Анекдоты

[Александр.]

жесть, спасбио.

[Мазур Сергей]

 :cool:

[Александр]

уссатцо можно     :cool:

[Skiper]

Ещё одно чтиво:
Это надо хоть раз сказать после секса   

   
1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148,
как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим
профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем,
по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

[Александр.]

блеать, Шкипер, развеселил.

[Василь]

Звезды эстрады - за Правила дорожного движения:
- Я сегодня немного пьян
и не сяду уже за руль.
Закрывается ресторан,
поджидает ГАИ патруль...

[Святослав]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове
через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:\" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?


- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..


Outlook Exрress не может отправить почтовое сообщение, так как работника
ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте


- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью.


Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Зачекай хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...


Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как \"для поцелуев\"? А если я доплачу?


Приходит женщина к психоаналитику. Он ей:
- Раздевайтесь...
Разделась.
-Ложитесь...
Легла. Психоаналитик расстегнул штаны, отъимел ее и говорит:
- ну ладно, с моими проблемами разобрались. давайте ваши..


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно


Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой?
Дед говорит мол это \"бакавой вэтэр\"!
Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля??
Дед говорит:\"Тунэль впэрэди!\"
Проехали тоннель и опять знак: член в заднице..
Шофер:\"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?\"
Дед:\"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ\" (ГИБДД)..

[Skiper]

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

[Святослав]

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу \"УРА!\", \"Наконец-то!\" и \"покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу\", начальник почему-то передумал.


Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й \"мерин\", где сидят два чисто
конкретных бандюга.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюги: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый \"мерин\" с теми же бандюгами.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3**братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюги: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!


Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража, все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо (аптечку, знак и др.)Едет и думает-\"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не за что, ха-ха.\" Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-\"Платите штраф\".
-мужик:за что?
-ДПСник:штраф 50 рублей!!!
-мужик:почему?
-ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине.
Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-\"штраф 100 руб\"
-мужик:за что? Почему? У меня все есть!
-Сержант Петров говорит:\"Видишь надпись ДПС-это означает \"Давай Полтинник Сразу\", а теперь читай наоборот\"Скупой платит Дважды\"!


Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...


Hеудачей закончились испытания новой \"Оки\" со свеpхнизкой посадкой... Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.


классика:
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»


В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: \"Вот, с*ка, еще и уворачивается!\"?


Новый русский покупает последнюю модель Феррари. Требует вариант с ручной коробкой передач - автомат, мол, надоел и, типа, не круто. Машина выезжает за ворота салона и с ревом скрывается за поворотом. Через две минуты он звонит в салон и требует заменить машину - сломалась, мол коробка переключения скоростей. Весь салон в шоке, Феррари притаскивают обратно эвакуатором, дают другую. Повторяется та же история. Выдавая третью машину менеджер вежливо интересуется, не будет ли покупатель возражать, если с ним прокатится техник. НР не возражает. Машина трогается. НР комментирует свои действия: - Так, первая, вторая, третья... пятая... А теперь - R - ракета!


Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка \"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Святослав]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???


Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..


2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по \"выкл\", а он не менее противным голосом:
\"для подтверждения введите код показанный на картинке\".

[Юрій]

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

[Юрій]

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Выходи за меня замуж\", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Юрій]

Гинеколог-лесбиянка это кончено весело, но еще веселее это проктолог-гей.  :D

[Александр]

білану сам бог велів в проктологи йти! :D

[Юрій]

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла....