Анекдоты

[Игорь]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки.
 Но 15 человек все равно поседели.

[crank555]

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
--------------------------------------------------
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
--------------------------------------------------
Только наши люди могут нарушать все законы, кроме одного: НЕ СТАВИТЬ ПУСТУЮ БУТЫЛКУ НА СТОЛ!
--------------------------------------------------
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче.
------------------------------------------------
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово \"спасибо\".
--------------------------------------------------
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
--------------------------------------------------
Если женщина цветет от счастья... значит у нее отличный садовник!
--------------------------------------------------
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
--------------------------------------------------
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас!
--------------------------------------------------
- \"Нимб\"... Посмотри, я правильно это слово написал?
- Да. Ты резюме пишешь?
--------------------------------------------------
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
--------------------------------------------------
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
\"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!\"
--------------------------------------------------
Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
--------------------------------------------------
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить, разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке, сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да мистер Пропер подрался с мистером Мускулом.
--------------------------------------------------
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
- Капец!!
- Кто звонил?
- Твоя жена...
--------------------------------------------------
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
--------------------------------------------------
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
--------------------------------------------------
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
--------------------------------------------------
Станция \"Мир\" сегодня ночью переведена в режим \"На кого Бог пошлет\"
--------------------------------------------------
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
--------------------------------------------------
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
--------------------------------------------------
У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: \"Обнаружено новое устройство\". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
--------------------------------------------------
В наше время фраза \"у меня нет Интернета\" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
--------------------------------------------------
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
--------------------------------------------------
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
------------------------------------
- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются \"социальные сети\".
--------------------------------------------------
Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне, правда, очень жаль, что ты такое чудище.
--------------------------------------------------
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
--------------------------------------------------
- Вставай, Зайка! Пора идти заниматься!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
--------------------------------------------------
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
--------------------------------------------------
- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
--------------------------------------------------
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
--------------------------------------------------
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
--------------------------------------------------
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу \"Как распознать ведьму\".
--------------------------------------------------
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I lоvе уоu.
- Я вас умоляю, эти три слова Маdе in Снinа!
--------------------------------------------------
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!
--------------------------------------------------
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с \"плохим Я\" и с \"хорошим Я\". \"Плохой\" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

[Алла]

Соседям:
- Да Вы стучите, СТУЧИТЕ таки уже себе... Я просто СВОЮ любимую музыку ПОГРОМЧЕ включу!

Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю свои политические взгляды и отношение к руководству...

Моё кредо: «Лучше быть добрым человеком,  виртуозно и изысканно ругающимся матом, чем тихой... воспитанной ТВАРЬЮ...»

Насилие по-прежнему остается самой доступной формой объяснения сложных вещей...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется...

Почему людям можно кидаться в меня словами, а мне нельзя кинуть в них гранату или МСЛ, на худой конец?!surprise

Дорогие женщины, не судите нас по сантиметрам, да не по килограммам судимы будете!!!

По телефону:

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное...

- Как с личной жизнью, Натусь?
- Не спрашивай, Лёшик.  Это начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
- У тебя появился принц?
- Да, блять. Именно.

- Дорогой, я по пути с работы зайду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, лапочка. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!


- Вы кем работаете?
- Я специалист по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

Мало того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения... Тaк сегодня с утрa выяснилось, что кaкой-то пи%aрaс подaрил ему дрель!

А вы знаете, что читая врачебный рецепт вслух, можно вызвать дьявола?

80% читающих это людей никогда не слышали про Закон Парето.
80% людей читающих это полезли в Википедию, чтобы узнать, что такое Закон Парето.

Поставила как-то злая мачеха Windows «Висту» и Windows 7 «Максимальную» в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ...

Hатянул как-то Иван Царевич лук, и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

- Ржевский, а вот почему рыжеволосые дамы более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает...

Электрический скат почесал хвостом нос, и умер от короткого замыкания.

[Алексей]

У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!
Комментарий:
Трудно найти - драйвера для Linux, почти невозможно приручить - самку дикого кабана!! Легко потерять носки, бл*ть, НОСКИ!!! Ты определись, кто ты, тварь двуличная!!!

