Анекдоты

[LonelyWolf]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически
два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Это даже не анекдот, а суровые реалии ВАЗовода.

[crank555]

Так, мозг, все, прекращаем думать, как взломать \"Форекс\" или стать сыном Билла Гейтса, и начинаем искать работу.

-------------------------------------

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

-------------------------------------

Встречаются две подруги...

- Как дела?

- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...

- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....

- Ну почему же? Кот... любит!

-------------------------------------

- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

-------------------------------------

- Мама, что это за суп?

- Луковый.

- Мама, ты убила Чиполлино?!

- Нет, сынок, я купила его уже мертвым.

-------------------------------------

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом вы не дадите умереть с голоду занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

-------------------------------------

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?

- Да нет, на фитнесе.

-------------------------------------

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине - тосковать.

-------------------------------------

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

[crank555]

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это грамматика и пунктуация.

--------------------------------------------

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

--------------------------------------------

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...

--------------------------------------------

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

- Я!

- Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

- Не поднять.

- Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

- Не поднять.

- Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

- Никак не поднять, товарищ командир!

- А что вы хотели? Сорок шесть тонн...

--------------------------------------------

- Вася, а что такое матриархат?

- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

--------------------------------------------

Новинка от \"Данон\"! Питьевой йогурт \"Фитнес\"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

[Алла]

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют


Нервные в клетке не восстанавливаются.


Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.


Недомогание у мужчин – это когда они не домогаются женщин.


Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!


Камасутра – фигня, видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом))))


МЫ МНОГО ВРЕМЕНИ ПРОВОДИМ В ХОДЯЧЕЙ КОМЕ!


Говорят, «человек — это книга». Возможно, но некоторые состоят всего из одной страницы... да и та В контакте.


У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.


Есть куда уехать, убежать, просто уйти...но абсолютно непонятно, где надо остаться...


Знаете, есть такие шоколадные фигурки. Они внутри пустые. А есть точно такие же люди.


Счастье – это когда дома никооогоооо.©


Нет, нет и ещё раз да.


Встаю я обычно в 8, но окончательно просыпаюсь только к вечеру.


- сколько минут ты идешь на работу?
- 4 песни (с)


Очень хочется быть чьим-нибудь всем...


Я хочу, чтобы ты снял во мне комнату.


Есть люди, которых нет.


Я сегодня просто прелесть какая гадость ...


Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.


Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.


- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»


Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё – устала!


Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.


Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.


Когда у человека понос, у глистов – серфинг.


Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.


Я не хотела портить его жизнь, я просто хотела сделать свою жизнь лучше..


Ладно, с парнями не везет. Господи, ну а с маршрутками-то за что?!


Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!


Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.


Воздух не замечаешь, пока его не испортят...


Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.


90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный...


Развращает не секс, а его отсутствие.


Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!


Пихничок!


Хочешь чтобы он за тобой бегал? Дай ему пинка и убегай.


Нет повести печальнее на свете, чем шоколад и я, блин, на диете!


Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу )


Мальчики! Я за вас, за мной бегать не буду!


Ну что у меня нового? Все старое...!!! Носить нечего...!!!

[Алла]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

В шахматах появилась новая фигура. Называется \"Прапорщик\" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?!
- Ну попробуй, хуже уже точно не станет.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
\"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро\".

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

- Папа, папа, а кто такой импотент?
- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.
- А откуда тогда папа взялся?
- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

[Алла]

Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать

Ксюша, 5 лет: - Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает

У женщин точка G находится в конце слова SHOPPING.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии....Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель...... Мама троих детей — это спецназ

Лягу пораньше - Сказал организм, фиг вам - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ!!

В немецких новостях:....русские придумали автомобиль.....который может проехать по любым болотам....лесам и полям.....Что только русские не придумают....лишь бы дорогу не строить.))

Записка на холодильнике : \"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Приколистах, свари мужу борщ !!

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Женщина вообще талантлива во всем. Возвращаясь поздно домой ,такие басни расскажет... Крылову и не снились, а какие сцены закатывает ,когда мужик накосячит... Шекспир отдыхает!!

