Анекдоты

[crank555]

На глаза попалась статья \"5 причин вставать в 5 часов\". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

-----------------------------------

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

-----------------------------------

Воскресное утро в семье:

- Милый, я быстренько загляну в Интернет?

- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

-----------------------------------

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

-----------------------------------

- Ты меня любишь?

- А ты меня?

- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

-----------------------------------

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

-----------------------------------

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

-----------------------------------

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

[Андрій]

Пришла рота солдат на полигон, капитан им:
- Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

\"Після п\'ятидесяти життя тільки починається\" подумав я, і попросив налити ще п\'ятдесят

Судився Янукович з Ахметовим , судді дали 15 років.

[Андрій]

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

 ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Лотерея - наиболее очень истинный способ учета количества оптимистов.

Две вещи ненавижу: расизм и негров.

Подпись к рисунку: \"\"Жопа. Вид спереди\"\".

Место клизмы изменить нельзя!

Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранител

Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Пpомочишь ноги - откажет гоpло, пpомочишь гоpло - откажут ноги.

[Юрій]

ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

В тему!

[Андрій]

Ага )) Русская водка, черный хлеб селедка, весело веселье, тяжело похмелье

[LonelyWolf]

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Очень актуально!

[Андрій]

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!


 Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе...


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!


Курице пришла повестка в суп.


- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает


Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки:бабушка прятала самогон,а когда дедушка его находил(!!!)-тогда пряталась бабушка!


Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну н@}{уй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу н@}{уй!!!


— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.


Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!



- А-а-а-а, доктор, что это у меня?
- А-а-а-а! Что это у вас?

[Юрій]

Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью херячат?!

[Юрій]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

[crank555]

У меня нет всего,что я люблю,но я люблю все,что у меня есть!

-----------------------------------------

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

-----------------------------------------

- А какое у тебя коронное блюдо?

- Ну, я неплохо ставлю чайник!

-----------------------------------------

Три слова, которые заставляют жить - \"Ты мне нужна\"

-----------------------------------------

Вечером звонок в дверь.

- Кто там?

- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?

- Да. А что?

- Да так... Ничего... Социологический опрос.

-----------------------------------------

Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?

Она: Орала бы.

Он: Ну, а потом?

Она: Все равно орала бы.

Он: Ну, так ведь остров необитаемый...

Она: Как будто это мешает орать!

-----------------------------------------

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

-----------------------------------------

Милая, ты пьяная?

- Неа, я трезвая!

- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

-----------------------------------------

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.

- В левой?

- Думай, Ира, думаааай!

-----------------------------------------

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

-----------------------------------------

Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе...

-----------------------------------------

Настоящая любовь парня заключается в трёх фразах: \"ты где?\", \"ты с кем?\", \"ты в чём?\".

-----------------------------------------

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

-----------------------------------------

Курице пришла повестка в суп.

-----------------------------------------

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

-----------------------------------------

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

-----------------------------------------

Если на моём лице счастливая улыбка, это означает одно из двух: либо ты рядом, либо я о тебе думаю!

-----------------------------------------

Дедушка с бабушкой очень любили играть в прятки:бабушка прятала самогон,а когда дедушка его находил(!!!)-тогда пряталась бабушка!

-----------------------------------------

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

-----------------------------------------

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!

-----------------------------------------

- А-а-а-а, доктор, что это у меня?
- А-а-а-а! Что это у вас?

-----------------------------------------

Если бы каждый раз, когда я думаю о тебе, падала бы звезда, то луна узнала бы, что такое одиночество...

[Nemetsss]

Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью херячат?!

Во во  *THUMBSUP*

[Андрій]

Судячи з квитанцій за грудень, з крану в мене весь місяць текло \"Хенесі\", сміття вивозив особисто губернатор, а вугілляко в котельній підкидав голова міської адміністрації...

[crank555]

Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают...

-----------------------------------

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

-----------------------------------

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос:\"Kто тебе его купил?\" с гордостью ответила - \"Наревела!\"

-----------------------------------

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

-----------------------------------

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

-----------------------------------

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.

- Ну, вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

-----------------------------------

Опрос телезрителей:

- Какие вам хотелось бы смотреть телепередачи?

- Мы хотели бы видеть таких героев, такие передачи, чтобы мы и наши дети могли подражать...

- Дрожите!

-----------------------------------

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:

- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

[LonelyWolf]

Мозг человека состоит на 80% из жидкости. Мало того,что у большинства эта жидкость тормозная,так некоторым ее еще и конкретно не долили!

[crank555]

Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.

----------------------------

- Ну что, мои дорогие придворные, тронный зал свободен?

- Да иди уже, никого в туалете нет.

----------------------------

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

----------------------------

Хозяйка дома говорит квартирантке:

- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

- А что, он и к вам ходит?

----------------------------

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

----------------------------

- Мишка, тебе повестка!

- Дык, я же уже отслужил!

- Ну, отслужил - здорово! А теперь еще и отсидишь!

----------------------------

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.

- Мне бы букет цветов...

- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

- Ой, я даже и не знаю...

- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

----------------------------

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.