Анекдоты

[Кар Аббас]

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

В \"Битве экстрасенсов\" победил судья Киреев предсказав судьбу Тимошенко на ближайшие 7 лет.

Всі героїчніі діяння Геракла обмежилися дванадцятьма подвигами. Тринадцятий - навчити Азарова української мови - йому звершити не вдалося ...

Главу налоговой спрашивают: - За что налоговая выставила каналу ТВi счет в 4 млн. гривен? - Он передавал телезрителям новости в конвертах.

Cенат США прийняв резолюцію щодо Тимошенко без дотримання норм, зробило заяву МЗС УКраїни. Головним недоліком голосування була відсутність Чечетова.

Как разъяснила СБУ молодым матерям, крики \"Витя! Домой!\" тоже являются призывами к свержению государственного строя.

- После того, как у Тимошенко в палате нашли дозиметры, она заявила, что ее облучают. - Разве ж только ее? Любому украинцу трудно избежать лучей славы Януковича.

Министра МВД спрашивают: - Это правда, что перед выборами для милиции покупают автозаки и водометы? -Неправда, потому что их покупают не для милиции, а для народа.

Собрали дочку в школу. А по деньгам как замуж выдали.

Постановление Кабмина: региональным языком Кабмина признать язык Азарова.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

Азаров решил накормить народ и избавить страну от колорадского жука одновременно, объявив его съедобным.

- Ко Дню независимости Янукович написал поздравительное письмо украинскому народу. - Письмо показалось ему настолько ценным, что он отправил его наложенным платежом - с оплатой за счет получателя.

У нашего премьера Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Мемуары чиновника: \"От восхода до отката\".

Сижу на трех диетах сижу. На одной не наедаюсь.

Личный переводчик Сталина знал слово \"расстрелять\" на 130-ти языках народов СССР.

Владимир Путин два дня не мог найти пульт управления Дмитрием Медведевым.

Стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

[Алексей]

[video][/video]

[User2108]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, \"Запорожцем\" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский \"Запорожец\"!

[Dimzik]

История, о которой не могу
умолчать, произошла где-то на
Кавказе, а была рассказана
девушкой, слышавшей ее из первых
уст. В горах было расположено
несколько селений, в одном из них
устанавливали базовую станцию, но
машина не могла туда проехать,
нужно было поднять наверх
генератор. На ослика повесили
генератор и отправились в путь. По
дороге оказалось селение, где кто-
то кого-то знал и работники
остановились, чтобы перекусить. В
отсутствие электричества кто-то
хлопнул себя по лбу и предложил
завести генератор, так как
вечерело. Учитывая, что перекус не
планировался долгим, снимать
генератор с ослика никто не
посчитал нужным. Его завели на
бедном животном, которое от
страха тут же припустило в гору со
всей прыти. Догнать его в темноте
не получалось, и мужчины бежали
по горам почти в полной темноте.
У селения, куда они планировали
подняться, они натолкнулись на
старейшину, который ругал
молодежь. Так, его чуть не сбил
парень на мопеде, который
промчался мимо, не включая фар.
Как вы понимаете, это был ослик.
Он носился по селению, пока
генератор не замолк, в этот момент
взмокший ослик и упал на землю.
Говорят, что он выжил после всех
своих волнений. Вот такие высокие
технологии случаются с осликами в
наших краях.

[Алла]

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду!

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1-2 номером, а то я не все новости понимаю...

Только в России любят шутки, начинающиеся со слов «Только в России...»

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в чайнике...

Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне...

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать...
Потому что на 10-ть девчонок пацаны взяли 7-мь по 0,5!

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней – это банка нитроглицерина в салоне.

В районах компактного проживания корейцев на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

- Молодой человек, почему Вы все время мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. Нет уж, НХ, НХ!!!

- А что такое «Опешил»?
- Ну, это, типа, ох@ел малость...

Только русский человек способен понять фразу «Один фуй физда!»

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт, и пьют потом «За тех, кто в море!».

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Дети сотрудников органов в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Оральный секс первоначально родился из желания хоть чем-нибудь заткнуть рот говорящей женщине...

Милые дамы! Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!

Вот уже появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

[Юрій]

Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
Вот что я вычитал из его биографии:
\"Профи-карьеру игрока заканчивал в\" Нанси \"(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски - blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле.

