Анекдоты

[Юрій]

Диалог двух героев фильма:- How do you do?- All right!
Голос переводчика за кадром: -Как ты это делаешь? -Всегда правой!


-Когда мужик развивает наибольшую скорость: когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой бежит от бабы!


Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: Направо пойдешь найдешь богатство великое, прямо пойдешь ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь править тебя тридесятым царством\". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: \"Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! \". \"Ну, это поправимо\", - сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.

Мораль: Если рядом с вами дурак шутить надо осторожней.





Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?




Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду...
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!





-Говорят, для резиденции Януковича «Межигорье» купили люстру за 50 тысяч долларов.
-Это чтобы украинцы наконец увидели свет в конце туннеля.



Куме, а навіщо Янукович співав учора на зустрічі з народом?
- Це був майстер-клас для Черновецького!



Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!




Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

[Мазур Сергей]

:cool:

[Юрій]

\"Вопросов больше нет! \" - облегченно сказал ведущий программы \"Разговор с народом\"
- Как! - удивился Янукович. - У меня же есть еще два ответа\"

[User2108]

Мужской взгляд.
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: \"С чего бы это она?\". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение \"спал с лица\"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь мне ещё долго секса не светит...

[Юрій]

- Как народ реагирует на то,что Януковичу строят очередную вертолетную площадку под Каневом за 85 миллионов гривень?
- Народу очень нравится...
- ???
 - ... что с каждым днем появляются все новые места для посадки Януковича!


-Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота.
-За кого нас держат, тем и кормят.

[Юрій]

Янукович не може запам\'ятати важкі слова, а Азаров їх нескінченно створює. Отакий тандем, малята!



-Минфин сообщил народу, что вклады Сбербанка СССР в этом году возвращать не будут.
-Жизнь при Януковиче так улучшилась, что вместо Юлиной тысячи народ получит Витину фигу.



-Слышал, Азаров хочет ввести в школах уроки танцев?

-Зачем?
-Дело в том, что дети, когда становятся взрослыми, не хотят плясать под дудку Партии регионов.




Сегодня начинается строгий пост, во время которого ничего нельзя есть, кроме гречки, завезенной из Китая.




-Говорят, по новому антикоррупционному закону надо будет декларировать не только доходы, но и расходы.
-Теперь любого украинца могут посадить, когда он укажет в декларации, сколько расходует на Януковича.




-К 8 марта Янукович направил избранным женщинам подарки, в которые входят букет цветов и бутылка вина.
-Интересно, сколько женщин 8 Марта выпьет за Януковича и занюхает его цветами?

[User2108]

Когда девушки гуляют по бульвару - это тест-драйв, а потом идут к врачу - это тех. осмотр.

[Алла]

Я такая КЛАССНАЯ!!!
1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты...
2.Когда уже научатся проводить  СВЕТ в женские сумки??очень надо!!!
3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно...
4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна.
5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?..
6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась.
7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать.
8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят.
9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса.
10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые.
11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!
12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа.
13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет.
14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

[Серёга]

Здравствуйте,
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Переименовать милицию в полицию, это всё равно,
что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из Одноклассников...:-))

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна гворит:\"Приеду и все мужу расскажу!\" - \"Ну и дура!\" - подумала вторая. \"Ну и смелая!\" - подумала третья. \"Ну и память!\" - подумала четвертая.

[Юрій]

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему милиционер и говорит:

- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 гривен.

Мужик отвечает:

- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.

Милиционер без паузы:

- А это вам обойдется 200 гривен!

- Почему это?

- У вашего червя нет плавок!

[User2108]

-слушай...достал!!!иди к гидриду натрия с йодидом урана
-что?!
-NaH UI
-хм...ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
-?

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала пять метров и упала. «Бензин кончился», подумал Штирлиц

[Алла]

Парень с девушкой перед пешеходной \"зеброй\".Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.Д: ага, а с меня - мерки...

