Немножко юморка

[Sergik32]

Жулькін, убери того чувака з середніми пальцями, не можу зрозуміти, що ті англічани в ньому знайшли цікавого і веселого

[Жулик]

не вин парень дебил но пальня тыкае прикольно 

[Сволочь]

родня вони для мене як не крути, просто що мозги стали не рідними.

Тут на таврофорумі один чувак їздив в росію, возив жінку з бабцею до родичів, час від часу описував ситуацію, ось вирізка з останніх новин.

Жена пробыла с бабушкой в расее две недели, потом приехала домой, пожила-поработала и вот 25-го снова уехала туда забирать бабушку домой окончательно. То есть пару недель бабуля оставалась практически наедине с телевизором. Юля приехала в Дзержинск в 14.40 и уже через два часа звонила мне с криками "Хелп!!! Забери меня отсюда!!!" Весь ушат двухнедельной накопленной и пережеванной пропаганды бабуля вылила ей на голову одним махом. Общий посыл:" вы все хохлы/бандеры/уроды продались пиндосам. Толька у расеи особый богоизбраный путь/от нее мир и свет всем народам/Путин-бох, встаем с колен. Тут трава зеленее, воздух чище, люди духовнее, продукты вкуснее. Расея, расея, расея-сея-сея........."
Все это нескончаемым плотным потоком.
Попросил трубку, поговорил с ней спокойно. Спросил:"ладно, хрен с ним пусть будет так, но каков итог? К чему все это?"
Ступор. Ответа нет.

В наш век портативных видеорегистрирующих устройств, а тот чувак хвастался, что купил жене ХОРОШИЙ смартфон, можно было и заснять. а написанное им ...это как анекдот про старого деда у сексопатолога.

[Володимир]

Жулькін, убери того чувака з середніми пальцями, не можу зрозуміти, що ті англічани в ньому знайшли цікавого і веселого

Дядько виглядає дурачком, але донку має симпатичну, на фото зліва, зправа напевне жінка.

[Жулик]

Причисать бы ще 

[Сергей]

Жулькін, убери того чувака з середніми пальцями, не можу зрозуміти, що ті англічани в ньому знайшли цікавого і веселого

Цеж тонкий англіцький гумор 

[Sergik32]

я не люблю англ тонкий гумор і того чувака(його акторські повадки), в звичайному житті я його не знав, дочка гарна.

[Володимир]

http://fishki.net/2005206-uchitelnica-sprosila-u-detej-kem-rabotajut-ih-otcy.html

[Vitaliy.]

Ну шо, посмеёмся?

юмор про ГАД ЖЕ ТЫ.

К нам в фирму устроился на работу не пожилой, но уже седой в 40 лет сисадмин. А поскольку мужчина он видный — атлетично сложен, внешне вполне себе не дурен, да и в меру галантен, то стайки незамужних женщин
вокруг него вьются постоянно. Впрочем, без особого успеха.
Глядя на целый месяц этих безуспешных стараний, наша молодая коллега выдала: да вы просто не умеете мужчин охмурять! Мне нужно отлучиться на полчасика. После чего отправилась готовиться к укрощению строптивца с какой-то надуманной проблемой. Поскольку у нас "опенофис" на 100 человек, то рабочее место сисадмина в общем зале и он вынужден находиться с нами в одном помещении, лишь изредка уходя в серверную или на обед.
Далее была сцена, нет, не так! СЦЕНА: выходит ОНА — яркий макияж, потрясающая прическа, великолепное и стильное деловое платье, грамотно подчеркивающее ее фигуру и четвертый номер, одним словом, любимая всеми женщина-ceкc. Если бы принтеры могли зависать, а кондиционеры перестать шелестеть, то они бы обязательно это сделали. Настолько она была прекрасна, чему подтверждением стал упавший со стула наш ведущий менеджер, пытавшийся свернуть себе шею глядя на новое пришествие Таис Афинской. Пройдя через весь офис, она остановилась перед сисадмином, выждала паузу и, дождавшись немого усталого кивка-вопроса компьютерщика, озвучила суть своей ерунды. Сисадмин быстро и квалифицированно решил вопрос. После чего буднично отвернулся и продолжил смотреть в свой монитор.
Это было неописуемо. Это было дерзко. Это было невозможно. Великолепная девушка получила решение своей проблемы и должна просто уйти, не получив ни приглашения на обед, ни даже одного-единственного комплимента?! Нет, такому не бывать, твердо решила девушка. И, умилительно моргая длинными ресничками, озвучила следующую проблему: могу я вас еще отвлечь на минутку, по личному вопросу — у меня на телефоне не всегда корректно срабатывает "ОК гугл", не могли бы вы посмотреть в чем там дело.
Вы когда-нибудь ели лимон целиком? Вот-вот, именно такая оскомина пробежала по лицу айтишника. "Я вам не советую пользоваться этим сервисом" — как-то глухо произнес он. "Уау, зацепила" — взликовала львица офисных пампасов, ожидая длительных объяснений. И как можно плавнее, если не сказать театрально, протянула руку со своим телефоном перед компьютерщиком: "Почему не рекомендуете? "
— Дело в том, что гугл сохраняет в истории запросов не только сами запросы, но и случайные записи голосовых событий рядом с телефоном.
— Ха-ха, — прощебетала охотница, — да что там может не то записаться, а как посмотреть историю?
Компьютерщик в несколько касаний вышел на историю записей, выбрал случайное и нажал воспроизведение. Офис наполнился булькавшим из смартфона замотанным голосом нашей покорительницы — "ну я устала... не хочу сейчас, давай завтра... "
Компьютерщик сочувственно посмотрел на девушку. "Вот поэтому я и не советую".

[Sergik32]

прикольно

[Сергей]

Понравилось! 

[Lisiy83]

Муж жене:
- Что сегодня на обед?
- Них@я.
- Так вчера же было них@я..?
- Ну так правильно, я ж на два дня наварила)

+++++++++++++

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака членом вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

+++++++++++++++

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.

Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[Vitaliy.]

Как вам прикольная мотоколяска, и скачущие кузнечиками скакуны?

[Poker1st]

----------

[Poker1st]