Анекдоты

[crank555]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: \"Давай зачетку\"...

--------------------------

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень неповезло с женой. Он все делает – моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

--------------------------

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

--------------------------

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, все ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне.

Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.

Подходит Паоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

--------------------------

Идут два наркомана, один другому:

- Вася, улыбайся \"БОБИК\" едет! Прошло полчаса.

- Вася, хватит улыбаться, мы уже в \"БОБИКе\".

--------------------------

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход. Жених:

- Не понял! Что за фигня?

- Извини, братан, в подъезде не развернуться!

[crank555]

http://www.youtube.com/watch?v=SHHsLV8rV3o&feature=related

[User2108]

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
-мужик подвези
-Сосать будешь?
-НЕТ!!!
-Пиз**й пешком!
Едет дальше,а секса *ля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да по**й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:
-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО? Пиз**й пешком

[crank555]

Мужчинa приходит домой и с порогa зовёт тёщу:
- Нaлейте мне, мaмa, водочки 50 грaммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я зa это 500 рублей дaм!
Тёщa соглaсилaсь и нaлилa водки.
- А нaлейте мне, мaмa, ещё 50...
- Ты переходишь все грaницы!
- Вот ещё тыщa...
Тёщa взялa деньги и нaлилa водки.
- А дaвaйте, мaмa, выпьем вместе. Я ещё тыщу дaм!
Тёщa соглaсилaсь и выпилa водки.
- А дaвaйте, я вaм в глaз дaм!
- Ты что, совсем ошaлел?! ! Дa я тебе! . .
- А я зa это три тыщи дaм!
Тёщa соглaсилaсь, и мужчинa кa-aк вмaзaл от души. Тёщa - с копыт.
Тут рaздaётся звонок, мужчинa берёт трубку, a тaм женa:
- Дорогой, ты передaл мaме пенсию?
- В процессе, дорогaя, в процессе...

[Юрій]

ПАЦИЕНТ -\"ДОКТОР Я ПО МОЕМУ ГОЛУБОЙ!\" \"ХМ...ВАМ ЧТО НРАВЯТСЯ МАЛЬЧИКИ ?\" -НЕТ, Я ПОКЛОННИК ПАРТИИ РЕГИОНОВ\" -ТАК ВЫ БАТЕНЬКА НЕ ГОЛУБОЙ, ВЫ ПИД*P*C !!!

 :cool:

[crank555]

идет жена домой и видит на двери подъезда весит объявление с подчерком мужа!:
ПРОДАМ ЖЕНУ! НЕ ДОРОГО! В ПОНОШЕННОМ СОСТОЯНИИ! 16000 РУБ!

жена забегает домой и орет на мужа!:
ДА ТЫ СКОТИНА МЕНЯ ЗА ШЕСТНАДЦАТЬ ТЫЩЬ ПРОДАТЬ ХОЧЕШЬ!
он ей!:
спокойно дорогая! я все посчитал! 70 килограмм по 200 руб. это 14000 и 2000 золотое кольцо!

на следующий день идет муж домой и видит на дверях подъезда объявление!:

ПРОДАМ МУЖА! В ПОНОШЕННОМ СОСТОЯНИИ! ЗА 34 РУБЛЯ!

муж домой залетает и кричит с порога! :
 Я ТЕБЯ ЗА ТЫЩИ ПРОДАЮ, А ТЫ МЕНЯ ЗА РУБЛИ...!

жена ему в ответ!:
НЕ ВОЛНУЙСЯ ДОРОГОЙ! Я ВСЕ ПОЩИТАЛА! ДВА ЯЙЦА ПО СЕМЬ РУБЛЕЙ! И ПИПЕТКА ПО ДЕСЯТЬ!

[User2108]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[crank555]

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу \"Динамо\" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу \"Арарат\" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

[crank555]

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды...

------------------------------

Из интервью с украинским экономистом:

- Почему украинская экономика такая слабая?

- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.

- Что означает для экономики витамин Д?

- Витамин Д - это деньги.

------------------------------

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: \"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу\".

Вечером звонит друг:

- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?..

------------------------------

Увидел симпатичную девушку. Говорю:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я на улице не знакомлюсь!

Пришлось затаскивать в подъезд...

