Анекдоты

[Юрій]

Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел...»

[Юрій]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Юрій]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вАще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Number One]

От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.

Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
Сообщение ТАСС.
Вчера утром советский мирный трактор с вертикальным взлетом занимался распашкой контрольно-следовой полосы близ китайской границы. Проходивший мимо китайский пограничный патруль произвел в районе дислокации советского трактора одиночный винтовочный выстрел вверх.
Однако тракторист Петров по прозвищу «Старлей» не растерялся: подняв машину в воздух, ответил залпом, прополол танковую дивизию и сто пятьдесят гектар пехоты противника, расположенные неподалеку в 500 километрах, после чего включил форсаж и вышел на околоземную орбиту.
В связи с инцидентом ТАСС уполномочено заявить: при повторении подобных провокаций советское правительство направит в распоряжение председателя гвардейского краснознаменного бронеколхоза «Путь к победе» генерал-майора Иванова эшелон тракторов, комбайнов, косилок, молотилок, сеялок, веялок и прочей сельскохозяйственной техники, а также партию минеральных удобрений нервно-паралитического действия.

[Андрій]

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.




- Лікарю, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам\'ятали ці місця?
- Так!
- Більше туди не ходіть!




Напис в чоловічому туалеті:
\"Твоє щастя, в твоїх руках\".





Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла.




Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горіляки з пивом, я не почую, що ти курив?



З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта.
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта.



Мер Донецької області стверджує, що 5-поверхову віллу з басейном і повіями йому підкинули під час обшуку.





Вчителька:
- Ну що, діти, виконали домашнє завдання - з\'ясували зріст африканських пігмеїв?
Підводиться Вовочка:
- Так, Маріє Іванівно. Зріст африканських пігмеїв - 1 метр 12 сантиметрів.
- Ого, звідки така точність?
- Ну, я спитав маму. І вона сказала, що африканські пігмеї їй до дупи.





- У мене проблеми з алкоголем ...
- Які?
- Він закінчився.





Хто-небудь коли-небудь замислювався, скільки ж все-таки літрів пива містить фраза: \"може, по пляшечці?\"






Тільки в Україні в рекламі можуть співати, танцювати, займатися сексом, розлучатися, викрадати круті тачки, при цьому просто рекламуючи майонез.




Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла..

[Володимир]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе.
Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[Number One]

Муж поздно ночью возвращается домой на бровях и тихонько проходит на кухню.
Жена лежит в спальне и слушает.
Тот садится за стол и молча смотрит на холодильник.
Через 10 минут жена слышит звук открывающегося холодильника и голос мужа:
- Шеф! До центра! Плачу два счётчика! - и дверь закрывается.
Ещё через пару минут опять:
- Шеф! До центра! Два счётчика!
Потом опять...
Интервал между фразами уменьшается,а голос-всё тише.
Потом всё затихает и она засыпает.
Среди ночи просыпается, выходит на кухню и не видит ни мужа, ни холодильника.
-Обалдеть! Всё-таки уговорил. :D
Потом накатила стакан водяры,открывает газовую плиту и говорит заплетающимся голосом.:\"Мне пжалуста за тем холодильником,хачу посмотреть к каму он едет...\"

[Юрій]

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

[Юрій]

Оказывается, нардепы-регионалы часто застревают в лифте, потому что по привычке нажимают несколько кнопок одновременно.

Россия — часть суши, со всех сторон окружённая цивилизацией.

Если бы у вас был выбор: «покращення» или стихийное бедствие, то что бы вы выбрали – ураган, наводнение или землетрясение?!

[Юрій]

Старий баян на новий лад:

На прийомі у королеви Елизавети Ющенко с дружиною, Янукович і Тимошенко.
Дружина: Вітя спизди мені золоту ложечку.
Ю.: Не можу. Ці руки нічого не крали.
Дружина: Ну попроси у них.
Ю.: Віктор Федорович ви б не могли мені спиздити ложечку.
Я.: Не могу. Я уже одну спиздил.(Хлопає себе по нагрудному карману)
Ю.: Юлія Володимирівна ви б не могли для мене спиздити ложечку.
Юля: Легко! Шановна Елизавето, я вам зараз фокус покажу! (Бере ложечку зі столу) Кладем сюди. (Кладе в нагрудний карман Ющенку)
а витягаємо звідси (Дістає з кармана Януковича і кладе на стіл!)


Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула.
потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.
та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит
-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.
я глядя на нее грустными глазами отвечаю
-Я ссать хочу..
больше они ко мне не поворачивались.



Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику \"характер нордический\" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику \"характер близок к нордическому\" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

[Юрій]

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А с какой целью - ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Max 55]

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если раньше он был миллиардером!  :D

[Юрій]

На сигаретах пишут \"вызывает рак легких\", на спиртном \"вредит здоровью\". Почему на женщинах не пишут \"конец нервной системе\"?

[Василь]

Ще писати потрібно? По них і так видно!

[Юрій]

Пішов Йануковіч з Азіровим на блядки. А гандонів не взяли.
Пішли в аптеку і кажуть: \"Два гандона\".
А вона: \"Я бачу. Купляти щось будете?\"