Анекдоты

[Number One]

И от меня спасибо Пуле! Я давно так не ухохатывался!
\"Сколько нужно налить воды в выхлопную, чтоб дошло до клапанов?\"
 *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

[Игорь]

СМЕШНЫЕ ВОПРОСЫ НА ЖЕНСКИХ ФОРУМАХ! "КАК ЗАСТАВИТЬ ЛЮБИМОГО НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ НА ДРУГОГО ЛЮБИМОГО?"
 * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
 * Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
 * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
 * Как определить, что ты страшная?
 * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
 * Возможен ли секс после секса?
 * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
 * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
 * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
 * Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
 * Как вы убереглись на первом свидании?
 * Можно ли целоваться на первом же этаже?
 * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
 * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
 * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
 * Нужно ли стирать эротическое бельё?
 * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
 * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
 * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
 * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
 * Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
 * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
 * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
 * До свадьбы не зажило, что делать???...
 * За шубу из чего простить измену?
 * Как быть счастливой при живом муже?
 * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
 * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
 * От кого уходил поезд с любимым?
 * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
 * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
 * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
 * Кто как предохраняется от секса?
 * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
 * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
 * Как отучить МЧ от жены?
 * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
 * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
 * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
 * Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
 * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[Юрій]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии \"Дай Денег\". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...

[Антон]

И среди мужыкав есть блондинки

http://vwts.ru/forum/index.php?showtopic=194950&st=0

ыыыыыыы!!! Фраза типа \"А можно ещё в бак слабительное добавить и тогда она сама просрётся!\" меня тупо уронила под стол))))

[Андрій]

Йде мєнт додому бачить малий в піску грається і він його питає:
-Малий, що робиш?
-Пісок з гавном мішаю!
-Нащо?
-Міліціонера ліплю!
Мєнт схопив його за вухо і відвів до батька. Наступного дня мєнт знову йде бачить малий той самий в піску грається і знову питає:
-Малий, що робиш?
-Гавно з піском змішую!
-Нащо?
-Пожежника ліпити буду!
Мент з посмішкою говорить:
- Ти побільше гавна клади!
-Не можна!
-Чому?
-Мент получиться!!!


Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она, конечно, пи*дит..

[crank555]

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: \"Нам, пацаны, надо держаться вместе!\".

------------------------------

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

------------------------------

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза \"Дай сто евро, отец!\",- вообще не смешная.

------------------------------

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?

- Чего-о-о?!

- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

------------------------------

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.

- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

------------------------------

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

------------------------------

- Я вот всё думаю, почему пассажиры \"Титаника\" не высадились на айсберг с которым столкнулись?

- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!

------------------------------

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

[Володимир]

Приходит милиционер на работу ... голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек.
И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты...
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!

[Андрій]

Мне сказали: \"Пить надо в меру\"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

[crank555]

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

----------------------------------

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.

Жена (с ужасом в голосе): - Муж!

Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

----------------------------------

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

----------------------------------

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

- Хорошо, а что это будет за награда?

- Корыто овса, осел!

----------------------------------

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

----------------------------------

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

[crank555]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?!

Продолжают, забылись уже.

Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?!

Девушка: — Хочешь незабываемую ночь?

Парень: — Да!

 *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:

— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.

Парень ей отвечает:

— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.

Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:

— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!

— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг

Девушка: — НАСИЛУЮТ!!!

 *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

Девушка спрашивает у подруги:
- Где ты так задом научилась вилять? Все мужики на тебя стекаются же. Я тоже хочу!
Подруга:
- Пойдем, покажу.
Приводит ее к здоровому загорелому грузину и говорит:
- Он тебя научит, а я пошла.
Подруга уходит, грузин говорит девушке:
- Снэмай трюсы, вставай раком.
Девушка снимает, наклоняется и думает \"ну всё..прощай анальная невинность\"
Грузин сует ей в задницу мел и говорит:
- А тэпэрь пышы на доскэ...шесть, восэм...шесть, восэм...

[Алла]

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо – рубите лес – мстите природе

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Он бeгaл зa кaждoй юбкoй, и всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шотландии.

свет мой зеркальце заткнись, расчесаться подошла!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Если утром на горизонте показался большой сверкающий круглый золотистый диск, не спешите прыгать и орать от радости. Вдруг это – медный таз?

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь....дошёл ....не дошёл.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Я мнению вашему вращение придавал и осью был мой детородный орган.

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок=)))

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Когда соседи долбят в стену я загадочно молчу, я жду когда наступит глубокая ночь качая с торентов рамштайн

мужик в бар заходит: -мне, пожалуйста, чивирздальдмерк с лимоном! бармен: -чивирздальдмерк с чем?

Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю – вызывать сантехника или не стоит...

С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики... речка и мужики... охота и мужики... Уже неохота... и мужики!

Все пьющие делятся на 4 категории: ВЫНОСЛИВЫЕ – выпьют, а потом их выносят; ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ – как выпьют, будут лежать и с места не сдвинутся; ЗАСТЕНЧИВЫЕ – выпьют и за стены держатся; МАЛОПЬЮЩИЕ – пьют и пьют, и всё им мало! А ТЫ КТО?

Да чтоб я приходила к тебе каждый день во сне и не давала!

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я не плохо ставлю чайник...

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Мужик заходит в магазин: -Здравствуйте,я у вас вчера шарики покупал.-Да.Вам еще шариков?-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.-В чем дело,воздух не держат?-Да нет,не радуют они меня!

- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!?
- Ваще в говно!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?


Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась...

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Семинар по философии.
Преподаватель объясняет
разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает
протяженностью. Нам не
может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем
подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра -
запросто!


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения


Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.Преподаватель:— Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.Абитуриент:— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

[LonelyWolf]

После ай-пада упал с дивана...  :D  :D  :D

[Алла]

Сегодня я буду пить всё, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шпирт, шамогон и шональют!

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».\'

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Объявление в подъезде:
\"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно

Менеджер по продажам - это человек, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом - \"Вам помочь?\".

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут \"Лебединое озеро\".

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

[Юрій]

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая:
-(Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

[Андрій]

-Ех, снова в Париж хочу!
-Уже летал???!!!
-Уже хотел!


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Сидить карлсон на даху і плаче. До нього підходить Малюк і каже:
- Ти чого плачеш?
- Штани з пропелером полетіли.
- Ну і хер з ними.
- Ну, а я про що.


Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?


Папа купает ребенка в ванной, а тот истерически кричит.Мама спрашивает:
-Чего он плачет?
-А я его пласкогубцами взял.
-Зачем?
-Вода горячая!



Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!




- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.



Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего?? Это же тупая личка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА