Анекдоты

[Андрій]

Тааа. Глянь на фото Первая передача, и поехали.
Я когда купил машину, в первый день, вечером, попал в дренажный сток. Попал передом так, что задние колеса от земли оторвались, машина в такой позе осталась. В салоне ощущения были невероятные. Вначале удал, грохот, а потом такое положение явно не горизонтальное.
Слава богу все мимо кто видел, остановились, в итоге пять человек за перед поднимали и отталкивали, чтобы картером не зацепится от грань, приподняли и толкнули, а там я задней передачей помог.

[ВКБ]

Пассажиры  по 60 лет толкнули на задней и выкарапкался. :D  Всё равно смешно, без послеждствий. Удар был, чуть не обкакался и авто матюком. 5сек, молчание, выходим, материмся, вытаскиваем, осматриваем - смеёмся. :D  :D  :D
Особеннго с надписи ШИНОМОНТАЖ.

[Number One]

Тааа. Глянь на фото Первая передача, и поехали.
Я когда купил машину, в первый день, вечером, попал в дренажный сток. Попал передом так, что задние колеса от земли оторвались, машина в такой позе осталась. В салоне ощущения были невероятные. Вначале удал, грохот, а потом такое положение явно не горизонтальное.
Слава богу все мимо кто видел, остановились, в итоге пять человек за перед поднимали и отталкивали, чтобы картером не зацепится от грань, приподняли и толкнули, а там я задней передачей помог.

Я так однажды задом в гараж заехал, колесом в яму попал. Благо, вовремя тормознул, выехал сам, но ощущений было немало. И колпак поцарапал...

Спасибо Януковичу за это
зарплата есть а денег нету

Андрюха, в точку! *THUMBSUP*

[Володимир]

Анекдот из жизни. Марш бросок на 300 км - до этого места только 70км проехал. Пробил заднее. Искал шиномонтажку для запаски, на стене написано было ШИНОМОНТАЖ, медленно подъезжаю и опа. Не заметил. Хорошо, что 5км/ч.
 Полно пасажиров. У машини только с перепугу лопнул хомутик резинового чехла. Хотел лицо набить за этот люк -  никого не было дома. Посмеялись и поехали дальше.

Я на попередній таврії їздив то тереторії старої цегольні, а там якісь мудаки брали глину і викопали яму десь 1.5х1.5 метра, з часом все заросло травою і її не було видно, тому при їзді заднім ходом я в неї лівим заднім колесом попав, добре що хоч не з розгону і з переду був пасажир, то завдяки передньому приводу я якось вирвався з цієї пастки не вилазячи з машини.

[Юрій]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у...Сигареты,чай...

[Юрій]

Армяне не любят турок. Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев. Эстонцы не любят
русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в
принципе, мало кто любит.

[Number One]

Решил прапор спирт спрятать, чтоб солдаты не выпили. Поставил в складе, написал на бочке ОН (вода) .
Вечером заходит на склад - солдаты все пьяные.
Тот в недоумении:
- Как вы нашли спирт??
- Товарищ прапорщик, мы смотрим, на бочке написано ОН, попробовали, точно он!
 :D  :D  :D

[Андрій]

Женщина,а вы замужем?   -Да.   -А чего кольцо не носите? -Жарко.   (анекдот актуален в жаркое время года).

[Number One]

По памяти писал. Химию уже благополучно не помню.

[Володимир]

Решил прапор спирт спрятать, чтоб солдаты не выпили. Поставил в складе, написал на бочке ОН (вода) .
Вечером заходит на склад - солдаты все пьяные.
Тот в недоумении:
- Как вы нашли спирт??
- Товарищ прапорщик, мы смотрим, на бочке написано ОН, попробовали, точно он!
 :D  :D  :D

Намбарван,это ты по памяти писал,или списывал?  Вода в химии обозначается Н2О, а спирт этиловый С2Н5ОН (це 2 аш 5 о аш).Похоже анекдот немного сокращённый был.И не все буквы в нём присутствуют.

Я чув такий анектот про Петьку і Чапаєва, то там Чапаєш перші букви замалював і залишив тільки ОН.

[AN-2]

Как отличить веселого байкера ,от грусного?Очень просто, у веселого все зубы в мошках!!!

[Number One]

Василий Иванович и Петька рассматривают карту мира. \"Пус-ты-ня Са-ха-ра\" -
прочитал Василий Иванович по слогам. \"Там, наверное, сахару тьма. Петька,
сгоняй туда и притащи сахару.\"
  Через какое-то время Петька возвращается:
  - Василий Иванович, там один песок!
  - А я тебя что - за рафинадом посылал?

[Юрій]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: \"Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал\".
Я спросил: \"Что??!! Милая, что за фигня?\"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
\"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует\".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
\"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?\"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
\"Бери все\"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
\"Конечно, возьми все, что тебе подойдет\"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: \"Это классная вещь, бери, дорогая!\"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: \"Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу.\"..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
\"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!\"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:\"ЧТО??!!!\"
Тогда я сказал: \"Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!\"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: \"Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?\"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Юрій]

Возвращается внезапно муж из Интернета....

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

- Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс...

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что \"Ау!\" в переводе на медвежий язык означает \"обед\".

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: \"Подумаю\"...

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось...

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
\"А в армии щас обед... макароны...\"

Объявление: \"Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)\".

Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо отвечать \"Согласен\", а не \"Была не была\"!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да снимай трусы...

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль... И стали сайра и мойва...

- Смартфоны - это развод всех времён и народов.
- ???
- Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. \"Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!\"

[Юрій]

- Почему у мужиков дырочка в пенисе?
- Чтобы воздух поступал в мозги.