Азаров: За ацінкамі спєціалістав дабробут насєлєня зріс.
Журналіст: А чому це не помічають прості люди?
Азаров: Так вані ж нє спєціалісті!

[crank555]

Пять лет за рулем не была. Все сигналят! Фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают! Видать, соскучились...

--------------------------------------

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Блин! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!

--------------------------------------

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

--------------------------------------

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

--------------------------------------

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику \"Общительный, хорошо кушает и играет\". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

--------------------------------------

В магазине:

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки-Маусом.

- Я вам ребенок, что ли?! Дайте с Терминатором...

--------------------------------------

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь?

- Да, похоже, дело идет к этому!

 :D  :D  :D

Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

----------------------------------

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально...

----------------------------------

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

----------------------------------

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

----------------------------------

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

----------------------------------

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?

- Волшебный меч Короля Эльфов...

----------------------------------

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

 :D  :D  :D

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом конец света... Затем Новый год...

----------------------------------

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

----------------------------------

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!

----------------------------------

Тёща спрашивает у зятя:

- Что это ты читаешь ребёнку?

- \"Красную шапочку\".

- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?

- Зятья, наверное...

----------------------------------

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

----------------------------------

Объявление: \"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами\".

 :D  :D  :D

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

-----------------------------------

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

- Срочно снимайте и загружайте в Интернет!

-----------------------------------

- Ты не знаешь, как можно применить в хозяйстве старый монитор? Он вроде не работает, а выбросить жалко.

- Отнеси его к мусорному контейнеру и забудь.

- А! Так я его только что оттуда принес...

-----------------------------------

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

-----------------------------------

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:

- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!

- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.

-----------------------------------

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

-----------------------------------

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг.

-----------------------------------

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами.

 :D  :D  :D

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

--------------------------------------

- Девушка, это платье вас полнит!

- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

--------------------------------------

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

--------------------------------------

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.

--------------------------------------

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

--------------------------------------

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

--------------------------------------

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: \"Не подошла. Извините за беспокойство\".

--------------------------------------

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...

- А она от резонанса не развалится?

   :D  :D  :D

Встретила в интернете: \"Мужчина, 40 лет ищу секса\". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

----------------------------------------

\"Доброе утро!\" - это когда на часах 11:00, а за окном море, солнце и пляж.

----------------------------------------

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?

Слава Богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

----------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

----------------------------------------

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Нисан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. ВАЗ - не ссы, доедем!

----------------------------------------

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

----------------------------------------

Он:

- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!

Она:

- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...

----------------------------------------

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

 :D  :D  :D

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с \"плохим Я\" и с \"хорошим Я\". \"Плохой\" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

------------------------------------------------

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни фига не было трехдневного запора...

------------------------------------------------

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

------------------------------------------------

Только наши люди могут нарушать все законы, кроме одного: НЕ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!

------------------------------------------------

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче.

------------------------------------------------

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово \"спасибо\".

------------------------------------------------

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- Что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Значит догнали...

 :D  :D  :D

Если женщина цветет от счастья... значит у нее отличный садовник!

------------------------------------------------

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трех букв...

------------------------------------------------

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас!

------------------------------------------------

- \"Нимб\"... Посмотри, я правильно это слово написал?

- Да. Ты резюме пишешь?

-------------------------------------------------

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

------------------------------------------------

Письмо, найденное в бутылке посреди океана:

\"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!\"

------------------------------------------------

Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

------------------------------------------------

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.

------------------------------------------------

Марина в слезах звонит подруге:

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!

- А ты сейчас дома?

- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.

Света прерывает связь и шепотом:

- Капец!!

- Кто звонил?

- Твоя жена...

 :D  :D  :D

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

-----------------------------------

Жена с возмущением говорит мужу:

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

Муж:

- А сегодня моя очередь быть счастливым.

-----------------------------------

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

-----------------------------------

Станция \"Мир\" сегодня ночью переведена в режим \"На кого Бог пошлет\"

-----------------------------------

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...

- Hу и как?

- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

-----------------------------------

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

-----------------------------------

У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! Жесткий диск стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: \"Обнаружено новое устройство\". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

 :D  :D  :D

В наше время фраза \"у меня нет Интернета\" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.

