Анекдоты

[Андрій]

Янукович відвідав свиноферму.
Після цього сидить редколегія газети і вирішує, як назвати знімок події.
- Може \"Віктор Федорович Янукович серед свиней?\"
- Ні. Недобре виходить.
- А може: \"Свині довкола Віктора Федоровича Януковича?\"
- Ні, теж не дуже.
Вранці виходить газета із знімком, під ним підпис: \"Третій зліва - Віктор Федорович Янукович\".




Якщо вас побили і пограбували, не ображайтеся на хлопчину – можливо, це майбутній кандидат у президенти України!



Мій член був у книзі рекордів Гіннеса, поки бібліотекарка не сказала мені вийняти його звідти.




Якщо чоловік вирішив попрати шкарпетки - то значить вони в нього остані.





- Кохана, тобі не холодно?
- Холодно.
- Як добре, що я тепло вдівся.






Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфарктик ...






Коли Кличко попросив передати гроші за проізд в маршрутці, то гроші передали абсолютно всі хто були в маршрутці.






До чемних дітей приходить Миколай, а до нечемних - микола янович.





– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!



есь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: \"несут меня, значит, пьяного драться\"




Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!





Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.





судья:
- расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- а я не знал, что она тонет. орала, как всегда.





Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

[User2108]

Прошу извинения за ненорматив.

ЗАЗДао: Рукопись, найденная в солидоле


22.Путь ЗАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что ЗАЗ должен еще и ездить!

так це ж УАЗ Дао, плагіат

[Алла]

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше



Жизненная философия от красивого, умного и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил.
Астрид Линдгрен придумала историю о Малыше и Карлсоне, живущем на крыше, почти шестьдесят лет назад, и, наверное, среди нас нет ни одного человека, кто бы не читал эту сказку или хотя бы не смотрел мультфильм. «Лучший в мире» друг, строитель, поедатель тортов, плюшек и тефтелек, рисовальщик петухов и, конечно, самое очаровательное привидение с моторчиком для многих из нас останется одним из ярких впечатлений детства.
На самом деле, Карлсон — жуткий самовлюбленный эгоист, но это, наверное, самый жизнелюбивый и обаятельный эгоист на свете. Астрид Линдгрен на вопрос, почему она сделала Карлсона таким, отвечала: «Я не делала, он сам таким стал».
В общем, у Карлсона вполне можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации. AdMe.ru собрал правила жизни этого чудесного героя.

Спокойствие, только спокойствие!
Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
— Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
— Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
От пирогов не толстеют!
Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.
Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы... Ничего не скажешь, это дело житейское!
Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.
К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
После того, как я поем, остается стол. Единственное, что остается, — это стол.

Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.
Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!
Во время еды надо, чтобы было весело.
Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.
Я не согласен скучать, лежа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.
Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живет на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живет там, где хочет.
Можно прекрасно курощать людей, поглощая все их булочки.
— На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?

Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.
Если меня не кормят, я уже не я.
День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.
Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!
А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша.
Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашелся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.

[Алла]

М.Твен. Цитаты.

 
Требуется более трёх недель, чтобы подготовить хорошую речь экспромтом.
 
Новый год является безвредным праздником, в частности потому, что он не приносит никакой пользы, и может быть использован в качестве козла отпущения за беспорядочную пьянку и дружеские драки.
 
Будьте осторожны при чтении книг о здоровье. Вы можете умереть от опечатки.
 
Прежде всего, нужны факты, а уж потом их можно перевирать.
 
Из всех костей святого Дионисия, которые мы видели в Европе, в случае необходимости можно было бы собрать его скелет в двух экземплярах.
 
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
 
Не многие из нас могут вынести счастье — имеется в виду, счастье ближнего.
 
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
 
Я помню вкус арбуза, полученного честным путем, и вкус арбуза, добытого другим путем. И тот и другой хороши, но люди опытные знают, который вкуснее.
 
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
 
Ваш враг и ваш друг работают сообща, чтобы поразить вас в самое сердце: один говорит о вас гадости, другой передает вам его слова.
 
Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать...
 
У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.
 
Я был рад, что могу дать ответ незамедлительно. Так я и сделал. Я сказал, что не знаю.
 