------------------------------

- Чем отличается американский экс-президент от российского?

- Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России – указания президенту России.

------------------------------

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:

- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?

Женщина разводит руками и коротко отвечает:

- Повезло, наверное...

Читайте Анекдоты от crank555   http://go2load.com/15991-anekdoty-ot-crank555.html

[Юра]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Юрій]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Супер! Пацталом!      

[crank555]

Шотландский юмор. Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул. Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить. Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место. Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у: - Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!

[Алла]

***\"Забудь его\"-прошептала судьба..\"прости его\"-прошептала любовь...\"Врежь ЕМУ!\"-прошептала нога

***Цените то, что у вас есть. Сейчас. Рядом. И никогда не думайте: \"а может быть\". Может и не быть.

***Иду по улице, на каблуках, падаю. Меня поднимает симпатичный парень,
иду дальше, хлоп. Опять падаю. Помогает подняться тот же парень со
словами: \"девушка, давайте я вам уже оставлю свой номер телефона и
пойду, а то если вы еще раз упадете, я в универ опоздаю\"

***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда!

***Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться! []

***Серьёзные отношения - это когда парень видит симпатичную девушку,
смотрит на неё, смотрит .. и думает: \"Надо моей девочке такую же
шапочку купить !\"

***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =)

***-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***- Что такое? что случилось? - Пляшем, мама. я влюбилась

***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***Важно знать, не в каком городе или в какой части света находится другой, а какое место он занимает в твоём сердце

***Вроде со здоровьем всё хорошо, но сердце болит... Тебя не хватает...

***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

***Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***Будь моим поводом...но не напиться, а стать лучше

***-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс \"споки чмоки\".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала...

***Конец света за несколько лет предсказали, а точную погоду на завтра никак, да?

***Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая...)

***Милый, ты что-то перепутал...мой мозг не является эрогенной зоной...так что не надо его долбать...

***Тобой бабайку в детстве не пугали?

***Я скоро все брошу и стану хорошей

***Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...

***Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***- Сладких снов,девочка моя:*:*
- Твоя- будет с кольцом на пальце,а я мамина.

***Улыбнись ботанику — пусть парнишa хотя бы помечтает

***Раз у нас не судьба,сделаем проще.Рожу дочку красавицу и найдет она потом твоего сына.И конец вам семейка

***Разочаровавшийся в женщинах человек спросил у
Бога: \"Почему все девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм?\" Бог ответил:\"Потому,что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.\"

***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: \"Горилла идет, Крокодила ведет.\"

***Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них.. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.

***Когда мне пришла в голову мысль послать его на ..., тараканы в моей голове аплодировали стоя.

***Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***Когда бросает парень,не забудь крикнуть ему всед:\"СМОТРИ НЕ СОТРИ КОЛЕНКИ,КОГДА БУДЕШЬ НАЗАД ПОЛЗТИ\"...

***- Ты откуда такая дерзкая? - А чё дерзость имеет особенный район проживания?

***Это только девушки, могут пройдя по школьному коридору,поцеловать более ста человек.

***Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***Он сказал: \"Я никогда не влюбляюсь\". И у меня появилась цель

***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам.

***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD

***Господи, как же я тебя люблю, какой бы ты ни была, сучечка, отражающаяся в зеркале

***Парни, что это за фраза \"Детка, пойдем покувыркаемся?\" Слышь, брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение

***- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...

[Алла]

Богатый сленг дальнобоя

Прочитал тут несколько тем про ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ. Кто-то хаит,кто-то хвалит. Люди везде разные и ведут себя все по разному.

Набрел тут на сайт, там целый список их сленга. Некоторые выражения меня улыбнули.