------------------------------------

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

------------------------------------

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

------------------------------------

- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...

- Их уже давно придумали. Называются \"социальные сети\".

------------------------------------

Мама:

- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.

Вовочка идет к сестренке и говорит:

- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.

------------------------------------

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

-------------------------------------

- Вставай, Зайка! Пора идти заниматься!

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.

 :D  :D  :D

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

--------------------------------------

- Ну, как у вас с детьми?

- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

--------------------------------------

- Мама, я ужо не девушка.

- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

--------------------------------------

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Татарке, в лаборатории по допингу.

--------------------------------------

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

--------------------------------------

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу \"Как распознать ведьму\".

--------------------------------------

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I lоvе уоu.

- Я вас умоляю, эти три слова Маdе in Снinа!

--------------------------------------

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

 :D  :D  :D

Сухарики со вкусом черной икры все равно что \"Жигули\" с запахом \"Мазератти\".

-------------------------------------

- Ты что с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонеза.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко...

-------------------------------------

Муж отвечает по телефону:

- Не знаю, звоните в бюро погоды!

- Кто звонил? - спрашивает жена.

- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

-------------------------------------

Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.

- Ну короче Марьванна... Все стоят...

-------------------------------------

Разговор подруг:

- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!

Разговор друзей:

- Да?
- Да.
- Красавчег!

-------------------------------------

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.

-------------------------------------

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

- Леха, ты чего грустишь?

- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чего вы так все побледнели?!

-------------------------------------

Идет экзамен в Литературный институт.

- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из \"Евгения Онегина\".

- Мой дядя - ректор института...

- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

 :D  :D  :D

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

-----------------------------------

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- \"Без\" с большой буквы.

-----------------------------------

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.

- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.

- А мы своего называем Джордано Бруно.

- Да вы садисты!

- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

-----------------------------------

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

-----------------------------------

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:

- У вас есть книга \"100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина\"?

- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

-----------------------------------

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:

- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.

- Что, слишком сложные рецепты?

- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: \"Возьмите чистую тарелку\".

 :D  :D  :D

Больше всего на свете женщина боится раcтолстеть, а растолстевшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

----------------------------------------------------

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

----------------------------------------------------

Совет девушкам: \"Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!\"

----------------------------------------------------

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:

- Вставай уже, пьянь полуночная!

- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!

- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

----------------------------------------------------

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм перед едой - круг замкнулся.

----------------------------------------------------

 - Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

----------------------------------------------------

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)

я: здрасьте.

н: ты где?

я: ну я это... тут срочно пришлось...

н: ври быстрее!!

я: погодите, не отвлекайте.

----------------------------------------------------

- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него был любимый фильм?

- Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

 :D  :D  :D

[Сергей]

Азаров (с):
.......Украинские женщины с раками,все кращи и кращи.....  :D

[crank555]

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

-----------------------------------------------

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

-----------------------------------------------

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

-----------------------------------------------

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?

- Нет.

- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

-----------------------------------------------

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

-----------------------------------------------

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору \"Ты олень! \". И сразу \"Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся\". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

-----------------------------------------------

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: \"Минздрав последний раз предупреждает...\"

-----------------------------------------------

Как выяснили британские учёные, самые учёные британцы в мире - это британские учёные.

-----------------------------------------------

Девушки очень невнимательно читают сказку \"Золушка\". Они дочитывают только до фразы \"Золушка вышла замуж за принца. \" И бросают. А дальше написано \"КОНЕЦ СКАЗКИ\".

 :D  :D  :D

Утру понедельника посвящается. Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем \"колечко\" - закрыть глаза и начать гудеть: \"влллооомммммммммммм\".

--------------------------------------

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все поломал.

--------------------------------------

- Завтра идём в поход.

- А тёплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

--------------------------------------

У девушки, на заднем стекле автомашины: \"НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!\"

--------------------------------------

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

--------------------------------------

Жена мужу:

- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

- Что, мне там будет плохо!?

- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

--------------------------------------

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

-... и невредимую.

--------------------------------------

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

 :D  :D  :D

Как неодинаково воспринимаются восклицания \"Нас затопили!\" и \"У нас затопили!\" Всего одна буква, а какая разница...

---------------------------------

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: \"А техосмотр у вас есть?\", получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

---------------------------------

Разговор подруг:

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве их нельзя встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

---------------------------------

Жена утром мужу:

- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.

