Анекдоты

[Алла]

Эх, Яблочко.
Чего только пьяному в голову не придет!
Как-то изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.
Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку. - Вот так и ходи.
Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части. Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают: - Нифига себе тарелочка! Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается. - Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот

***

Хватай сразу))
xxx: как свидание? выспался?
yyy: нет, но не из-за того, о чем ты подумал. Вот теперь думаю жениться щас или подождать...
xxx: оО вы же познакомились пару дней назад
yyy: Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое. И тут она мне говорит типа что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю -!!!! вирус! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил чтоб в инет вылезти. Вобщем вспомнил о ней только часа через два когда она мне чай с бутербродами принесла...
xxx: ЖЕНИСЬ!!! Сегодня же, а то могут перехватить!

***

Импровизация
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:


Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с подругами - иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

***

Любимая дурочка
Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

***

Догадалась
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё
никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

***

Как пьют спиртные напитки
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил;
КОНЬЯК \"ДРУЖБА\": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет и Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил

***

Толстая подружка
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

***

Заразительный смех
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваюсь и... Праильно, звонит жена Не ржали только писуары

***

Именно так
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

***

Мстя!
Приходит муж с работы,а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её заднице говорит:-Расставила свой комбайн, не пройти!.
Жена про себя: -Я тебе припомню. Легли вечером в постель,а жена к нему спиной лежит.Муж: -Ну дорогая, повернись,а то колосок уже созрел.
Жена:-Вот буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь!

[Алла]

Студенческое экзаменационное))))

Сдавала девушка вождение по городу.

Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.

Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».

Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? ...)))

 

Экзамен в сельскохозяйственном институте:

- Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь поновее?

- Ну, забыли посадить...

 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой человеческий орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце...

 

 

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

 

 

-Сынок, как экзамены? -Подорожали, пап...)

 

 

 

— Меня сегодня с экзамена выгнали...

— Списывал, что ли?

— Если бы...

— А за что же тогда?

— Да препод ходил кругами по аудитории, пока мы писали... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд, лучший круг!»

 

 

 

На экзамене: — Как звали бывшего президента США? ...

— Не знаю ...

— Даю подсказку, слово из 3-х букв, по середине «У» ...

— Дда ладно...))

 

 

Постирала. Сходила в душ. Приготовила поесть. Поела. Вымыла посуду. Прибралась. Погуляла с собакой, Отмазки закончились... Села готовиться к экзамену

 

 

Сегодня препод объявлял результаты экзамена по математике, называл фамилию и оценку... А одного не назвали, тот руку тянет, тянет типа, че меня забыли? А препод ему: «как фамилия солдат»? Видели бы вы лицо одногруппника))

 

 

 

Идёт экзамен.
Студенты нервничают. Тут один поднимается тоже очень нервничает и от этого путается в словах и спрашивает:
— А писло чисать (число писать)?
Препод удивлённо:
— Ну почешите если вам это помогает!

 

 

 

Экзамен. Экзаменатор: — Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! — Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... — Ааа... Hу ладно... Извините...

 

 

— У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
— Вера, надежда, оптимизм.

 

 

В институте. Перед экзаменом по уголовному праву, стоим с однокурсницей в коридорчике — ждём своей участи, пытаясь что-то ещё зазубрить напоследок... Вызывают по два человека — заходим вдвоём. Препод наш, мужик дотошный и строгий на этот раз был в отличном настроении и встретил нас комплиментами:\"Девчонки,какие вы красивые сегодня! Только Ирочка(моя сокурсница),где то рукавчик себе обмелила». И тут Ирочка, видимо решив поумничить, отвечает пословицей:\"Ничего,Михаил Иванович, умный не скажет,дурак не заметит!!!»... И тут я поняла, что мы попали)))))

 

 

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
— О чем вообще были лекции?
Молчание.
— Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
— Наводящий вопрос: вы или я?

 

 

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть :(Препод: Беедненький,опять не сдал...

 

 

 

Экзамен. Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

 

 

— Купи! Купи! Купи!

— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

— Ну хотя бы коньяк подари!

 

 

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог:

Препод: Ууу, много написано...

Друг: Ага

Препод: И вы это знаете?

 

 

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну, как сдавал? — Как в церкви. — Как это! — Он задает вопрос,я крещусь. Я отвечаю, он крестится.


