Анекдоты

[crank555]

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

---------------------------------

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.

- Вы, наверное, нейрохирург?

- Нет, киллер...

---------------------------------

- Дорогая, выходи за меня замуж.

- А ты будешь верным?

- Да.

- А любящим?

- Да

- А козлить при разводе не будешь?

---------------------------------

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

---------------------------------

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

---------------------------------

- Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс...

---------------------------------

Если есть гриб \"груздь\", то должен быть и гриб \"радозть\".

---------------------------------

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

---------------------------------

Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем - тоже.

[Володимир]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


******

Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.


******

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[Sergik32]

класно :D  :D  :D

[Юрій]

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Источник: http://ukrlife.net/anekdotyi-dnya-27-iyulya-2/

[Виктор К]

Средство от облысение:

Мажем голову медом, через 2 дня громко хлопаем в ладоши, - мухи улетают, ножки остаються - вот Вам и прическа ежик)))

[bigbaby]

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
Диагноз: \"Общая пришибленность организма\"
\"Больная в постели активна, в контакт вступает легко...\"
\"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...\"

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

—————————————

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

-   Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!


Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую ерунду и как ни странно до сих пор живущий с вами!
Это и есть тот единственный!!!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Хорошо относитесь к своим детям!
Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

[Юрій]

https://soundcloud.com/shmelja/batyushka

[Sergik32]

:D  \\m/

[bigbaby]

Только в Украине человек может платно учиться , платно лечиться и бесплатно работать!!!

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[Володимир]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.


******

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: \"Сколько будет 2 разделить на 4\". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.



******

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать \"Пробеееел!!!\".
Знаете, он перепрыгнул.

[Юрій]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Це в точку!  :D   :D   :D

[Юрій]

Универ.Зачёт по физике.Препод вызывает девицу и вопрошает:что такое шаговое напряжение.-Это напряжение,которое возникает между ног,когда дотрагиваешся до оголённого КОНЦА!!!

[Володимир]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.


******

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...


******

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[Юрій]

\"Как тесен мир....\" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день)))




Анекдот:

-Все менты пидарасы!

-Ну зачем ты так...?

-А ты что мент?

-Нет, я пидарас

[Юрій]

\"Или пить или водить\" - говорит социальная реклама ГАИ на улицах.
То есть человеку без машины они выбора просто не оставляют.