Если я вечером придумала,что одеть,значит утром можно на пол часа дольше поспать.


- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет...

Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове....но меня саму туда не пускают!)))

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!

..О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: \" хрен я получил\" и \"ни хрена я не получил\" - означают одно и то же.

Купила надувную кровать... На 12 языках написано: Не использовать при купании!...На русском: при купании держитесь за ремешки... Так-то,..русским можно)))

Ох,и противный же иногда голос у моего здравого смысла!)

Я не вредная.. Я полезная... Главное точно дозу рассчитать..!))

- Ты не знаешь, как проходит шабаш? - Знаю. В этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку. - Я же тебя не про 8 марта спрашивал!..

- Прежде чем назвать человека \"тряпкой\",задумайтесь...может быть.. перед тем,как лечь вам под ноги,он сначала вымыл всю грязь из вашей души.

Не хочу жить в Париже... Во-первых французского не знаю,... а во-вторых на работу далеко ездить...))

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... дом, дети и... муж в галстуке.

[Алла]

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.


Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.


Хотите выиграть новый iPhone 5? ?????????????????? Поскребите здесь монеткой.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.


Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.


На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.


Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.


Ум — это способность извлекать пользу из информации.


Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: \"Барыня, кушать подано!\"


У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.


Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.


Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.


Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.


У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.


- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже...


Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.


Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта


Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.


Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».


Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...


...аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.


xx: чем ты занимался сегодня,
любимый?
yyy: ездил справку для универа
делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про
который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне
скучал
yyy: прости, я все время забываю
правильный ответ


Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.


— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты больной? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О\'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .


В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!


Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...


Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.


А это Челябинск — родина сладкой стекловаты...


Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.


- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!


— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.


Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».


Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.


Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.


- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.


- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...


-Как начался Ваш рабочий день?
- С зарядки. Зарядил пистолет...


О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...


Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.


- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.


Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.


Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!


По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.


Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.


В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

[crank555]

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

---------------------------------------

- Как прошел выходной день?

- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.

- Ну, и как фильм? Понравился?

---------------------------------------

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.

- Ладно, а когда ты придёшь?

---------------------------------------


- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.

- Какая?

- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

---------------------------------------


- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат.

---------------------------------------


Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:

- Твоя жена меня сегодня оскорбила!

- Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?

- Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: \"Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!\"

---------------------------------------

Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: Спрашивай

Она: Почему мужчины смеются над блондинками?

Он: Да...

---------------------------------------

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

 :D  :D  :D

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

--------------------------------------

В наше время суперменом сталь легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил ее, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что все оно тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.

--------------------------------------

Надписи на памятниках:
\"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой \"Фтородент\"
\"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы \"Хайм и К\".

--------------------------------------

В утреннем троллейбусе:

- Девушка, Вы замужем?

- Нет, это я просто накраситься не успела!

--------------------------------------

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...

--------------------------------------

- А меня вчера собака покусала!

- Бешеная, наверное?

- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

--------------------------------------

- Золушка? А, это та девушка, которая на новогоднем корпоративе хрустальные бокалы на ноги натянула...

--------------------------------------


В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:

- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?

- Да, милая!

- Вкусный был??!

- Очень вкусный, солнышко!

- Да??! Ну, тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

 :D  :D  :D

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе \"положительные качества\", написал: отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

---------------------------------------

Новое химическое оружие \"Виагра-газ\"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

---------------------------------------

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.

- Ты что, на pепетицию с водкой?!

- Hет, на пьянкy с гитаpой...

---------------------------------------


Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи, - и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

---------------------------------------

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: \"По одному, пожалуйста\".

---------------------------------------

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:

- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.

- Хммм... Интересно, как ей это удалось?

- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

---------------------------------------

- А чем вы увлекаетесь в свободное время?

- Ебуками!

- ?

- Книжки электронные читаю...

---------------------------------------

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт \"Прокатило\" - 1000 грн.???

Мастер:

- Не прокатило? Вычеркиваем.

---------------------------------------

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

---------------------------------------

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

 :D  :D  :D

Сегодня встала на весы... Поняла, что надпись на конфетах \"КОРОВКА\" не название... А предупреждение!!!