 

— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

[Dimzik]

Изя, пгедставляете, мне вчега
вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали...

[LonelyWolf]

- Пап а что будет если презерватив порвется ?
- на себя посмотри
***
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п**да, а чудо-йогурт какой-то!
/***
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?!
***
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай... Вы-ды-хай!
***
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.
***
утро парней.

8:00 - встал.
8:05 - встал я.
***
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
***
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: \"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!)
***
Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У
меня чуть пиво из рук не выпало :D
***
\"Ничто так не смешит, как фраза \"всё, тихо, не смеёмся\" . "
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

[crank555]

- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка: - Правильно, от мяса ноги мёрзнуть! - А почему вы так думаете? - Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: - Ты что, охринел? - Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: - А что, Маша разве у вас работает?!...

[Мазур Сергей]

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

[Алла]

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью е@нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

*******************

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

***********************

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику западло, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Тут он совсем сутился. Менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал, и как заорёт на весь магазин:
-Для п...ды мне нужны прокладки, для п...ды!

********************************

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

*************************************

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод...Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели,опускается окно,там шикарная блондинка в кожаном салоне,спрашивает:
- Тебе куда?
- ..я в Бутово живу,да Вы не беспокойтесь..
- Да не,все в порядке,поехали,заедем за моей подругой,я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,заезжают за подругой,спускается не менее ослепительная брюнетка,усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет,покупают ведерко черной икры, Хеннеси...Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца,на гламурной тусовке,встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О,да,не говори,хочется чего-нибудь...Чего-нибудь...Слушай,а может,позвоним Коле из Бутово?
-Коле?!Коле из Бутово!Круто!А думаешь он нас вспомнит?

******************************************

Мужик заказал кухню в одном из салонов.
К его дому подъезжает машина доставки. Один грузчик берет тумбочку и идет первым. Нашел нужную квартиру, позвонил, дверь открыла жена. Увидев человека с тумбочкой в руках, она поинтересовалась кто он. Получив ответ, что человек - грузчик и доставил заказываемую мебель, она встала перед ним на колени, расстегнула ширинку и забацала обалденный минет. Полностью офонаревший грузчик после завершения всей процедуры вышел на улицу.
Когда он рассказал о том, что с ним произошло, второй грузчик, его напарник, ни слова ни говоря, хватает часть кухонного уголка и бежит в подъезд... Произошло то же самое!
Водитель, услышав разговор двух осчастливленных, решил, что сам ни чем не хуже грузчиков, тоже хватает тумбочку и бежит в подъезд. Происходит такой вот диалог:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Вы кто?
- Я - водитель!
Жена подходит к полке, берет 400 рублей и отдает водителю.
Водитель: - А мне бы того.. ну это.. ну то же, что и им, а ?!
Жена: - Не-а! муж четко сказал: «Водиле - 400 рублей, А ГРУЗЧИКАМ – Х*Й СОСАТЬ!»

*****************************************


- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.

*******************************************


В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор.
Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше:
- ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!!
И тут один из них:
- ДВУМ х*ям! Я - переводчик...

***********************************************

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка \"Орбит\".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

**************************************************************

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я Вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я Вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х*й!

***********************************************************

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блииин... Как перед Виталиком неудобно...

*****************************************************


Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад.
Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

*********************************************


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, х**ню про меня всякую думаешь...

***************************************************

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
- Ну, хорошо! Раскачивай!!!

*****************************************************

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота!


*******************************************


Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
- У вас запись \"Дюны\" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
- Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...


**************************************


Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!


*****************************


У крокодила похмелье.
Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег.
На берегу - дерево.
Крокодил бормочет:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

********************************


Приходит мужик к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, доктор, мне везде пи*оры мерещатся.
- Ну хорошо, я буду показывать Вам картинки, а Вы мне скажете, какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину «Три богатыря».
- Это пи*оры, доктор!
- ?????
- Ну а ху* ли трём мужикам в поле делать?!
Показывает картину, где гуси косяком летят.
- И это пи*оры, доктор!
- Почему?
- А ху* ли они друг другу в жопы смотрят?!
- Хорошо, а обо мне Вы что сказать можете?
-Да Вы, доктор, вообще конченый пи*ор!!!
-Но почему???
- А откуда же у Вас такие картинки?

*****************************************

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!

******************************************


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово \"пакля\" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь \"примой\"): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Х**кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Но ты... Ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я — БАРД, БЛЯ!!!