[Кар Аббас]

У девушки в контакте:
Меня трудно найти!! Почти невозможно приручить!!! Но легко потерять!!!

Мне нравятся фильмы про грозного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех от Иркутска до Таллина,
Но порно - я все-таки больше люблю!

[Алла]

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился – как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк...

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике...

Сильный человек – это тот, кто построил фундамент своего успеха из камней, которые в него кидали.

Не понимаю, дамы-с, на хрена вы предостерегаете кого-то:  «ой, да это ваще бабник, вы*бет и бросит»... Ну, ведь вые*бет же... Плохо, что ли?! surprise
 

Бывают такие дамы-с, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула,  и борща не сварила. И как же после этого жить?!

По женщине значительно видней,
как лечит нас любовная игра:
Оттраханная женщина умней,
И  к миру снисходительно добра.
 

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить...

 

Мужики! Помните: «Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.»
 

Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на бл..ки,
В  интернете не сидит,
За кредит не парится...
Значит в коме он лежит.
 Ждет, когда поправится...
 

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось – евреи – это тебе не поляки!

- Ротмистр, а вот что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
- Серьги-с, сударь... А Вы ЧТО подумали?

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!
-  Не повышай на меня шрифт!!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!!!

Ночь – это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Верну любимую в семью. Надоела....

Камень с души, как правило, падает за пазуху...

Дорогая,  я тебе перезвоню, я сейчас просто не могу материться...
 

Был у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... ЧТО ДЕЛАТЬ?!! МОЯ ни в какую не соглашается ночевать на улице...
 

Объявление в поликлинике:
«Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына – жопа слиплась...»

Голубая мечта – это мечта, посиневшая в ожидании своего свершения...

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота...

Главное в деревенском туалете – это не класть мобильник в задний карман.

Каждый настаивает на своём... Я лично... настаиваю на стручковом перце...

Ларёк, два забора, скамейка – в дрова!
Лапуля вчера получила права...
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Меня мучает один вопрос. Куда дели всю землю, когда метро копали?

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное...

УЗИ показало: будет СВАДЬБА...

[Юрій]

«Приключения!» — радостно кричала Жопа. «Жопа!» — улыбались Приключения. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.

[Алла]

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи»!

...Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать...

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо...

"А целовать пока не будем!" – сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Привет -Привет -Ну и как живется, после того, как я тебя бросилa?? -Я много мечтаю -Мечтаешь??? -Да, милый, мечтаю...солнце,море,и ты рядом...тонешь

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

- Привет Зайка! – Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Если ты меня забудешь,я грустить не стану. Я такую обезьянку в Африке достану!!:D:D:D

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

"Холодает" – сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Пи**ец,это в 16 лет прийти домой пьяным в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"

Вчера лёг около двух... Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу...))

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

С мистер похер веселей: в доме грязно... ну и похер! Мистер похер!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – сокращенно...даже читать не прилично...

- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

«Йоп твою....!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе..

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я? – Ммм, клево, помидоров привезут )

Идут два репера: один в кепке, второй тоже пиз#ы получит.

Все встало на свои места – по гороскопу индейцев я олень.

Брат засовывает толстовку в сумку, не лезет, мама подходит, аккуратно складывает, спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"

Забегает в автобус маньяк и орет: – Сейчас всех изнасилую! девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: – Сказал всех, значит всех!

- Занимался с женой любовью. Только закончили – сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! " Ну, мы поржали...- И че?- Сегодня сделали тест – реально "гол".

Хочу работать... в опере... пришла... поорала... и все... пошла домой...

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?.... — Да, там пончики есть...... — Сама ешь свои тампончики

Вчера не подумавши зевнула... в секс-шопе... чуть не продали..

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл*ть, гордится сыном.

-Пап, а как называются жёны, которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!

– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?

Как приятно – ранним субботним утром – дать ребенку гремящую игрушку, и со словами "покажи папе" направить его в сторону спальни...

- Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

– Милая, нам нужно серьезно поговорить. – Наконец-то повзрослел! Давай! – Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Надоело стрелять глазками..., а возьму-ка я... ружьё!!!