 

Жаргонный словарь дальнобойщика

Акула – BMW 80-х гг. выпуска с характерным скосом облицовки радиатора
Американец – американский тягач или прицеп, сильно отличается от европейцев по внешнему виду
Англичанка – европейская машина с правым рулем
Бабочка – фургон с подъемными боковыми стенками
Баранка – руль
Батон – шина, используемая на односкатных колёсах размером, чаще всего, 385/65R22,5.
Башмак – колодка под колесо
бедуин – легковушка с объемным грузом на крыше
Бородатый – DAF95XF
Ботаники – дачники, едущие в сад-огород или возвращающиеся домой.
Бочка – прицеп-цистерна или прицеп с контейнером-танком
Бродяга – водила-дальнобойщик,
Будка – жесткий крытый кузов
Бутерброд, Гамбургер – последовательное столкновение нескольких машин
Буханка – УАЗ-микроавтобус
Вack in USSR – возращение водителя из-за границы в принудительном порядке за нарушение закона
Ведовый – полноприводная машина на дальнем востоке (от 4WD)
Ведро на крыше – тарелка, обеспечивающая спутниковую связь
Ведро с болтами – старая машина, гремящая при движении
Веревка, Лямка – буксировочный трос
Весло – механический стеклоподъемник
Вовочка – Вольво
Вонючка – педаль газа. Нажать на вонючку - дать газу. Дави на вонючку - езжай быстрее
Времянка – старая-старая \'SISU\'.
Выкидыш КамАЗа – ОКА
Выхлоп – запах перегара изо рта
Газировать – неэффективно использовать газ там, где нужно пробовать внатяг
Газон – грузовой ГАЗ
Галстук – трос для буксирования
Глобик – Тягач марки Volvo имеющий высокую кабину (Globetrotter)
Глухонемой – грузовик без рации
Голимый контрабас – груз, отличающийся от документов
Голландка – длиннобазный прицеп часто многоосный традиционно производства Голландии
Голова – седельный тягач без полуприцепа.
Головастик – седельный тягач без прицепа
Головастик – седельный тягач без прицепа
Горбатый – КамАЗ самосвал с задним вывалом
Горшок – цилиндр двигателя
Груши – соединительные головки перекидок.
Дать волшебного пенделя – пожелать хорошему или близкому человеку без проблем и быстрее вернуться
Дернуть – завести машину с помощью троса и другой машины
Длинномер – автопоезд
дозвол – разрешение на въезд в страну, выдаваемое мин.транспортом той страны, куда нужно проехать
домашнее задание – после того, как водитель въехал на территорию РФ ему необходимо подготовить большой объем документов для таможенного оформления. Если смотреть со стороны, то дальнобойщик, корпеющий над бумагами у себя в кабине действительно похож на школьника
Дрова – топливо, либо талоны на топливо. \"У кого есть дровишки?\"
Дутик – магазин Duty Free
Дышать На Стакан, Дуть В Трубку – тест на алкоголь
Еврик, Евросупер, Бульботроттер, «Тоска по Volvo» – МАЗ 5-го поколения
Ёлочка – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.
Желторотик – магистральный тягач КамАЗ с характерной желтой кабиной
Женить – смешивать разные сорта бензина
Жеребёнок – тоже, что племянник, но реже встречается
Жидкий хлеб – водка. Используется при разговорах по рации в Финляндии
Завести С Толкача – завести машину с помощью физической силы людей
Закрыть калитку – При движении в плотном потоке, когда водитель не может перестроиться, идущий за ним дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, закрывая её от потока и пропуская впереди идущего водителя
Замес – несколько грузовиков, запускаемых одной партией на площадку для таможенного оформления. \"Михалыч, я в этот замес не попадаю, подожди меня\"
Интер – INTERNATIONAL
Инка - транспортная компания \"Инкатранс\"
Кактус – Mercedes-Benz Actros
Камазеныш, «Смерть Бычка» – КамАЗ низкорамный
Каменец – двигатель Cammins
Капут – международный сленг, означает неисправность. \"Аккумулятору капут\"
Кепка – Вольво с низкой кабиной, с козырьком и обтекателем.
Кеша – марка американского сед. тягача (KENWORTH)
Клоун, Новогодняя Елка – автомобиль со множеством наклеек, лампочек на кузове(кабине)
Коксу вваливать – прибавить газ, увеличить скорость движения
Колейка – священное слово, означает очередь(как правило на границе, но бывает и на погрузке). Нарушение порядка в колейке может повлечь за собой физическую расправу
Корова – грузовик-автозаправщик
Короеды – лесовозы.
Косорылая – Вольво FM/FH последней серии.
Крокодил – КРАЗ.
Кубик – INTERNATIONAL 9800 (бескапотной компоновки)
Кузнечик – подъемник с люлькой
Курятник – кабина, оборудованная спальным местом
Лаптежник – КрАЗ 6х6 , 4х4 на широкой резине (часто тех.помощь)
Ленивец, Лентяй – поджимная ось
Лепесток – подъем или спуск с поворотом на эстакадной развязке
Летучий голландец – любой автомобиль, едущий без габаритных огней в темное время суток
Лобастая – SCANIA LTL (4 поколение) с высокой кабиной
Лысая Резина – покрышка со стертым протектором
Людоед – International 9700/9800. (Подвеска жесткая)
Мазеныш, Зубреныш, Мазурик, Мурзик – МАЗ низкорамный
Мазурик – МАЗ.
Машинка – патрульный автомобиль ДПС.
Машка (тёща) – кувалда.
Международка - международные грузоперевозки
Мешалка, \"Ручка\" – механическая коробка передач
Мешок (чулок) – тентованный грузовик или прицеп.
Микробы – грузовики размером с \"Бычка\", а так же микроавтобусы
Миксер – бетономешалка
Мотать Сопли – загустевание некачественной солярки на холоде
Мурмон, Захар – ЗиЛ-157,
Мышка – симпатичная девушка.
Мясорубка – ручной стеклоподъёмник.
На коротком поводке – Две машины, идущие с минимальной дистанцией между собой, идут на коротком поводке
На подсосе – на последних граммах топлива
Начальник колонны – любое транспортное средство едущие медленно и не дающие себя обогнать, вследствие чего за ним скапливается большое кол-во транспорта
Нейтралка – дорога, лежащая на нейтральной территории - между пограничными постами соседних стран
Несвежий светофор – при приближении к давно горящему зеленому светофору двух и более автопоездов на приличной скорости есть вероятность, что не все успеют проехать под зеленый. Поэтому для избежания резкого торможения или проезда на красный свет водитель первой машины предупреждает: \"Михалыч, светофор не свежий\"
Носорогтранс – КамАЗ из 05 региона (Махачкала)
Нырнуть в лунку – таможенный жаргон: после ожидания своей очереди подойти к окну для оформления документов
Овечка – грузовик марки Ивеко(Iveco)
Огненная вода – водка, жидкий хлеб
Огрызок – тягач без прицепа
Одноглазый – машина с одной исправной фарой
Окно (идти по окну) – прохождение таможни на льготных условиях
Отсечка – ограничение оборотов двигателя в принудительном порядке
Очкарик – MERCEDES
Палатка, \"Мешок\" – тентованный полуприцеп
Палка – шлагбаум.
Папирен – документы.
Парашют – тормозной кран, действующий только на прицеп.
Паровоз – автопоезд-сцепка, по внешнему виду напоминает вагоны ж.д. поезда из-за близкого расположения прицепа и тягача
Паровозик – Газелька с прицепом.
Пастух – водитель, любящий давать ненужные\\глупые советы о том, как вести себя на дороге или в колейке
Перевертыш – машина, побывавшая в аварии с приземлением на крышу
Передничек, Слюнявчик – жилетка работников ДПС характерного ядовито-зеленого цвета
Перекидка – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп.
Петушки – обязательное обозначение автопоезда, три огонька на крыше кабины
Племянник – прицеп, пристегнуты за полуприцепом
Племянник, Племяш – турельный прицеп
Плечевая – девушка легкого поведения.
По Коробке – тронуться с места
Повиснуть, шлифовать, мылить – не заехать на подъем или не стронуться с места из-за скольжения между дорогой и покрышками
Поймать Гвоздя – проколоть колесо
Половик – задний брызговик, который волочится по земле, если фура нагружена
Пони – Scania-Griffin, Volvo-FM
Попасть под автобус – на границе на паспортном контроле встать за туристическим автобусом и стоять в очереди за пассажирами
Попугай – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.
Потомок Чингисхана – КАМАЗ
Праворучка – машина с правым рулем
Предатель – маяк на крыше кузова негабаритной машины
Продвижка – Периодические продвижения вперед в колейке. В конце колейки продвижки редкие, но длинные(иногда бывает по несколько километров), в начале - частые и коротки. Данное слово - волшебное, словом \"продвижки\" можно разбудить водителя даже когда он пьян и спит дома.