 
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе \"БелАЗ\", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы \"БЕЛАЗ\" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись \"ЕБЛАЗ\"
 

yyy: Ну наконец-то смешная шутка про АвтоВАЗ, и при этом не содержащая в себе подконтекст в стиле «ВАЗ — говно»! :)ccc: Любая шутка про автоваз содержит в себе подтекст в стиле «ВАЗ — говно»!

 
Мне понравилось... где-то написали.Как расшифровывается \"АвтоВАЗ\", если АЗ - это уже \"автомобильный завод\"? Авто-автомобильный завод. Уточнено дважды - а то ведь никто не поверит!Официальное название! А вы говорите: \"шутки\".
 

Друг долго объяснял сыну, что у нас милицейские машины, а не как в фильмах, полицейские. Только он научился - МВД сделало ребрендинг.
 

Останавливает гаишник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:- Добрый вечер, Господин Полицейский!Гаишник, расстроенно бурча под нос:- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.
 

Тема - нормы выветривания алкоголя:
М Olegator: В прошлую субботу с другом выпили 1 литр виски, на следующий день я поехал за ним, так вот могу сказать, что эти поллитра выветрились только с помощью 200 долларов...((

 
1. Эти ж япы ща свои поплавки на продажу пригонят во Владик..

2. кого !??! какие папловки ?!? ОО1. Машины. Ты видяхи видел? Там авто как поплавки жопой кверху плавали..вот они ща их ототрут- и на продажу к нам же пригонят..авто без пробега по РФ но с проплывом по Японии )))
 

Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый \"MERSEDES ML AMG\", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.С: Расскажите, что произошлоП: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: \"Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
 

Ванька (23:31:11 20/03/2011)ну вот едешь ты по дороге скорость 60км/ч(16м/с) тормозной путь соответсвенно и вдруг выскакивает бабка на красный ты можешь затормозить только резко а сзади тебя поток то есть велика вероятность что тебе просто в жопу въедут что бедшь делать?
Ванька (23:31:23 20/03/2011)решение за доли секнды принимается
4ymeiko (23:31:41 20/03/2011)пиздец бабке
 

Не, ну я вам поражаюсь... Для сравнения: начитаетесь сказок, всей душой желаете единорога. Нашелся. И через некоторое время: и рог коротковат, и перламутром не сверкает, и качается при езде, и цвет можно бы посветлее, и волшебной пыли на 100 км много расходует... И вообще, ПОЧЕМУ ОН НЕ ПЕГАС???????

[Алла]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили \"Титаник\".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти....

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее....

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть....

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя....

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: \"Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

[Алла]

некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

 а некоторые водители проезжают мимо зебры так, как будто у них читы на деньги.

xxx: Смотри! Ока едет - бешеная табуретка!yyy: Дэу Матиз - бешеная табуретка, Ока - бешеный стульчак!

  Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано \"АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ\" Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)

С новостной ленты:В Киеве во вторник, 22 марта, около 12:30 по улице Еленовской на Подоле из-за припаркованного на трамвайных рельсах автомобиля Mercedes образовалась пробка из маршруток.Как сообщает портал, из трамвая вышли около 20-ти разгневанных пассажиров и начали стучать кулаками по капоту и бить ногами по колесам, однако сигнализация не сработала. Хозяин автомобиля не вышел.\"Вот падла! Стал, козел, посреди дороги, и как проехать? Меня кореша ждут! Выпьют же все, если опоздаю!\", - возмущался один из пассажиров.Через несколько минут пассажиры и проходящие мимо студенты подняли авто, и отодвинули на метр, освободив путь трамваю

Bart: ненене, я на своем мопеде в левый ряд не поеду! меня вон тот кайен собьет и не заметит!Ast: Заметит. Ему борткомпьютер скажет \"Найдено новое оборудование. Подключить?\" )))Bart: ага, \"Невозможно подключить устройство - не могу найти драйвера\"Ast: *ROFL*

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?Девочка с последних рядов:- Он не отстирывается!!

