Анекдоты

[Лёшка]

Сотрудник ГАИ останавливает машину и спрашивает у водителя:
-Ну что, штраф платить будем?
-За что, командир?
-Ишь, так я тебе и сказал!Деньги-вперёд!
            *  *  *
ГАИшник останавливает водителя:
-Нарушаете! Ваши права.
водитель даёт какую-то книжецу.
-Это что?!
-Конституция, в ней о правах всё написано.
-Да по мне хоть \"Камасутра\" , где всё о них нарисовано,деньги где?
             *  *  *
Убирали сугроб грейдером, а он не убирается. Оказалось что в сугробе пряталась \"Мазда rх8\"
            *  *  *
По большому счёту без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездки на сервис
на заправку
на шиномонтаж
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[Серий Павленко]

Переїхав сьогодні лежачого поліцейського хотя перед цим він був стоячим.

[Алла]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер \"Войну и мир\".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[V@leoDNUA]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью.
Oтводит в сторону:
- Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой, пап!

[Arkadiy]

надпись на 412 москвиче
\"Машину охраняет клоп - спидоносец\"

[АнтохА]

сидят за столом бабка с дедом хавают
бабка плямкает
дед ложкой ей со всей дури по губам
бабка: ты шо?
дед: нэ плямкай
дальше едят, дед опять со всей дури ей ложкой зарядил
бабка: я ж нэ плямкала
дед: ой як вспомню як ты плямкаешь!

[Skiper]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому
самому... И вдруг он ей говорит \"Давай не будем торопиться, дорогая!\" -\"?\"
-\"Поедем в зимний лес\" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит\" Раздевайся\". \"?!?\" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
\"Лепи снеговика!\" \"Какого снеговика?
Вообще охренел?\" Он досылает два патрона...
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, \"ЧТО
ЭТО БЫЛО!?\" Он невозмутимо отвечает \"Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!!

[Юрій]

Їде \"крута тьолка\" з Карпат, з відпочинку на джипі. Спустило колесо. Вона не знає що робити. Їдуть два мужика на возі, запряженим одним конем. Вона до них: \"Хлопці поможіть колесо поміняти. Я дам вам, що захочете.\" Вони походили кругом машини, подивилися і кажуть:\"Тут три мінєти треба.\" А вона: \" А третій кому? Коню?\"

[Святослав]

Очевидцы утверждают, что на краш тесте БелАЗа, бетонная плита пыталась отползти
----------------------------
Водители БелАзов смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства)
------------------------------
- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это \"с удовольствием\" длиться?
- Пока она будет верить, что мои \"Жигули\" жрут 50 литров на 100км
-----------------------------
Медведев торжественно объявил на весь мир,что отныне Саакашвили в России- Персона нон грата. Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии- генацвале нон гамарджоба)
-----------------------------
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
-----------------------------
Немецкая машина:купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина: купил, попользовался, продал.
Японская машина: купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина: купил, выкинул.
Отечественная машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.
-------------------------------------
Продам котят. Мокрых. Передумал.

[Андрей]

Neronyatkin: Даже если Вы за рулем двадцать лет, у Вас все ещё есть шанс научиться и стать хорошим водителем )

bash.org.ru

[Юрій]

Чому по всьому світі так багато китайців і китайських ресторанів? І їжа там дешева?
 Ніхто не задумувався, а де китайські цвинтарі?

[Skiper]

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

[Владислав]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Серий Павленко]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.



Возмущенные родители - сыну:
- Ты где был? Мы с отцом уже все морги, больницы, милиции обзвонили!
- А мне на мобильник тяжело было позвонить?


Урок в школе, тема урока - \"Игровые задачи на развитие логики\"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: \"У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает.\"


Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.


Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?


Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, что даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!


- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?



Тpенеp утешает пpоигpавшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

[Алла]

Месяцы и дни недели


1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).