Анекдоты

[Володимир]

Може не втему, але прикольно.

[Юрій]

Сегодня в Украине ужасная погода. Но тем не менее в Украине праздник.
Гидрометцентр обещал в Подмосковье самую ужасную погоду за 120 лет наблюдений!


За останнім опитуванням більшість українців виступають за легалізацію одностатевих шлюбів у Росії!

[Vishnujana]

а герб щоб тримав в одній лапі пиво, в іншій таранку

[Max 55]

Расизмом попахивает, может прекратите?

[Юрій]

Расизмом попахивает, может прекратите?

Расизм - дещо інше.  :D  

А це просто анекдоти.    

Про більшість націй існують анекдоти.  

[crank555]

Красотка Роза танцевать вже не хотела, она вже с Ваською порядочно вспотела...

— Сема, шо ты не хочешь жениться на Саре?

— Так она ж криворотая!

— Так хорошо, она будет тише на тибе орать.

— Так в нее ж одного глаза нет.

— Подумаешь, большое дело. Она меньше будет за тибе подсматривать.

— Так она еще ж и хромая.

— Так это просто за счастье. Такая жена никогда тибе не догонит, если решишь сбегать на рыбалку.

— А шо она горбатая?

— Ой, Сема, ты такой привередливый. Может вже у девушки быть один маленький недостаток?

[Юрій]

Старий, з бородою анекдот:

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[crank555]

- Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...

 - Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

 - Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл
 Наденькой?
 - Маша, не поверишь! Приснилось,что я - Ленин!

 Директор - служащему:
 -Из вас вышел бы прекрасный преступник.
 -Это почему же, шеф?
 -Вы не оставляете никаких следов деятельности.

 -Хочешь мороженого?
 -Нет, я нормального хочу!

 -Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая
 мечта еврея - деньги делать из грязи.

 Объявление:
 Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

 - Для тех кто шьет\' - любимый журнал прокуроров.

 -Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек,
 которых никто не домогается.

 -Знаете, почему рыба не клюет?
 -Потому что у нее нет клюва.

 -Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

 - Все что ни делается, делается в Китае....

 - Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

 - Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют,
 а бледнеют. Крови на лицо не остается...

 >> мужское: Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

 - Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало
 пустым ведром.

 - Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

 - Про неё говорили: \'С кем не бывает!\'.

 - Дорогой, ты купишь мне ковер?
 - 0! Слишком большая роскошь! На метле летай...

 Муж: - Дорогая, может по-быстрому?
 Жена: - В отличии от как?

 После прочтения \'камасутры\' стало ясно - наибольшее
 предпочтение женщины отдают позиции \'давай завтра\'.

[crank555]

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

[Юрій]

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие...

[crank555]

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается
прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
--------------------
Помнится в фильме \"Гостья из будущего\" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: \"Лучше сразу убейте\".
-----------------------------
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:\"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?\".
--------------------------------
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
-------------------------------------
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
---------------------------------------------

[Антон]

Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.

Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо. Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду.
Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

[Алла]

Частушки( короткие стихи ) на автомобильную тему

Две беды у нас в России,
Это слышим невпервОй!
Первую нам не осилить,
Справиться бы со второй...  :/

Жигулёнок учудил -
Под Ланд Крузер угодил!
Коль дурак, то быть беде...
Соблюдайте ПДДе!  :mad:

Школьный завуч Глеб Ильич
Чинит старенький Москвич.
Если б в школу не полез,
То чинил бы Мерседес!

 

Едет тётка в Шевроле!
Только не завидно мне -
Шевроле фиговая,
Это ж Нива новая!  

Очень нагло жмёт на газ
Царь дорог, большой КАМАЗ...
А водила-гамадрил,
Полосу не уступил!

Лада новая Калина,
В трёх кэмэ от магазина,
Потрещав, мотор заглох...
Покупатель чуть не сдох!

Поползли к макушке брови -
У пацанчика Рэндж Ровер!
Без усов мордашка,
Знать - крутой папашка!

Вот на новеньком Пежо
Офигительный пижон!
Лихо крутит рулик,
На мизинце брюлик!

Что за черепашка?
\"Мчит\" малолитражка!
В ней девчонок - ровно пять,
Больше вряд ли затолкать...

Я почти в накауте -
Старый хрыч на Ауди!
Ну зачем она хрычу!?
Тоже Ауди хочууу!!!

Тормознул пузатый мент:
\"Покажите документ!\"
Предъявляю ксиву я
С фоточкой красивою!

Вот такие страсти!
Еду я на Мазде!
Левой ловко руль держу,
Правой эту хрень пишу!

Едет Путин на Калине
Из Хабаровска в Читу,
Видно, лично хочет впарить
Людям эту х...ту...

Лечит зависти синдром
Лишь японский автопром -
Будешь выглядеть Джокондой,
Управляя быстрой Хондой!  

[Dimzik]

Боян, но всё же...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает \"копейка\".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает \"москвич\":
- Проэзжай!
Подъезжает \"волга\". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: \"Шеф я свободен?\" А я скажу: \"Да Виталий, ти свободэн!\" Ти скажешь: \"Шеф, дай 100 руб. на бензин.\" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик

[булат]

вспомнил старый анекдот, примерно такой:
на светофоре таврия и порше редкой модели. водитель таврии показывает знаком что хочет поговорить, крутит ручкой стекло: слышишь мужик, а как она эта машина, ничего? а то я смотрю люди её не очень так берут