Анекдоты

[Алла]

С автофорума:
«Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?»

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
- А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
- Да Вы что, мне не верите?!

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после уплаты штрафа?

Одесса, рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки уже ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он себе исключительно пельмени!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: \"Стой! Кто идет?!, а не: \"Не подходи, а то закричу!\"

В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю.
Женщина строго:
- Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
- Вы знаете, я тоже!

Один печник клaл печку для профессорa. Ну, печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся, и спросил:
- Вы, нaверное, много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите?
- Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги рaздвиньте, когдa онa зaхрaпит, и все будет отлично.
Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет:
- Ну, я не знaю кaк это по-нaучному, a по нaшему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.


Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но безбашенный! Вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась при всех трубу из нержавейки сфиздить...

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

[LonelyWolf]

У меня дома нет телевизора. Потому, что я ем грибы и смотрю КОВЁР.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь


- А я по бутикам сегодня прошлась.
- И как шопинг?
- Пока был только зыринг.


- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?


-Ой,яка горілка гарна,аж у грудях запекло!
-Дура,цицьку з борщу витягни!


— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».




- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?


реклама:
мистер пропер веселей мужа нет давай быстрей


Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!


- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!


- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х*ли... Муза, мля...


- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а- а... МАНДА!!!


- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не, Не пил.


Коктейль \"СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ\" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного


Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?


- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок?


Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц.


Учительница:
- Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!

[Андрій]

– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.


- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде..\" кинь на баланс\", \"мне куртка новая нужнаа\",\"завтра на кино денег дашь?\" и т.д.


- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.


- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебн#те ее лопатой!



В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бл@дь... Над Парижем полетать..!


Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...


Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.


Я не ясновидящий! Я жопойчующий!


- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!


Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...



В суде ведется брако-разводный процесс.
Судья спрашивает мужа: \"Почему вы хотите развестись?\"
- Мы не сошлись религиозными взглядами.
- И как же?
- Она не признает, что я Бог.



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?...- Ага, свёкр и свекровь...


Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан...
- А не еб@нёт?
- Нее, не еб@нёт... Тьфу, блин...КТО ЭТО СКАЗАЛ ???


Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ...


Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

[Юрій]

Стоїть тато у обтягуючих трусах.Маленька донька підбігає, і каже:\'\'Тату,ти не туди накакав!\'\'

Лежать голодні студенти і мріють:
- А що, мужики, давайте свиню заведемо. М\'ясо, сало буде...
- Та ти що? Бруд, сморід.
- Нічого, вона звикне.

Син запитує у батька: - А як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу: - Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!

Західна Україна, 60-ті роки минулого століття:
- Діду, москалі в космос полетіли!!!!
- Ну нарешті!!!Всі?!

Коли в Китаї шукають злочинця по фотороботу у підозру потрапляють одразу всі мешканці країни.

- Жерти хочу!
- Люся, дівчата їдять, а не жеруть.
- Їсти я хотіла вісім годин назад, а зараз я хочу жерти.

Віддаю перевагу спілкуватися з людьми особисто. В інтернеті ніхто не вірить, що я тверезий.

Фраза пяного мужика після 400грам горілки: Я пив чай а відригнулися голубці і запахло мандаринками.

Брутальний Діма колядує у колядників.

Життя в будинку йшло спокійно ... Поки дружина не помітила, що наша сусідка миє сходи моїми трусами ...

Запитують на одній з вулиць Львова старенького діда:
- Діду, а як краще попасти в російське посольство?
Дід трохи подумав, почухав голову і відповідає:
- Ну....як! Напевно з гранатомета.

«Слоган фітнес-клубу «Тарас Бульба»: Ми боремось з ляхами!»

Сторож на складі, що ніколи не краде, не використовує ліхтарик, йому німб підсвічує.

Мене сьогодні з пари вигнали ... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди ... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло ...
Василь Вірастюк носить свою машину на брелку.
 Дієта.
Спочатку 3 дні їси одні овочеві салати,
потім 4 дні сидиш на одному кефірі,
потім 5 днів п\'єш лише трав\'яний чай,
потім 7 днів п\'єш тільки воду ... Потім
дев\'ять днів ... Потім сорок днів ...

[Андрій]

Запитують на одній з вулиць Львова старенького діда:
- Діду, а як краще попасти в російське посольство?
Дід трохи подумав, почухав голову і відповідає:
- Ну....як! Напевно з гранатомета.

*ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

[LonelyWolf]

У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

В Москве настолько большие пробки, что когда молоко везут в магазин, в накладной сразу прописывают как кефир.

На заявление правительства что \"покер-не спорт\", игроки в покер расстроились, но по привычке вида не подали.

Любовь не может ждать Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

Моя пиписька больше! Ну и чем хвалишься, дурочка?

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...

[Алла]

Офицерская общaгa для холостяков. В комнате живут два летёхи. Утро. Первый:
- Что-то у меня спинa болит...
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...
 

Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa, спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - Вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в кейсе есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Мужик едет по городу с сыном, сын видет – две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
 

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?!
 

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на руке!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!

[Алла]

- Здрaвствуйте, доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa... В голове мaленький человечек сидит, и постоянно мaтерится. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 долларов.
- Доктор, Вы знaете, что только что скaзaл мaленький человечек?

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.

