Анекдоты

[Александр]

- Все знают, что Титаник потопили
евреи. Это дело рук Лоцмана,
Боцмана, Штурмана и Айсберга.

[Skiper]

Молодята після одруження і банкету приїжджають в нову квартиру ... Новоспечений чоловік довго не може потрапити ключем у замкову щілину.
 Дружина:
 - Так ... Паскудний початок ...

[crank555]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: видела?!?Будет лежать до 8 марта! ))))))
––––––––––––––––––––––––––––––––

Мне нравится моя работа... Мне нравится моя жена... Мне нравится моя страна... Для тех, кто не понял - это медитация.

––––––––––––––––––––––––––––––––

- Какая мерзость! Что это!?

- Это люди.

––––––––––––––––––––––––––––––––

- Господа! Кто в курсе, где у нас поручик Ржевский?

- Да он поди как три дня к постели прикован!

- Чем?

- Какой-то дамой!

––––––––––––––––––––––––––––––––

Мужик в магазине говорит:

- Я у вас на ощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите.

Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.

- \"Чайная\" – 2,50.

- \"Докторская\" – 2,90.

- \"Любительская\" – 2,20.

Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.

- Полтавская, дом 7, квартира 32.

––––––––––––––––––––––––––––––––

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный Интернет...

––––––––––––––––––––––––––––––––

СМС незнакомке:

- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться.

Ответ:

- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...

[Skiper]

- Куме, а чого це влада почала закривати сайти з фільмами, серіалами та телепередачами? Невже з піратством боряться?
 – Як це \"чого\", куме? Якщо усі почнуть вибирати, що їм дивитись, то хто буде дивитись на те, як влада щодня покращує наше життя?


 Куме, а де у жінок розташований апендикс?
 - Як це \"де\", куме? Коли входиш - наліво.

[Володимир]

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти.
Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

[Алла]

Остров свекровищ


 
Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
_______________________________________
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили...
______________________________________
Болтают две женщины:
-Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам - кофе в постель подает и завтраки готовит!
-А сыну?
-А сыну не ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе в постель подает и завтраки сам готовит!
__________________________________________
свекровь: госпади, ну что ты за хозяйка такая???!!! везде грязищу развела! вон в кастрюлях чернота страшная, еле отмыла!
невестка: мам, так это же тефлоновое покрытие было....
______________________________________________
— У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бульонный кyбик «Магги».
А свекровь мы переплавили — и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и
часики!
_____________________________________________
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
______________________________________________
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью
 
На самом деле у меня была отличная свекровь. Она всегда старалась помочь, пусть иногда и несколько навязчиво))) Она действительно считала, что, выдав меня замуж за ее сына, моя мама вправе была рассчитывать на любовь второй моей матери- на ее любовь. И я эту любовь получала с избытком...
МАМА меня опекала и проверяла каждый мой шаг. Это раздражало, злило и заставляло огрызаться- потихоньку, тайком, из-за угла. Ну вот , например, свекровь никогда не выпускала меня из дома без \"шортов с начесом\"- она всерьез считала, что с больными придатками я не смогу родить здорового ребенка. Эти ужасные синего цвета штаны слетали с меня прежде, чем мы успевали выйти за порог квартиры, и надевались обратно , как только мы к этой двери возвращались.
Но однажды мы с мужем так нагостевались, что совершенно забыли о засилии ненавистных шортиков.
На возмущенно поднятые брови мамы мой муж сумел найти быстрое и единственно правильное на тот момент объяснение.
- Мама, - сказал он, заслонив меня нетрезвой спиной, - мы так любим друг друга, что начали раздеваться еще в подъезде. Если хочешь нашего счастья и своих внуков- не мешай нам...
И свекровь сконфужено  ретировалась, сраженная этим аргументом наповал...
 
Ее уже много лет нет на свете. Теперь уже некому беспокоиться за меня, если я задерживаюсь на работе или у меня болит голова. Некому проверять, тепло ли я одета и не мокрые ли у меня ноги... А жаль, так жаль...
И еще  я помню ее науку- учиться готовить так, как любит муж; не открывать рот в некоторых ситуациях; любить футбол- или хотя бы не очень зевать при просмотре...И совершенно не обязательно говорить мужу каждый день, что любишь его, можно сказать просто : \"Милый, возьми зонтик, на улице дождь...\"
 
БЕРЕГИТЕ СВЕКРОВИЩ! ВЕДЬ ПОКА ЖИВЫ НАШИ МАМЫ- МЫ ВСЕ ЕЩЕ ЧЬИ-ТО ДЕТИ....

[Игорь]

любителям Хадо и прочих Хайгиров))

 Помимо залегания поршневых колец, жидкость Хадо восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах.
 Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
 Жидкость вместе с картерными газами прорывается в маслянную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревье и опавшей листвы.
 Так же жидкость устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика износа колодок, если он уже сработал.
 Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
 Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора.
 Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.
 Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.

[АнтохА]

надо залить

[Игорь]

надо залить

ХАДО РУЛИТ

[crank555]

Хайгир 8)  лил и не жалуюсь  \\m/

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

- У вас три последние буквы слова \"заштрихуй\" из ширинки видно.

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

[LonelyWolf]

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох еб*ть, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хренов.

- Может, пойдём закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет!
- Пиццу не любишь? О_о

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

— Фу, че за говно ты слушаешь?
— Единственное гавно, которое я слушаю - это ты.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал \"Красную шапочку\", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу

Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.

-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-ну лааааадно!)

Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?\":DDD

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку


-хочеш банан?
-это намек?
-это банан!

КТО Б**ТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б**дь.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: \"Занавесками не вытираться!\"

[LonelyWolf]

— Б**дь, где это уё**ще?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

СИЛЫ ТЬМЫ!!! Я ПРИЗЫВАЮ ВАС!!! УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ!!! ПРИДИТЕ!!! и сделайте мне бутерброд!...)

[Юрій]

Китаєць питає: \"Що таке віагра?\"
То такі таблетки. Якщо вип\'єш - зможеш за ніч 5-7, а то і 9 раз!
Заспокійливі, чи що?

[Юрій]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: \"А что это такое?\"

[Skiper]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!