Анекдоты

[Юрій]

Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: \"смотрите во всех кинотеатpaх страны\", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.

Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!





Очень интилегентная и оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю, каторые стоят у нас в калидоре и мешают вешать польты и пинжаки. Покупателю, каторый заберёт всё вместе, подарим радиву.

 

 

 

- Милая, ты за меня выйдешь?

- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

 

 

- Саша, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...

 

 

 

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

 

 

Навела жена дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

[Sergik32]

класно *ROFL*

[Юрій]

http://tyzhden.ua/Gallery/83826/30#gallery2

[Юрій]

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Стадо баранок.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употре{цензура}ющего в речи слово \"отнюдь\", приходится девять, употре{цензура}ющих \"ни х...\".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят \"розыгрыш призов\", все слышат \"призы\", и никто не обращает внимание на \"розыгрыш\"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- \"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее\"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- Осень этим летом удалась на славу...

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

- Тяжело в учении - иди в армию...

[Юрій]

Инерция. Жара уже давно закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.


В психиaтрической больнице.
- Почему этот пaциент постоянно пердит?
- Это новый персонaж в психиaтрии, он считaет себя Гaзпромом.

Встречаются два композитора. Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме. Коллега, что новенького вы сочинили?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша... А вы что подумали?

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота...

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Сегодня решил: встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х*рачь дальше...

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Не ну вот что за фигня – если часто и много есть или пить какой-то определённый продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня... Вопрос – что не так с пивом?!

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод!

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы: «Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...», именно меня угораздило спросить: «Август – это имя?»...

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл*ть...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора...

[LonelyWolf]

:D  :D  :D
Спасибо,поржал от души!

[Юрій]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине \"Лада-Калина\"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

[Sergik32]

класно, а я от деколи засмарююсь на калину,  замість славика

[Юрій]

Калина така сама, як і Славута по якості.
Але, зато наскільки дорожча!!!!

[crank555]

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: \"Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!\"

[Юрій]

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Одесса. В трамвае едут два негра. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать...
Второй снова — ноль эмоций!
Тогда первый вопрошает:
— Ты шо, МОЛДАВАН?

Дружба между мужчиной и женщиной — это секс, отложенный на чуть-чуть попозже.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.


Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Истинный рецепт семейного счастья:
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная \"Ай, какой вкусный шаурма!\" в районе Киевского вокзала.

Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Знаете ли Вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Марсоход \"Феникс\", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Основной закон химии: горячая колба выглядит также как и холодная.

Золушка — это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и неживые.

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
— Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
— Разорву нижнее белье моей жены!
— Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
— Да нет, просто оно мне ужасно давит.

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д\"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д\"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает:
— Вы что тут сидите?
— Говорят что Земля вертится.
— Ну и что?
— Жду когда мой дом подъедет.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного Минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

[Юрій]

Встречаются танк с запорожцем:
 - Запорожец, а запорожец, потему у тебя ж#па спереди?
 - Отстань!!!
 - Запорожец, а запорожец, скажи потему у тебя ж#па спереди?
 - Я же не спарашиваю почему у тебя %;й на лбу вырос.

[Юрій]

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
 - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
 стрельбы из лука.


1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.

3. Вегетарианство - объедание животных.

4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

8. Дешёвка - бесплатное за деньги.

9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..

10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

12. Животное - не такая скотина как человек.

13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..

15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.

21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

22. Hеописуемость - баобаб для собаки.

23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

25. Паpеная pепа - голова после сауны.

26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов

(сопpовождается вислопузием).

27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.

29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

33. Хотдог - Жаpпсина..

34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на

клавишу \'ENTER\'.

36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака

неисправного компьютера.

37. Если свет выключается со звуком \"э-э-э\", значит, в туалете кто-то

есть

38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь

прекрасна! И плевать, что это неправда...

41. Чай \"Аллах Акбар\" : каждая третья пачка тихонько тикает.

42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...

43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали

развиваться дальше, слово было матерным.

44. Все что ни делается, делается в Китае....

45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о

собственной заднице и думать о чужой.

46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? - Тужьтесь!!!

47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а

бледнеют. Крови для лица не остается...

49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена..

[Андрій]

Дзвінок:
- Вaшa жінка упaлa у бaсейн із крокодилaми.
- Вaші крокодили, ви їх і рятуйте.


- Цікаво, а чому в універах на 1 вересня п\'ятикурсники не тягають на плечах
першокурсниць?
- Вони їх по іншому тягають)



Жінка яка працювала 30 років на пошті, язиком поклеїла шпалери.



Випадок у театрі:
-Лікар! У залі є лікар?
-Так! Я лікар!
-Колега! Що за х@йню нам показують?



- Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
- Давай!
- Роздягайся, там показувати треба.



Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

[crank555]

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

---------------------------

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

---------------------------

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:

- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?

- Нет.

- А кучу подарков? Медовый месяц?

- Нет!

- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?

- Нет!

- Большой свадебный торт?

- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

---------------------------

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

---------------------------

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

---------------------------

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит:

- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла.

- Ужас какой, - отвечает вторая.

- Во-во, вот и он точно так же сказал.

---------------------------

Из разговора в сети:

- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?

- ...

- Почему ты молчишь?

- Я в тупике. Не знаю? как правильно ответить: \"ДА, не откажусь\"... или \"НЕТ, не откажусь\"...

---------------------------

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.

- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.