Презервативы не рвутся – они лопаются от удовольствия...

Хорошо девушке, захотелось ей мужика – пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне – у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне – мне чего-то борща захотелось?

- Что с тобой, моя милая?
- Я несчастна...
- Ну, иди поешь чего-нибудь...
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая...

В свет вышла новая книга: «Следует ли рассказывать женщине об измене? Советы травматолога».

Вчера вечером в Н-ске было совершено ограбление секс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман, и наказан украденным...

На «Дошираке» написано – «способствует  пищеварению и выведению шлаков из организма»... Это как же тонко слово «ПОНОС» завуалировали!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить...
- Ладно, тогда слушай...

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огурцового!
 

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
 

Какая разница между невестой, любовницей и женой?
НЕВЕСТА:
- Надо же, как это мило!
ЛЮБОВНИЦА:
- Надо же, какой ты ненасытный!
ЖЕНА:
- Надо же платить за квартиру, за свет, за телефон...
 

Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые, и т. д., и т. п.? Фигня все это! Для мужчин есть только двa типa женщин: ДaНуНaх и ЯбыВдул.

На экранах страны!! Новый фильм ужасов!!! «Пила – 6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)».
 В планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет: «Пила неделю» и «Пила месяц». Смотрите на экранах страны!

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

У всего есть свои плюсы. Вот у соседа дaчa сгорелa... Зa городом... Зато теперь у него погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.
 

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[Андрій]

-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.


Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде все достаточно пизд@то, но всё равно какая-то х@йня!"


Хозяин:
-Вaм грибочков положить?
Гость:
-Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!


Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!


- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.


Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.



Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
 *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*



Муж и жена смотрят фильм ужасов.Тут на экране появляется ведьма.Жена:-\"Ой,мама!\"Муж:\"Узнала да!\"


- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.


Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пизд$ц знает когда настать.



Для приготовления коктеля \"Три поросёнка\" купите ящик водки и пригласите к себе двух друзей

[crank555]

Муж жене: \"В кармане деньги, возьми, сколько надо\".
Жена, покопавшись: \"Еще столько же надо!\"

------------------------------

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж при этом считает, что он главный, жена ещё и умна.

------------------------------

Первый класс. Учительница ведёт урок:

- Дети! Сегодня мы проходим букву \"Х\". Кто какие слова на неё знает?.. Нет, Вовочка, ты руку опусти и спрашивать я тебя не буду. Ты мне ещё за букву \"Б\" родителей не привёл...

------------------------------

Один мужик построил себе дачу с кирпичным забором и повесил табличку с надписью \"Осторожно, злая собака!\"

Кто-то из местных шутников прочитал надпись и подписал от себя фломастером: \"Злая, но без зубов\".

Мужик не растерялся и тоже написал от себя: \"Зато засасывает насмерть!!!\"

------------------------------

Из разговора в киевском ресторане.

- Официант! Почему пельмени холодные?..

- Так они сибирские...

- Ага! Так вот вы где были всё это время...

------------------------------

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

------------------------------

- Любимый, ты где?

- На охоте.

- А кто это там так громко дышит?

- Медведь...

[crank555]

Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

-----------------------------------------

Жена:

- Хочешь меня?

Муж:

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

-----------------------------------------

- Расскажи, как в Египет съездил?

- Да как обычно: \"Борисполь\", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

-----------------------------------------

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

- Или усы выдёргивает.

-----------------------------------------

Жена, кликая на ссылку магазина:

- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно:

- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

-----------------------------------------

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

[crank555]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: \"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!\"

---------------------------------

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

---------------------------------

- Я тут своей жене купил золотое кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие...

---------------------------------

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

---------------------------------

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые

---------------------------------

Купил аудиокурс \"Английский на ночь\". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

---------------------------------

Вот мой кот, прямо настоящий \"свидомый\" украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе в моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

---------------------------------

- Светочка, ты скоро в декрет, да?

- Нет, Люба, с чего ты взяла?

- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!

- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

[Алла]

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
 
Мочи манту - будь плохим парнем.
 
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
 
Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: \"Дойдёшь сам?\" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: \"Я вас на#бал!\"
 
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
 

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
 
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
 
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
 
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
 
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
 
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
 
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.
 

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
 
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
 
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
===================================================

Неделю назад была в Ашане ( в Киеве, на Берковецкой,6). В отделе \"Автомобильные аксессуары\" продавались алюминиевые бейсбольные биты. И отдельно- чехольчик к бите. Долго думала.  *CRAZY*  :D Жаль , не было чем сфоткать. Кристал

[crank555]

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

-----------------------------------------

Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..

-----------------------------------------

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

-----------------------------------------

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

-----------------------------------------

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

-----------------------------------------

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дресскод!

-----------------------------------------

—Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

[crank555]

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

-----------------------------

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23:00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18:00!!

-----------------------------

Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

-----------------------------

- Мой муж бросил пить благодаря спорту.

- А какому виду спорта?

- Боксу.

- Он стал заниматься боксом?

- Не он, а я.

-----------------------------

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!

- Красивый?

- Очень?

- Говорящий?

- А как же!

- Вкусный?

- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

-----------------------------

- Ты со своей женой ругаешься?

- Нет, никогда
.
- А как она высказывает своё недовольство?

- Слушает Стаса Михайлова.

-----------------------------

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.