----------------------------------------

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:

- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:

- Где?

----------------------------------------

- А какой у тебя рост?

- 145...

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120...

----------------------------------------

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

----------------------------------------

Париж. В баре молодой человек и девушка.

- Девушка спешит?

- Девушка не спешит.

- Девушка выпьет чашечку кофе?

- Девушка выпьет чашечку кофе.

- Девушка свободна?

- Нет, девушка замужем.

- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?

- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.

- 10 раз??!

- Молодой человек спешит?

----------------------------------------

В походе.

- Рядовой Иванов, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант. От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

----------------------------------------

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:

- Как на урок ко мне так все без формы и болеют. А как по району гулять так все здоровые и в \"Адидасе\"...

[SLI]

Решили на ВАЗе производить лексусы. Снесли старый завод, японцы построили новый, завезли суперсовременное оборудование, обучили рабочих, торжественно запустили. И вот, открываются ворота сборочного цеха, и оттуда выезжает ... \"калина\". Все в шоке, вызывают японцев, те ходят, настраивают что-то, завозят персонал из Японии, и спустя неделю повторный пуск завода. Отгремела музыка, открываются ворота сборочного цеха, и навстречу охреневшим японцам ... опять выезжает \"калина\". А в сторонке главный технолог ВАЗа говорит своему директору:
- Я же говорил Вам, что здесь место проклято, а Вы \"Руки из жопы, руки из жопы...\"

З.Ы.: если баян, поиском не нашёл.

[crank555]

\"Десять копеек должна буду!\" – этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

--------------------------------------

Коньяк уговаривал: ... Мадам, он не стоит ваших слез!!!...
Мартини шептало: ...Ты дура...И мужик твой - козел!!..
И только водка кричала: ...Пляшем, бабы!!!.. Пляшем!!!

-------------------------------------

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например, в санатории и федеральном розыске.

-------------------------------------

Аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

------------------------------------

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: \"... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... \"

-------------------------------------

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

-------------------------------------

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

------------------------------------

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому, что я альпинист, сынок.
- А как же \"Умный в гору не пойдет\"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[Алла]

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам...

Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Настоящий меломан тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом...

Мужчина сказал... мужчина сделал... Женщина сказала... подумала... передумала... пожалела, что сказала... сказала снова... подумала – зачем сказала снова...
подумала – зачем передумала... подумала – зачем подумала передумать... подумала, что сказать теперь... сказала... передумала... подумала – стоит ли еще что-то говорить... подумала – стоит ... сказала...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в первой же подворотне.

На пляже нудистов два мужика от скуки решили поразвлечься. Они закопались в песок так, что остались наружу только их пенисы.
Проходят две женщины мимо. Одна говорит:
- Ну, надо же! У нас из-за этих штук бабы выходят замуж за разных козлов. А здесь у моря они растут, как обычная морковка...

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

- Вы такой черствый.
- Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, которому мигают встречные машины...

[crank555]

Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День города!

--------------------------------

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- Чего ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

--------------------------------

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

--------------------------------

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

- Кушай дорогой.

-... ?!

- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

--------------------------------

- Сынок, сходи в магазин?

- А волшебное слово?

- Отключу интернет!

- Уже бегу!

--------------------------------

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
--------------------------------

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Чего-нибудь посоветуешь?

- Смотри новости.

--------------------------------

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.

--------------------------------

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.

- Извините, но вакансия уже закрыта.

- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

[crank555]

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные женщины? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

-------------------------------------

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может он сдох.

-------------------------------------

- Ну зачем на женских сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

-------------------------------------

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а \"Ну погоди!\" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

-------------------------------------

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

-------------------------------------

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню...

- Вы не туда попали, это ракетная база...

- Нет, это вы не туда попали!..

-------------------------------------

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?

- Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу?

-------------------------------------

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

[Кар Аббас]

ДТП.
-Є свідки???
-Я свідок! Що сталось?

[LonelyWolf]

ДТП.
-Є свідки???
-Я свідок! Що сталось?

Это история из жизни,когда gda_1974 попал в ДТП и Романофф подъехал.