*****************************************


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну давай.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц ФРРРР - в кусты - шлеп.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие уши), покажи.
- А ты глаза закрой!
Медведь закрыл, заяц как *бнет ему по яйцам.
- Не*уя под лопастями стоять!!!

*******************************************

[Юрій]

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.




- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня \"Волга\". Я его не меняю, я его доливаю.




Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником.





Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

[Dimzik]

Встречaются три женщины -
aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя
- все три с год кaк зaмужем, ну и
дaвaй хвaстaться о своей жизни:
Фрaнцуженкa:
- Ой, бaбоньки, я тaк клaссно
устроилaсь - в первый день мужу
скaзaлa - стирaть не буду, глaдить не
буду, убирaться и готовить - тоже.
День его не виделa, второй, третий,
нa четвертый явился, притaщил
мaшину - убирaется, глaдит, готовит,
стирaет! Просто чудо!
Англичaнкa:
- И я тaк же скaзaлa. День его не
виделa, второй, третий... Через
неделю тоже притaщил мaшину -
убирaется, глaдит, готовит, стирaет!
А я отдыхaю...
Русскaя:
- Дa и я, подруги , тaк же скaзaлa.
День его не виделa, второй, третий,
четвертый... Нa пятый увиделa, когдa
прaвый глaз чуток видеть стaл...

 Этот сложный русский язык:
Зaдело - зa дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покaлечилaсь - покa лечилaсь.
Мы женaты - мы же нa ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несурaзные вещи- несу рaзные
вещи.
Ему же нaдо будет- ему женa
добудет.
Нaдо ждaть - нaдо ж дaть))

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в
контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с
одноклaссницей!

[Алексей]

кто рано встаёт тому бог проехать даёт

Особенно в Киеве на Троещине

[Алла]

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько
офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...



Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «А.В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь... ОТРАБОТАЮ!!!». Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук... Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»...

Короче,  сообщение ушло с текстом «А.В., я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. ...



Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

- ???

- Ну, ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не голубой!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики...



В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!



После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе исчезло 2 миллиона.

Директор говорит репортерaм:

- Нaпишите, что из нашего бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!



Сегодня днём пришла смс: \"Я живу в доме напротив, давай познакомимся \". Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...



Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...



Я  как-то заработался, и осознал, что была пятница только тогда, когда в 18:00 с криком «Кто последний – тот лох!» из Конторы сбежал мой начальник....



Если бы женщина не изображала сопротивление, то в «Камасутре» была бы всего-то одна страница...



Увaжaемые пешеходы! Не нaдо стоять и тупить нa обочине, a потом резко, перед мaшиной, выпрыгивaть нa середину дороги. Помните: мы-то в худшем случае сядем и
выйдем, a вы – ляжете и не встaнете!



В СССР секса не было, но практически в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети
появляются не от секса! Всё же таки уже себе аисты и капуста...



SMS:  \"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света\"...



Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе...



Новинка военпрома! Новое  химическое оружие \"Виагра-газ\"! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком...



Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Споемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.




БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ... четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?

– Нннууу... десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

БлАндинкО помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!



Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

 - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?


- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.

- Куда ее запустим, великий вождь?

- Давайте в Вашингтон!

- А почему в Вашингтон?

- А я других не знаю...

Написали на ракете \"На Вашингтон – от Чингачгука\", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... ... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Представляю, что в Вашингтоне творится...



Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.

- Как жизнь, Мариванна?

- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?

- Чем?!

- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.

Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся
с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.

А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.

- Что ржешь, дура?

- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?

- Как?!

- ИБЛИС.



Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства – не ахти).

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).

И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:

- Оля, ты что делаешь?

- Ноги мою.

- А почему в колготках?

[Юрій]

Ну, нахамили тебе в супермаркете... Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

CМС от интеллигентной жены: «Матом тебя прошу, вернись домой!!!»

Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Есть такой Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно ... даже читать не прилично...

В действительности мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

[crank555]

- Дорогая, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может, мне еще и руку сломать, чтобы ты мне поесть дала?

[Александр]

Сидів на парі, їв Twix, і тут мені
одногрупниця кричить: \"Кинь мені
палочку!\". Я мало не вдавився.

[crank555]

Сегодня проснулась, смотрю -\" что-то не то \", главное, \" что-то не то \" тоже проснулся и смотрит.