Анекдоты

[Юрій]

Турист з Росії вирішив перевірити, чи правда що на Заході України не люблять москалів.
Приїхав в Карпати і стукає перший-ліпший будинок.
Виходить гуцул.
Турист:
- Попить не дадите?
Гуцул йде і повертається з горщиком молока.
Турист смачно п\'є і говорить гуцулу:
- Врут все о вас, что вы плохие и не любите русских. Вы вот мне целый горшок молока дали!
Гуцул:
- Ну, якщо чесним бути, я б його вам не дав, якби в ньому щур не втопився.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!
І турист жбурляє горщик, той у шматки.
Гуцул:
- Вандал!! (Повертається, кричить дружині) Галю, ти бачила, цей вандал розбив нічний горщик твоєї мами?

 

 

 Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:

-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !

 

 

Объявление в газете: - Сигареты \"Bond\" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

 

 

Если вам девушка во время секса прошепчет \"я кончаю...\" - то крикните ей на ухо \"НЕ В МЕНЯ!\"



Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку. Сам посуди -- если ты продашь лодку, мотор и снасти мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

А потом водка стала набирать её номер телефона.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.


- Мама, а как полное имя Настя?
- Анастасия.
- А Саша?
- Александра.
- А Клава?
- Клавиатура.


Я бы поездил на хорошей отечественной машине...
но кто меня пустит в город на танке.


Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
- Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!

[Юрій]

У женщины случился сердечный приступ и она попала в больницу.
Когда на операционном столе она была при смерти, ей явился Бог.

Женщина спросила его: \"Пришло мое время?\"
Бог ответил: \"Нет, у тебя есть еще 43 года, 2 месяца и 8 дней, чтобы жить.\"

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать
подтяжку лица, липосакцию, вставить грудные имплантаты и убрать
складку живота.

Она даже попросила, чтобы ей изменили цвет волос и отбелили зубы. У
нее оставалось ещё много лет жизни, она решила максимально использовать это время.

После последней процедуры она выписалась из больницы.

Пересекая улицу на пути домой, она была сбита насмерть машиной скорой помощи.

Представ перед Богом, она спросила возмущённо:
- Я помню, вы сказали, что у меня были в запасе еще 43 года.
Почему вы допустили, что я оказалась на пути машины скорой помощи?

Бог ответил:
- Я не узнал вас.

[Юрій]

Неваляшка - девушка, у которой не было парня.

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл*дь, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на \"й\" заканчивается?
— Кий.
— Точно, \"кий\"! Давай ластик.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...

- Почему люди влю{цензура}ются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

[Юрій]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.


– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса... Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы... Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство...

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам... Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого...

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы... Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля...

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[Gemini]

Красивый развод, бывают же продавцы от Б-га...

[Юрій]

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.


Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вас, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?


Підходить Вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"


Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!


У Львові відкрився магазин ритуальних послуг "SHOP ти здох".

[Юрій]

- Мама, у мене більше не з'являться прищі?
- Ні синку.
- Чудово, але чому?
- Місця більше немає!

- Люди, допоможіть, як швидко скинути 6-8 кг, тільки реально, дуже потрібно.
- Відріж руку!

- Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем.
- Мама, я не хочу до них їхати!
- Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося.
- Але там так скучно!
- Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо.
- Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі?


Мисливець показує другу трофеї на стінах.
Друг:
- А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чому вона усміхається?
- Думала, що фотографую.

Питання: "Що легше розгрузити: вагон цегли чи вагон немовлят?"
Відповідь: Немовлят. Вони легше на вила налазять.

Школа терористів. Клас смертників. Вчитель: "Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз..."


Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 москалів і одного кота...
- А кота за що?
- Ви прийняті.

Двоє українців навпроти громадського туалету:
- А чому на дверях буква "М"?
- А там москалі какають.
- А чому буква "Ж"?
- А там жиди какають.
- А де ж ми тоді?!
- Україна наша, де хочемо – там і какаєм!

[Number One]

Спам-письмо счастья:
\"Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ ХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ничего не произошло! Вообще ни фига! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, так как больше людей должно об этом знать. короче шли это всем своим друзьям если 0 вернётся, у тебя нет ебнутых друзей. если 3 вернётся, то живо удаляй их! если 5 вернётся, то у тебя дохера придурков в списке контактов, если 10 или больше вернётся, ты с полным контактом мудаков!!! Я тебя люблю! Отправь эту хренатень своим друзьям и смотри как они матерят тебя! Если прервешь то всё чувак, те песец..... Тебя съест слон! И похер что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году!!!\"

\"Вам письмо счастья.
Оно хорошее.
Рассылать не надо.
Отвечать не надо.
Читать не надо,
поэтому и текста нет.\"

[ВКБ]

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
 — Оральный 50.
 Он, задумчиво:
 — Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО???


В автосалоне:
— Хотите купить машину?
— В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
— И какие же будут пожелания к новой машине?
— Особенно никаких. Главное, чтоб с люком в крыше.

[Андрій]

[Андрій]

Спасибо Януковичу за это
квартиры стоят как ракеты
Спасибо Януковичу за это
от эмигрантов жизни нету
Спасибо Януковичу за это
учится в школе смысла нету
Спасибо Януковичу за это
зарплата есть а денег нету

[Юрій]

В кабинет акушера, медленно передвигая негнущиеся в коленях ноги, заходит молодой человек:
- Доктор, меня сейчас чуть не сбила машина, и я со страху, кажется, родил!
- Этого не может быть - вы же мужчина!
- Да, но я же \"голубой\".
- Все равно, мужчина не может родить!
- Тогда что же у меня в штанах?..

[ВКБ]

Анекдот из жизни. Марш бросок на 300 км - до этого места только 70км проехал. Пробил заднее. Искал шиномонтажку для запаски, на стене написано было ШИНОМОНТАЖ, медленно подъезжаю и опа. Не заметил. Хорошо, что 5км/ч.
 Полно пасажиров. У машини только с перепугу лопнул хомутик резинового чехла. Хотел лицо набить за этот люк -  никого не было дома. Посмеялись и поехали дальше.

[Андрій]

А что смешного? Что въехал в мелкий лючек?

[Юрій]

А як вибрався з халепи (з люка)?
Думаю тобі не було смішно.