Анекдоты

[Василь]

Политический оппонент партии УДАР - партия УДРАЛ.


Нововведення нинішньої української влади - усі майбутні претенденти на пост Президента повинні пройти через \"зону\".


Меморіальну дошку нещодавно відкрили на стіні однієї з виправних колоній: \"Тут з ... по ... перебував Віктор Янукович - майбутній Президент України\".

[Юрій]

Сидить карлсон на даху і плаче. До нього підходить Малюк і каже:
- Ти чого плачеш?
- Штани з пропелером полетіли.
- Ну і хер з ними.
- Ну, а я про що.

Порвало!  :D   :D   :D

[Андрій]

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел... -Короче тут оказывается скамейка покрашена


Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает \"система йогов\".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? \"Система йогов\" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в п*зду система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.


Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

[Юрій]

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

[LonelyWolf]

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

:D  :D  :D

[Андрій]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны \"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 \"Тополей\"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере...



- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...


Муха, яка насрала на об\'єктив телескопа, навiть не пiдозрювала, що насрала цiлу галактику в сузір\'ї Оріона))



Студентське весілля:
- Стривайте, а чому наречена не
п\'є?
- Так вона не скидалася!


Учитель перевіряє домашні завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.


Після того як фізкультурник показав трудовикові, як він підстраховує дівчаток при виконанні стрибка через «козла», той зрозумів, як він помилився у виборі професії.


Досвідчені водії маршруток можуть навпомацки дістати з кишені 18 гривень.

[crank555]

Утро доброе в окошко!
На ковер насрала кошка,
Нет воды, взорвался чайник,
В 8-мь вы\"бет начальник...
Свет включил - х\"йнуло током!
Окатил рубашку соком!
У:бался - вот оно (здравствуй, кошкино говно!)
Минералкою умылся
И тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю,
На работу прибегаю... И...
с тоской бреду домой -
Бл@! Сегодня ж выходной!

[Юрій]

їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

[crank555]

Как будет по - французски целовать?
- еmbrаssеr!
- Красиво.
- А по английски ?
- kiss!
- Красиво и смешно.
- А по - испански ?
- bеsаr!
- Ни то нисе...
- А по украински?
- Цілувати!
- Объемно и смачно!
- А по казахски?
- Сю, бу!!!
- Ну, в принципе, по существу.

[crank555]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

-------------------------------------

Объяснительная из вытрезвителя: \"Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...\"

-------------------------------------

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Зараза!!!

Жена обиженно:

- Я не зараза...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!

-------------------------------------

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: \"Где ты откапываешь таких страшных баб?\"

------------------------------------

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

-------------------------------------

Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на.... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи...

[Юрій]

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка \"черепа\", вон \"лысого\". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

[Андрій]

Это точно

[Ромео]

А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

Сподіваюся скоро так і буде!  :D

[crank555]

Сегодня раздался телефонный звонок в нашем офисе. Бойкий женский голос спрашивает:
- Девушка, а у вас углы есть?
- А какие?
- А что, у вас их много видов?
- Ну, конечно. Есть для сайдинга, есть для откосов оконных.
- А! Понятно. Мне для сайдинга.
- Хорошо. Углы внутренние или наружные?
- Блин, девушка, я ж вам сказала - ДЛЯ САЙДИНГА!
- Так они бывают и внутренние, и наружные.
- И все для сайдинга? g.gif
- Да. А еще мне нужна информация о производителе, потому что их много, нужен цвет, который вам необходим, и нужно знать количество.brows.gif
- И что, я ВСЁ это должна ЗНАТЬ?! helpsmilie.gif blink.gif
- Ну а как я вам без этой информации помогу?
- Вы мне скажите - углы есть?
- Есть.
- Все?
- Нет, не все.
- А какие есть?
- А какие надо?
- Для сайдинга.
- Внутренние или наружные?
- ВЫ ЧТО, ПО НОВОЙ МЕНЯ ОБО ВСЁМ СПРАШИВАТЬ БУДЕТЕ?
- Девушка, тогда так - углы есть ВСЕ!
- Ой, как хорошо! И для сайдинга?
- Да. censored.gif
- И внутренние, и наружные?
- Да.
- Точно?
- Да.
- А какого цвета?
- Всякого.
- А какого производителя?
- Всякого.
- А какие мне надо?
- blink.gif А я откуда знаю, какие вам надо?
Голос, полный торжества:
- Вот! Вы сами ничего не знаете, а хотите, чтоб я знала ВСЁ!
Положипа трубку. Слава богу.

[crank555]

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - \"Не ту страну назвали Украиной!\"

--------------------------------------

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?

- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

--------------------------------------

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.

Звонит через 5 минут:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

--------------------------------------

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?

- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

--------------------------------------

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?

- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

--------------------------------------

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.