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся... – А у червей всё попроще – они тупо делятся.

Грусть, тоска, печаль, отчаяние... Тебя никто не понимает, все отвернулись?! Съешь шоколадную печеньку и забей... гвоздь... в лоб всем, кто тебя обидел =)))

— О, я так страдаю!
— Почему?
— Не почему, а чем. Ху**ей я страдаю. Не мешай.

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!

Сегодня ел бифштекс с кровью, а потом булочку с кровью, потом чай с кровью. Короче, зуб мне выдрали.

Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

- Милый,да ты охренел?! Приполз в 4 утра... Бухой... Гремишь посудой... Будишь меня... – Буду!

Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись... Тут Бабайка и охренел!!! )

Бежит стадо ёжиков,остановились поесть-попить.Тут один предлогает: "а давайте встанем в цепочку и будем друг друга тра**ть!" Все согласились. Встали друг за другом и давай... Тут первый ёжик кричит: "а давайте встанем вкруг?" ,а последний ему в ответ : "да ну на**й.

Вожатого лагеря спрашивают: — Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде? — Ну, сначала поржу. — А потом? — Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.

Моя утром собирается на работу и надевает стринги. Спрашиваю: "Как вы их носите, они в попу лезут?" Она : "Ты тоже, но я ж как то с тобой живу"

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...

- Дорогая, ты уже спишь ? – Пока нет... -Это хорошо, повернись ко мне... – Нет, ты лук кушал ! – А ты горох !!!

Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...

В магазине. – Молодой человек, 18 есть? – Но я ж " Пепси" покупаю!? – А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика) подглядывая советует: «Папа ты неправильно какаешь!»

-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи)

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Учили с дочкой скороговорку из учебника: ах, у ели, ах, у ели, ах, у ели злые волки разбросали все иголки... попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

- Моя жена ездит как молния! – Так быстро? – Нет, бл*дь, сразу – в дерево!!

Никита Джигурда крикнул – «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

Ужасно. Вот нагрубишь человеку; скажешь гадость, а потом лежишь ночью и мучишься:" Вот зачем это сказала? Надо было ему сразу в морду дать»...

Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов.

Иду по двору, смотрю, висит табличка на заборе: "Внимание, злая собака наелась виагры!!!"

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Решила постирать... Закидываю в машинку, что попало: белые вещи, кота, черные вещи... стоп, что-то не то... ааа черное с белым то стирать нельзя!!!

Оставила на полу ноутбук... Бабушка подумала, что это весы... короче, 45 тысяч весит бабушка...

- Что это лицо у тебя такое кислое? – А вот облизывать было не обязательно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была в этом уверена!

Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»

Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар... из 2-х яиц такое чудо состряпал?!

- Как за один день ты умудрился столько накосячить?
- Я рано встал!

Сын, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил. И хочу напомнить тебе, что 20 пишется с одним нулем, а не двумя!

Сижу на ковре перед камином , попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать , Барсик!!!

Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, с*ка, падает...

— Ой, кто вы? —Грабители! —А что вам надо? —Золото! —А много? —100 килограм! —А 105 не хотите? — Ну давай 105...— Маринка,золотце, за тобой пришли!

ДАВ – твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Хотите заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько...: "Рииит, по тебе кто-то ползет"

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

Я: – Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: – Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: – Блин!

[Юрій]

Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в Украине. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

——————————————-

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нафига мне такая машина?!... Стой! Ты на что намекаешь?!!

——————————————-

Клиент – веб-дизайнеру:

- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.

- Каким образом?

- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.

- Хм... Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

——————————————-

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!

[Юрій]

Старий анекдот на новий лад.


В доме Януковича звонит телефон. Жена поднимает трубку.
-Позовите Витю, -просит женский голос.
-А кто это говорит?
-Его школьная подруга.
-Б... ты, а не школьная подруга! Витя никогда и в школу не ходил!

[crank555]

WoT

Светляк, убившему его ИСу:
— Чувак, я стоил дешевле твоего снаряда...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

су 14 - Задевает и уничтожает своего ис4 при попытке уничтожить вражеский ис7.
ис4 - Арта ***** косая
су-14 - А это не ты месяц назад кричал чтобы артиллерии точность порезали?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

xxx: кто нить, выманите тигра!!!
yyy: кис кис кис...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Россия.Зима.Мороз -40.Из горящего Тигра,на снег,вываливается немецкий супостат.
Полежал минут 10 и с криком \"-Да ну на хрен!!!\" полез обратно в танк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Коротка жизнь светляка- посветил и в облака))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Быть русским это идти домой в немецких кедах,американских джинсах и итальянской рубашке, чтобы придти домой, сесть на шведское кресло, запустить белорусскую ММО и быть убитым украинским геймером из-за звонка финского телефона.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Народная мудрость:
ИСУ боятся – в лес не ходить.

или так

Раздвигайте гусли шире- я объект 704!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Интересный факт:
Подожженный светляк светит лучше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Бой на Прохоровке

На базу несется А-20
А-20 -Люди! Там Т34 на железке!
М-6 -Фраг!
КВ -чур мой!
ИС -Дайте мне!

Проходит тридцать секунд
М-6 -Ты чего не сказал что Американский?
Ис -ты крыса!!!Ты же знал!!!
Кв -Подстава!!!
А-20 -Я же написал что Т34!!Без дефиса!

Ис -Да пошел ты
Кв -Гад....
М-6 -Гнида..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Из воспоминаний танкиста:
- Выхожу из роты и вместо «всем удачи» нажал пробел не там и получилось \"все мудачи\"...
- Столько путевок мне выписали , что ппц.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смотрите на лучших серверах World of tanks!
Умопомрачительный документальный экшн:
\"Т95 - жажда скорости\".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начало боя: Т95 яростно тыкает в квадрат на миникарте.
ххх: Хватит! Надоел уже.
Т95: Отвалите я пытаюсь телепортироваться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Середина боя. Т-50 на всей скорости врезается в союзный КВ-2 и взрывается.
КВ-2: Такого я еще не видела! Ты прям как мой зять, который перепутал газ с тормозом и снес ворота у нас на даче!
Т-50: Нина Петровна, это вы?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начало боя, все разъезжаются по местам.
ВДРУГ КВ4 пишет: я что на сыр похож?
КТО ТО ИЗ КОМАНДЫ СПРАШИВАЕТ КВ4: ты что упоротый?
На что КВ4 отвечает: а что меня Маус разглядывает?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Три ис-7 разбирают мауса, причем разных сторон.
Естественно убивают.
Один ис-7 после этого пишет:
\"маус, ты дурак, не умеешь ромб ставить.\"
Ответ : Если б я знал, что вы настолько круты, я бы подпрыгивал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лоррейн в полной мере осознал свою картонность
лишь тогда, когда в нём поселился бомж.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Никогда не знаеш что тебя ждёт за углом,счастье или JagdPz E-100
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего с Олькой поругался?
- Да ну ее.. Мы же с ней взводом катались все время... Тут она попросила покататься на КВ-5 с ее акка, денег подзаработать..
Я зашел, смотрю, а у радиста на танке мое имя и фамилия(((
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ни одна женщина не получает столько внимания, сколько получает ворвавшийся на базу Т50-2.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Патч 0.х.y: Ввод артиллерии 9 уровня.
СССР - объект 298. Как только танк засветили объект уже заряжен и сведен на него
Германия - GWE-100. Броня повышена до брони Е-100
США - Т110Е10. уничтожает танки даже за домами и горами. Да и под землей тоже
Франция - Batchat 250. Полное отсутствие перезарядки и мгновенное перемещение в нужную точку на карте
Патч 0.y.z Ввод артиллерии 10 уровня.
Артиллерия базируется на спутниках и выжигает указанные на карте квадраты.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[crank555]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал \"Свобода или смерть\"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: \"Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть\"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Андрій]

А мне на работе каждый месяц анекдот платят

[Андрій]

У меня что то  после лета шутить начали.
Уже перед банкоматом стыдно даже. Скоро он орать начнет

[Игорь]

И среди мужыкав есть блондинки

http://vwts.ru/forum/index.php?showtopic=194950&st=0