- Из чего?

- Из пельменей.

---------------------------------

Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

---------------------------------

- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?

- Умные!

- Не, я серьезно?

---------------------------------

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

---------------------------------

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

 :D  :D  :D

[Кар Аббас]

ндидат в депутаты Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как победить на выборах.

С какой бы партии не начинался блок телерекламы, она все равно заканчивается прокладками.

28 октября стартует чемпионат Украины по бегу по граблям.

Криминал. Вчера в Киеве произошла бандитская разборка между двумя социологическими службами, в результате которой рейтинг Партии регионов вырос еще на несколько процентов.

Как похвастался Азаров, в экономике у нас даже застойные явления не лишены динамики развития!

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Так как регионалы собираются исключить избирательные бюллетени из бланков строгой отчетности, нас скоро опять будет 52 миллиона.

Новости российского хайтека. Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на Facebook.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Узнав, что фракция КПРФ в российской Госдуме будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.

[Алла]

В одном торговом комплексе у нас все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».

Как-то подзываю своего восьмилетнего племяша к компьютеру, говорю:
- Хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она – как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Дядь Лёш, а теперь удар со спутника можешь нанести?!

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю на «МТ» чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня подруга тоже занимается своим любимым вечерним делом – пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает – «ничего страшного, как засосу, так и отсосу!». Горячо с этим соглашаюсь, и тут же получаю шлангом по морде лица... Поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался!

У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал, но под его солидным весом сидение опять стало мокрым, и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили «туда-обратно», вернулись на «базу», заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим «несчастьем» с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: «Иван Семеныч, потрогайте меня за задницу.» Гоголевская «немая сцена», Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью... Хорошо, что он у нас мужик с юмором...

 
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, офигел?! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

[Алексей]

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

[Кар Аббас]

- Как тебе новый проект Азарова \"Село будущего\"?
- Нас еще из \"Больницы будущего\" не выписали, а тут новая напасть.

- Здравствуйте, это вам из СБУ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

В перекладі з французької кУрасани - це ригалики.

Азаров Януковичу: - В Украине такой маленький бюджет, что разворовывать его с каждым днем становится все труднее и труднее. Иногда ловишь себя на мысли, что ты эти бабки не воруешь, а зарабатываешь!

[Юрій]

Перед выборами надо выпускать туалетную бумагу с символикой участвующих партий. Лидер продаж выбывает...

*****
Вопрос после выхода из избирательного участка:
- У нас опрос - как Вы проголосовали?
- "Против всех"
- Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
- А я нарисовал

*****

Задача международных наблюдателей на выборах — следить, чтобы правильно считались голоса.
Задача внутренних наблюдателей — следить, чтобы считались правильные голоса.

*****

На прием к архивариусу приходит мужчина.

- Здравствуйте. Я слышал, вы профессионально занимаетесь краеведением. Дело в том, что я корнями из этих мест, но ничего толком о своих родственниках не знаю.

- А зачем же вы ко мне пришли? Вам для этого достаточно выставить свою кандидатуру на выборах против кандидата от партии власти. Сразу все и про всех узнаете, и не только вы.

*****

– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

*****

На прошедших выборах подавляющее большинство проголосовало за партию власти, а подавляемое – за оппозицию.

[Кар Аббас]

Статуя ВО Свобода.

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

ЦИК заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Королевська готує позов до спонсора - замало грошей для перемоги!

Королевская готовит два новых иска в суд: 1. К социологам, которые , \"давали\" ей 3% 2. К народу, который и тех 3-х процентов не дал.

- На выборах по одномандатным округам в Киеве некоторые остряки проголосовали за \"караванского стрелка\". - Теперь у милиции появилась новая отмазка - задержать стрелка не дает его депутатская неприкосновенность!

Андрій Шевченко після виборів підписав контракт з полтавською \"Ворсклою.

Звонок в ЦИК: - На избирательный участок в психбольнице в Ривненской области привезли избирательных бюллетеней втрое больше числа избирателей! - Да, это явное нарушение. Даже с учетом избирателей с раздвоением личности двойного запаса бюллетеней вполне бы хватило!

Бюджетникам перед выборами: - Товарищи, если вы за Партию регионов, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.