Анекдоты

[Юрій]

білану сам бог велів в проктологи йти! :D

 :D    

А якщо він пасивний?  :|

[Александр]

тоді попаде в хірургію. Лишнє відпиляють на раз :D

[Александр]

Американці з гуцулами
посперечалися, в кого старики довше
живуть. Приїхали гуцули в Америку
і в старому районі, в лікарні під
крапельницею в реанімації
знайшли 103-річного дідуся... Поїхали американці в Карпати.
Бачать з гори на великій швидкості
старий гуцул спускається. Його
зупиняють, питають, скільки йому
років. Він відповідає: "102?.
Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли.
І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються. — А чому?
— Я діду нахамив.

[Александр]

Дівчина каже хлопцеві:
- Не розумію я цієї гри – хокей! Купа
мужиків з палками ганяються за
чорною фігньою!
Хлопець відповідає:
- Якщо купа мужиків з палками ганяються за чорною фігньою, то це
не хокей а Ку-Клукс-Клан!

[Александр]

Йдуть двоє п'яних по рейсах. Один
другому каже:
- Шось ті сходи вже дуже довго
тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить: - О ліфт доганяє!

[Александр]

- Привіт, я Термінатор. Вчора я змінив
операційну систему.
- А яка в тебе була?
- Екс-пі.
- А стала?
- А стала Віста, бейбі!

[Александр]

На краш-тесті ЗАЗ Таврія не доїхала
до стіни.

[Александр]

Вислів: "Розмір не має значення",
придумали люди котрі видають
солдатам черевики.

[Александр]

Фінал Євро 2012р Україна –
Німеччина.
На поле виходять німці і один
Шевченко сильно під мухою. Суддя
хоче починати поєдинок, але Шева
сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і
уточняє всю ситуацію, мол наші так
відмічали перемогу в півфіналі, шо
всі бухі проспали. В результаті матч
починається. В нашій команді
Шевченко і єврей... ...вісімдесять шоста хвилина,
рахунок 40 : 0 і поки одинадцять
істиних арійців ловлять єврея,
Шевченко забиває сорок перший
голлллллллллллллл!!!!!

[Юрій]

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть.



Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п*здaтaя!

[Алла]

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!

 

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.

 

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

 

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все...успокойся...он твой!!!

 

 У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!

 

Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так):

ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь?

И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так:

— Из акрила делают ногти, а из силикона груди!

Больше вопросов не задавал.

 

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!!

 

Сама лично видела в аптеке.

Полочка... под ней табличка «противозачаточные средства»... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине— ножницы.

А потом подумалось — может не случайно их там положили?

 

Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку... А то Король сильно ругается...

 

Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.

 

Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает.

 

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит...

 

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была...»

 

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!»

 

Захожу на кухню и вижу мужа,  дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

 

Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!

Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал и хрен знает как отдавать буду!

 
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.

 
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно - мы тут про водку никогда не забываем!


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в \"Моих документах\" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. Улыбнулись? Так вот хохма в том, что это не хохма.

 
Ты куда этим летом собрался?
- Да, наверное, в Сибирь мотанусь.
Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает.
 

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

[Алла]

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: \"Ты дома?\", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: \"Да, а ты где?\"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

\"А чего мне бояться?\" - подумала Красная Шапочка. \"Лес я знаю, секс люблю!\"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа \"легла спать с мокрой головой\" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж..., и ж... с ушами, и голова в ж...  и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

\"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!\"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

\"Я тебя простила\", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

[Алла]

...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то
проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы
рано ушли...)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...\" - \"Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...\"

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а
уходят с вашим домом и автомобилем!))

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Чем пахнет Детство? Мы забыли... Ириской, Смехом, Молоком... Как пахнут
Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее
какая-нибудь симпатичная подружка?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу \"Твой
Кролик Написал\" (Your Bunny Wrote)

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя
так много волос? - Заткнись и ешь...

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то
всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем
другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО

ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН
РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Мужчины! Учитесь у Маяковского: \"Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...\"

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
\"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя.\"

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все
таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю,
что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -
А ты что отстал?

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:\" Родился и умер от дырки в резине !!!\"

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день \"заводит\" новую , а
тот , кто каждый день может \"завести\" одну и ту же!!!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков...))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия
не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми
Вы спите...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Посвящается всем девушкам,которые говорят:\"Все парни одинаковые\".Была
бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились
все, что ли?