Прикурить – завести машину от чужого аккумулятора
Проспект Просвещения – рентгеновская установка, используется для просвечивания автотранспорта.
Прыщики – боковые повторители поворотов.
Пыжик – PEUGEOT
Пятак – стоянка дальнобойщиков, часто необорудованная
Пятицилиндровый – легковой автомобиль, управляемый женщиной
Разбить дорогу – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге.
Разойтись по пещерам (по норам) – после ужина или какого-либо собрания разойтись по своим машинам
Раскладушка – автовоз с турелью
Распашонка – прицеп-шторник или прицеп с боковыми воротами.
Регистры – государственные номера.
Рефа, Холодильник – рефрижераторный кузов
Руль в бардачке – а/м с правым рулём.
Сайгак – КамАЗ «торос» на Колыме и северах
Семимесячный – МАЗ 4370
Сесть На Мост – застрять в глубокой колее
Скамейка – SCANIA
Скандинавка – паровоз длиной 27 метров (150 кубов). Как правило, из двух прицепов (еврик + племянник). Разрешены к эксплуатации только от Москвы до Финляндии.
Скворечник – небольшая кабина со входом на верхнюю полку через люк
Скелет – специальный прицеп для перевозки морских контейнеров. \"В порту очередь из скелетов за сундуками\"
Собака – защитный короб с замком. Защищает пломбу на фуре или контейнере
Сороконожка – 40-футовая фура (примерно 12 метров)
Сработать вместе – выйти в эфир одновременно с другим водителем.
Стиральная Доска – равномерно неровное дорожное покрытие
Страус – Iveco streilis
Стукач – прибор для определения расхода топлива
Сундук – морской контейнер.
Табуретка – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы \'П\' и пропускающий сундук и тягач с тележкой между колёс. Тапку В Пол – педаль газа до упора
Татарин – КамАЗ.
Телевизор – Рено Магнум.
Телега – грузовой прицеп
Термос – термоизолированный кузов
Террористы – дорожники.
Тещин Язык – поворот дороги на 180* часто в горах
Тигрятник (клетка) – стоянка для арестованных машин.
Тиски – тормоза. \"Бью по тискам, а она летит\"
Тиснуть, топнуть – нажать на педаль тормоза.
Топляк – тонувшая машина
Троит – не работает один цилиндр двигателя (вне зависимости от количества цилиндров)
Трюмо – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины.
Упасть – съехать в кювет, перевернуться.
Упасть в люльку – лечь спать.
Утюг – ГАЗ 51
Федя – Фрейтлайнер
Финик – грузовик с финскими номерами
Фред, Фредик – FREIGHTLINER
Фрэд или Хайлайнер – тоже самое (FREIGHTLINER)
Хвост – прицеп. Длинный хвост - длинный прицеп. Короткий хвост - короткий прицеп
Хмурый Фёдор – Scania 4-ой серии TopLine с козырьком.
Хрустик – велосипедист-одиночка
Чайник – неопытный водитель
Чекист – продавец левых чеков на ГСМ, стоянки, гостиницы, кафе и т.д.
Черепашка – японский тяжелый грузовик с одной задней ведущей и двумя передними поворотными осями
Членовоз – правительственный лимузин
Шайтан-арба – КамАЗ, везущий овощи-фрукты с южных районов в северные, как правило едет с перегрузом и из-за этого становится начальником колонны
Шаланда – нетентованный бортовой полуприцеп
Шалаш – тентованная Газель
Шведский МАЗ – Вольво серии F. Прозван МАЗом за простоту конструкции и отсутствие какой-либо дополнительной электроники
Шишига – ГАЗ 66
Шлифовать – буксовать на скользком покрытии
Эфашка – VOLVO FH
Эфка – VOLVO F
Японка – машина из Японии

 

Всем удачи на дорогах!!!

[Юра]

Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну
 и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела...
 Ну она ему:
 - Мужик все супер, давай еще, очень понравилось.
 Мужик:
 - Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя
 руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем.
 Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново.
 оргазм, головокружительный секс...
 Она:
 - Давай еще...
 Он:
 - Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и
 продолжаем.
 Короче так всю ночь....
 Утро. Курят. Она:
 - Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не
 пойму зачем мне за х@й держаться то.
 - Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спи........?!