презервативами?
- Як?
- Тато!





Вулиця. Біля магазину стоїть коляска. Голос з коляски:
- Ну бля, обісцявся! Ну піздец, ще й обісрався!
Йде повз чоловік і каже:
- Хлопчику, ти ще маленький, ходити не вмієш, а вже матом лаєшся.
- Дядьку, а ти ходити вмієш?
- Вмію.
- Ну от і піздуй звідси.




Чим більше видно груди дівчини, тим гірше запам\'ятовується її обличчя.





Судячи по наших дорогах, закінчилася не зима, а війна...






- Куме, а від чого у вас так волосся блищить?
- А я його яйцями натираю.
- Оце ви, куме, акробат.





Сидимо на заліку. Препод поступово видаляє учнів зі шпорами. Заходить декан: \"Ооо! А тут, напевно, багато любителів посписувати?\" Препод: \"Нііі, любителі вже пішли, залишилися тільки професіонали!




- Лікарю, що ви робите?!
- Ви також не знаєте?

[Андрій]

Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел...
Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь.




Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.




- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово \"водка\" произносишь.



Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.





Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.






Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.






Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.





Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

[Женя]

Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.

После этого нужно на ней женится сразу.

[Юрій]

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо..

[Задорожный Сергей]

Парень с девушкой гуляют,девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
-Да ладно,расслабься.У меня тоже носки дырявые.

После этого нужно на ней женится сразу.

На девушке, у которой дырявые носки? Фу-фу-фу