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!
 
Покупайте землю, её уже не производят!
 
Патриот — это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик.
 
Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить.
 
Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто клохчет так, как будто она снесла небольшую планету.
 
Неправда, что женатые мужчины при виде красивой женщины забывают о том, что они женаты. В эту минуту их особенно удручает именно воспоминание об этом.
 
У человеческой расы, было одно по-настоящему эффективное оружие — это смех, перед силой смеха ничто не может устоять.

[Ежен/Юджин/Ойген]

Левый Берег LB.ua
@lb_ua

В Европе во время протеста жгут машины милиционеров. У нас во время протеста жгут машины протестующих

[Юрій]

Свіжий анекдот на теми дня:
До помешкання вривається бандит. Там двоє - подружня пара.
Він чоловіка примушує лежати на підлозі і починає гвалтувати дружину.
Дружина, отямившись, кричить:
- Любий, не піддавайся на провокації! Тільки мирний протест!
Чоловік не витримав, встає і починає гучно кричати:
- Банду геть! Банду геть! Банду геть!
Бандит закінчив усе, зібрав коштовності і гроші, зібрався йти і каже:
- Дуже поважаю Ваш протест, я обов\'язково розгляну Ваші вимоги!!!
І під крики !!ГАНЬБА!!, покинув помешкання....


_______________________________________________________________________________________

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка \"черепа\", вон \"лысого\". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

[Max 55]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

[Dimzik]

Электросварщик Перденко в
большой обиде на своих родителей:
это ж надо было ребенку дать такое
имя — Электросварщик!

— Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

[Володимир]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Ага, я собі цього року купив гарну велику лопату сніг розчищати, а снігу нема.

[Алла]

Народная примета: \"Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус\"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - \"да?\"
3% - \"алло?\"
95% - затруднились ответить

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители \"уровнять\", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в \"пробке\" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

[Dimzik]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь —
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом —
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит —
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

[Юрій]

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: \"Почта\". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

[Ежен/Юджин/Ойген]

Ага, я собі цього року купив гарну велику лопату сніг розчищати, а снігу нема.

Вот потому и нету.  :D

[Юрій]

Вот вспомнил анекдот,и возникла идея.        В роте старшина спрашивает у бойца-ты почему сапоги не почистил?  -а это вас не еб..т. Ст. -ах ты с..кин сын,как ты со мной говориш!? Почему не почистил?    -был на стрельбах,бегал,умаялся,потом в наряде,устал,спать лёг.     -а это меня не еб..т!!!    -ну так я же это и говорил.                              А идея такая(может глупая,но всё же).Например проехал ночью на жёлтый(или на красный),вокруг ни машин,ни пешеходов,короче медленно и смотря по сторонам.На вопрос гайца-почему не остановился?  -а это вас не еб..т.      Вот у всей страны везде катастрофически не хватает бабла(школы,садики,больницы,другие казённые заведения,у бюджета нет денег привести дороги в порядок,вкрутить лампочки в светофоры,положить новый асфальт на ямы).а у меня нет ЛИШНИХ денег,чтоб снашивать тормоза,нет лишнего бензина,чтоб после этого разгоняться. Даш на даш. Как ко мне,так и я к гайцам.Для себя-это святое,чтоб на 200 % никому не быть помехой.Вот что грандиозного случится,если я ВНИМАТЕЛЬНО И МЕДЛЕННО проеду?Что на зелёный,что на красный?Это теоретически.

Читав десь, що в Штатах таке є.

[Юрій]

Открыв глаза, Петр Николаевич, окинул взглядом жену, лежащую в ажурном французском пеньюаре на арабской кровати. Накинул индийский шелковый халат, прошел в ванную, отделанную итальянской плиткой, почистил зубы английской зубной щеткой, побрился американской бритвой, взбодрил кожу испанским лосьоном после бритья, выпил чашечку бразильского кофе, надел итальянский костюм, застегнул швейцарские часы, надушился австрийским одеколоном, закрыл дверь на английский замок, сел в немецкий автомобиль и направился в Верховную Раду агитировать за вступление в Таможенный союз...