Анекдоты

[Юрій]

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa х*й!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: \'Петренко! \'
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

[Дмитрий]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

[Дмитрий]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[crank555]

Таксист: Вам куда?
Пьяная дамочка: Везде...


-Вас куда?
-Я покажу...

[crank555]

Сдох я, как положено мужчине...

 
Старость незаметно, словно ниндзя,
Надо мной свой вывесит скелет.
Сколько ты ее клюкой не пИзди,
Выдаст на погост абонемент.

Чувствуя дыхание могилы,
Я на сайт зайду \"Шалавы.ру\".
\"Пусть приедут сразу две кобылы!!!\", -
В телефон сварливо проору...

Две блондинки с сиськами, как дыни,
За 500 у.е. - мои на час!!!
Пляшут тарантеллу мне в бикини
И сигают через унитаз,

Словно антилопы... Ну-ка, буде!!!
Я \"Виагры\" две таблетки - хлоп!!!
И даю им залп из всех орудий!!!
А чего жалеть - вдруг завтра в гроб!!!

Вдруг внезапно вспышка... Вот так номер!!!
Я завис над собственной софой
Облачком каким-то... \"Сука!!! Помер
Старый извращенец половой!!!\"

Сдох я, как положено мужчине:
Сжав в ладони ягодицы плоть...
Видно ангел мой на карантине,
Что не дал девчонок отпороть...

Девки голосят, а я спокоен...
У юриста все оформил в срок...
И себе я на могилку логин
Очень актуальный приберег.

Будет красоваться за оградкой,
Для мужчин прекрасный логотип:
\"Был поэтом. Гражданином. Папкой.
При совокуплении погиб...\"

[crank555]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: \"Сколько будет 7*9?\", я ей говорю: \"63\", она спрашивает: \"А 9*7?\", я ей отвечаю: \"Какая, на #уй, разница?\"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
\"Я что, на #ую стоять должен?\"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на #уй пришел?
- Я так и спросил...

[Александр.]

))))))

[Юрій]

Признаки женского авто

 
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду...

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр...

[Max 55]

Месть соседям по подъезду Данную месть лучше проводить в отношении соседей по подъезду. Используя главное правило: \"Месть - это блюдо которое едят холодным\", чтобы на вас никто не подумал.
1. Способ - самый известный. Насрать в газету, положить под дверь соседа, поджечь её и позвонить ему в дверь. Он выйдет, увидит и начнет тапкой(носком) затаптывать огонь и попутно въезжать что к чему.
2. Способ - если дверь соседа открывается вовнутрь, то привязать к ручке двери веревку, а второй конец крепко - к перилам и позвонить в дверь - пусть попробует открыть. Этот способ более эффективен, если вместо перил использовать дверь соседа напротив, чуток ослабить веревку и позвонить обоим. Один кто-то откроет первее, второй, есс-но, вторым. И когда откроет второй у первого дверь захлопнется - и так по очереди.
3. Способ - тоже распостраненный и очень опасный. Надо взять подушку и со всей дури хлопнуть ею по очку унитаза. Давление, которое создастся при этом, вытолкнет наружу всё дерьмо из унитазов соседей, что живут над тобой (причем конкретно) - это коснется ВСЕХ соседей сверху.
4. Способ - называется двойное западло (авторский, действует в 45-50% случаев). Короче, есть нерадивый сосед, или вообще плохой человек, который сперва хамит, получает муздюлей, а потом сам бежит в милицию и на тебя показывает (например - соседская бабка, которая тебя вечно сдает ментам и т.д.). Таких надо отучивать, чтоб к ментам не бегали - отучим. Короче, делимся на две команды. Первая команда садится в засаду возле окна жертвы, вторая - идёт к телефону-автомату. Первая со всей дури выносит во-о-т такими кирпичами все стёкла любимой бабули (есс-но, чтоб никто не видел, желательно ночью). Вторая команда звонит 02 и говорит, что по адресу этой бабули в данный момент проходит сильная пьянка, и что я, мол, сосед, запарился уже их пьяные рамсы слушать, а щас, типа кричал мужик, что его, мол, убивают в этой хате и слышался стук разбитых стекол и мат бабули. Делать звонок и бить надо одновременно, чтобы бабка сама не успела оповестить ментов - хотя бы первый наряд. Наряд прибывает через 3-5 минут (надо видеть). Бабка, вся на нерве, выбегает к ментам, думая, что вызвала она ИХ, а это тот, первый, который вызвали мы. Ну она там орет, типа, стекло разбили, а менты не разбираются и её как дуру ломают, в ментовоз запихивают и увозят. Все. Потом бабка тихая. (и без стекол).
5. Способ. Если сосед живет высоко, то все просто - поднимаемся на крышу дома, предварительно прихватив ведро с утрамбованным кирпичем и веревку, отмериваем сколько до соседа метров, опять же, по желанию, срём в ведро, привязываем свободный конец к крыше (к чему-нибудь), располагаемся аккурат над кухней жертвы во время его ужина, например. И кидаем со всей силы вдаль. Ведро летит, веревка стопорит, ведро, наполненное говном и кирпичами под прямым углом въезжает в кухню соседа во время его трапезы, и как говориться:\"Бон апети\". (Хорошо идет в связке с П.2).

Взято здесь - http://sosed.moy.su/publ/1-1-0-1

[Юрій]

Хуліган, ти Max 55!  :D         :cool:

[Max 55]

Хуліган, ти Max 55!  :D         :cool:

Я такой  :D

[ЯРОСЛАВ]

читал, оборжался, жаль соседей сверху нет, 9 этаж  :D  

[crank555]

Вот как надо машину продавать  :D

Автомобиль абсолютно новый. Был, в
1995 году. С тех пор единственный
владелец, 80-летняя монашка
использовала его исключительно для
поездок по крытой территории
монастыря. Во время торгов на
аукционе Сотби за право обладать
этим транспортным средством
подрались два арабских шейха и Леди
Гага. Форсированный двигатель
объемом 1.4 литра выдает 450
бобриных сил и потребляет 2 литра
межгалактического топлива на 100
световых лет пути. Новая резина с
самовосстанавливающим ся
нанопротектором (чем больше
ездишь, тем глубже протектор). В
процессе эксплуатации автомобиль
сам производит масло, тосол,
тормозную жидкость и коньяк.
Благодаря внедрению биотехнологий
в кристалличесую решетку металла
по методу Вассермана - Пуриньша
автомобиль обладает способностью к
регенерации изношенных запчастей и
комплектующих включая тормозные
колодки и коврики в салоне.
Пепельница с самоочисткой,
докуриванием и архивацией
недожеванной жвачки. Встроенный
интерфейс поиска мест парковки с
функцией договаривания с дорожной
полицией. Кресла гидромассажные с
биде и пневматическим вантузом.
Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец
получает титул повелителя светлых
сил, право первой ночи на
покоряемых будущими поколениями
планетах солнечной системы и
освежитель воздуха. В очередь на
приобретение записываться по
электронной почте, указав
занимаемое в рейтинге Форбс место
и объем золотовалютных активов на
июль 2011 года.
Марка
Volkswagen Golf 3
Год выпуска:
1995 июль
Двигатель:
1.4 бензин
КПП:
Ручная 5- и ступенчатая
Пробег, км:
345 000
Цвет:
Чёрный
Тип кузова:
Купе
Техосмотр:
02. 2012
Комплектация:
Усилитель руля
Люк
Руль:
Регулируемый
Безопасность:
Центральный замок, Сигнализация
Hi-Fi :
CD
Цена:
650 Ls ( Рассчитать страховку
OCTA.LV)
Показать цену в евро
Фото:
Телефон:
(371 )2916*** Показать номер
E- mail:
оlе***@gmаil .соm
Место:
Рига

[Мазур Сергей]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, текилa, норкa. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет 100 грaмм, выпивaет, оглядывaется - нет котa, нaливaет вторую, пьет - нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую...
После пятой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Александр.]

))