Моя подруга, когда только начинала водить- подъехала к заправке... ну как она пыталась там подъехать к заправщику- это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

она, увидев в интернете маленькую машинку, украшенную стразами:- ой, какая машинка, хочу такую же. Представляешь, она будет смотреться как один такой большой стразик.он - ага, на заднице камаза...

Автошкола. Изучали переезд пешеходного перехода.Ученик: \"А пешехода обязательно целиком пропускать?\"Препод: \"Нет, бля! Пропусти только голову!\"

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников \"предупредительные ямы\"
zzz: перед \"предупредительными ямами\" идет так называемое \"тревожное полотно\"

 

Из диалога с байкером которого недавно бросила девушка:

Ада: как дела то?

Хмырь: заипись!!!

Ада: вернулась?

Хмырь: Да не, я поворотники светодиодные и реле поворотников под них купил

 

 

а я в детстве думал что тормозная жидкость шершавая, и льется под колеса когда нужно тормозитть)


DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.DoubleDJ: Враждующие кланы? ))

xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехалxxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера

[Юрій]

После послания Януковича внеземным цивилизациям они поняли, что в Украине жизни нет.

***

Многие депутаты поняли, что Янукович их послал, но не поняли куда.

***

-Говорят, на майора Мельниченко готовится покушение.

-Сейчас гораздо большая опасность угрожает Тигипко.

***

ЦРУ получило оперативные данные, что в украинском правительстве появился экономист. Срочно выясняют, кто именно.

***

-Почему Янукович после выступления в ВерховнойРаде не хочет отвечать на вопросы?

-А у него «Разговор со страной» короткий.

***

ВРЕМЯ ЛЕЧИТ

За год с Януковичем люди даже к Кучме стали относиться лучше...

***

Европейский Союз не нашел средств на финансирование модернизации украинской ГТС. А вот на то, чтобы ее разбомбить, как в Ливии, денег вполне хватит!

***

-Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану.

-Не может быть!

-Точно. Он так сказал: «Украинцы, хватит жаловаться и унижаться...\"

***

- После своего увольнения Анна Герман вспомнила, что к ее бывшему шефу Вячеславу Черноволу съезжалось пол-Украины, хотя он был в то время простым кочегаром.

- Думаю, что пол-Украины еще надеется увидеть Ганю в роли санитарки, хотя вторая половина знает, какая она брехуха...

***

- Слышал,Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.

- Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.

- Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.

***

 - Зачем Путин едет в Украину?

- Хочет лично проверить, насколько реальны слова Януковича: \"Украинцы! Хватит унижаться! Проявите украинский характер!\"

***

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили, что им делать. Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал: Сливать воду!

***

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

***

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.

- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?

- Третий - это народ.

 

Общее у Путина и Медведева в том, что они не любят анекдотов про себя.

Разница в том, что Путин любит анекдоты про Медведева, а Медведев - про Путина.

***

У Аршавина жена спрашивает:

- Андрюша, где ты был?

- В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Так я за сборную...

***

Только обменявшись футболками с соперниками после матча в Барселоне футболисты «Шахтера» смогли порвать Месси и компанию.

***

После матча Шахтера с Барселоной Суркис звонит Ахметову:

- Не грусти, Ринат! Счет 5:1 с Барселоной вполне достойный для твоих бразильцев!

- Ты что издеваешься?!! Они же не могли забить верные голы!

- Да, но теперь ясно, почему их называют \"пентакампионами\"

***

Анекдот от букмекера: Почему у совы большие глаза? Как недавно определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей... А глаза большие-от удивления результатами ( особенно, матча Барселона-Шахтер)

***

- После вчерашнего матча Динамо с Брагой Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича...

- Потому что зажрался или потому что заслужил красную карточку?

- Шевченко так же \"не услышал\" свистка арбитра, как Янукович \"почув кожного\"...