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе \"как отодрать соску\"...
забыл, что хотел...

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
никогда ещё не стояло...

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на \"котенок\"?

[Алла]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: \"Где мой мобильник?\", и получить ответ: \"Под диваном, дура\".
Пришла sms:
\"Привет, узнала?\"
- А что, должна? По почерку?

- Меня не надо носить на руках... Я сяду тебе на шею!

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули.

Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Стою в магазине, в примерочной, в трусах и ВСЕ. Неожиданно распахивается штора и со словами \"Не беспокойтесь! Я не мужчина, я продавец\" он передает мне сарафан.

Запрещаю своему четырехлетнему сыну говорить слово \"Блин\":
- Нельзя так говорить, если, уж, совсем нечего сказать, скажи блинчики!
Через пару месяцев услышала на улице его \"Блин\", он увидев меня \"Ой, блинчики!\".
Я:
- Так тоже не говори!
Он:
- Ты же разрешала раньше...
Я:
- А теперь говорю - нельзя, это некрасиво!
Он:
- Ну, ладно, тогда пирожки!

Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.

Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется...

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:

- Геннадий Мимосралович, можно в туалет...
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. Во семейство!

Раз в год я тоже прикалываюсь над своими студентами! Я делаю тест, где все ответы одна и та же буква, кроме одного задания! Это начисто выносит им мозг!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

В ужастиках веселят моменты, когда откуда-нибудь из темноты доносится рев, и какая-нибудь девушка говорит: \"Милый, это ты?\" Дааа... Просто в горле запершило!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: \"Не ешь меня.\" Теперь там пустая тарелка с запиской: \"Пироги не будут мной командовать!\"

Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: \"Когда минет беда\'\".

- Да ну этот \"Глобасс\", там одно быдло, пошли в \"Ветер\", там у быдла хотя бы есть деньги...

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

- Ну не могу я позвонить спокойно грозному харьковскому дядьке-монтажнику, у которого на мобильнике мелодия, что он будет моей малышкой...

- Притвелт! Я сейцчасм запежду заьбравт димск!
- И тебе мира и процветания, достопочтенный туземец!

- Не удивительно, что наши предки отдавали в жертву девственниц. Кто же будет жертвовать дающими бабами?

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс:
\"Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания.\"

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб \"Армагеддон\". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

- В том, что права поговорка \"если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается\" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Диеты, диеты... Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка...

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: \"Идите в жопу!\", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: \"Улыбнись, если хочешь меня\". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

- Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
- А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя.

Стоим с бабушкой в магазине. Я ей хвастаюсь:
Я:
- Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки, очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом:
- КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ?

... и жили они долго и счастливо, пока смерть не забанила их...

- Съездил на слёт одминов под Калугой. Весь вечер субботы развлекались в армреслинг - теперь руки не сгибаются и не разгибаются.
- Зато никто не может упрекнуть тебя в том, что они кривые.

Объявление: \"Продам 1-2 комн. кв. в Москве, оформление за мой счет. Или поменяю на Рязань. Сот. тел. 8-910-*******\"

То ли квартиры в Москве дорогие, то ли город у нас дешёвый?

- Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
- А можно я тоже лучше стол принесу?

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?
- В коровью лепешку...

Объявление \"Продам свадебное платье и беговую дорожку, цена...\"

Походу, решила продать сразу - комплект подготовки к свадьбе.

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор.

П: Продам почку. Недорого. Тел. ххх-хх-хх
И: Ты чё, дурак?
П: Нет. Продам почку.
И: У кого ты её вырезал? Криминалом попахивает.
П: Моя. Не пью, не курю.
И: Зачем её продавать?
П: Деньги нужны. Девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. Причина: продай почку, купи мозги.

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа!

- Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке!!!

- Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц.

- Ты меня не зли! У меня чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо - потом меня от дерева отрывать?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Алла]

Вытряхни клаву - собери печеньку...

 

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!

 

-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))

 

- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?

 

В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.

 

Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.

 

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

 

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))

 

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

 

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: \"Грязь лечебная, бесплатно не слизывать\"!

 

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

 

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами \"Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал\"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

 

 Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

 

- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!

 

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))

 

Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))

 

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

 

- \" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся\"

 

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

 

Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?

 
Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

 
Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.

 
В историю трудно войти,но легко вляпаться.

 
Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие


Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.



19 мудрых мыслей

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: \"Янукович,
собака, Украины, точка, нет!\"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать