Анекдоты

[Володимир]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:

- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь \"платить\" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!\"

[^SERGIK^]

Чоловік їде в тривале відрядження і прощається з дружиною:
- Не можу залишити тебе на такий тривалий період без сексу, тому всекс-шопі купив тобі робота.
Дружина:
- Та як ти міг подумати ... та я ніколи ні з ким тобі не зраджу! Навіть з роботом!
Чоловік:
- Ну, як знаєш ... Якщо раптом передумаєш просто крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!» І він все зробить.
Чоловік їде. Проходить два тижні, дружині на очі весь час попадається ЛЬОЛІК.
Дружина думає:
- Шкода, звичайно, грошей витрачених на ЛЬОЛІКА ... може спробувати ... чого даром стоїть?
Дружина вирішує спробувати:
- ... ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!
ЛЬОЛІК включається. 8:00 божевільного, безперервного сексу, її покидають сили, але одна проблема ... дружина не знає як його вимкнути. Знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить у дворі двірника Михайловича, який підмітає двір.
Дружина:
-Михайлович! Є справа на пляшку! Крикни «ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ!\"
Михайлович, не довго думаючи:
-! ЛЬОЛІК, ДО МЕНЕ ...
Минуло півтора місяці, чоловік повертається з відрядження, у дворі купи сміття, у будинку вибиті вікна, людей на вулиці не видно. З-за рогу з\'являється Михайлович із гвинтівкою замість мітли, неголений, з червоними очима ...
Чоловік:
- Михайлович, а що сталося? Де ВСІ?? ...
Михайлович:
- Тихо! Блять ... Я не знаю, ДЕ ВСІ!! ... АЛЕ ... ЛЬОЛІК ДЕСЬ ПОРУЧ...

[ВКБ]

Этого, этого, этого  - расстрелять. Ой, я не хочу, меня не надо. Этого не надо, он не хочет.

Кошку отучали срать посреди комнаты тыкая носом в дерьмо. Теперь кошка срёт посреди комнаты, после такаясь мордой в дерьмо.

[Алекс]

http://www.dalnoboi.ru/phpBB3/viewtopic.php?f=3&t=50&start=4640

[Buzyan]

Мужик у сексопaтологa:
 — Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни,
 женa недовольнa...
 — А вы купите стaртовый пистолет.
 -?
 — Ну когдa \"подойдет\" — пaльните в воздух и вaс
 \"отпустит\". сможете дaльше продолжaть...
 Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
 — Док, я с женой рaзвелся...
 -?
 — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили
 зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa \"69\",
 чувствую — \"подходит\"... Достaл пистолет, кaк е.ну в
 потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и
 сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел

 Мужик пришел в ресторан и заказал официанту 3 бутылки водки.
 Сидит бухает по стакану без закуски. Официант видя это дело подходит к нему и говорит:
 — У вас наверно какой-то праздник? Может салатик или горячее?
 — Видите ли, сегодня я первый раз в жизни узнал что такое минет.
 — Так может шампанского?!
 — Нет, шампанским этот вкус не перебить...

[lizard]

Иностранные автомобильные заводы бегут из России, так как не могут конкурировать с российской автопромышленностью, вырвавшейся резко вперёд.

[Серёга]

Мужик у сексопaтологa:
 — Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни,
 женa недовольнa...
 — А вы купите стaртовый пистолет.
 -?
 — Ну когдa \"подойдет\" — пaльните в воздух и вaс
 \"отпустит\". сможете дaльше продолжaть...
 Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
 — Док, я с женой рaзвелся...
 -?
 — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили
 зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa \"69\",
 чувствую — \"подходит\"... Достaл пистолет, кaк е.ну в
 потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и
 сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел

 *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

[Dimzik]

- Пап, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Всевышний.
- А мама говорит, что мы произошли от обезьян.
- Так это она про свою родню рассказала, а я про свою))

[Володимир]

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку. А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно — ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: \"Алле! \"
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: \"Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! \"
— Интернет пропал, — блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
— Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

[Dimzik]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[Sergik32]

Ну раз така заява пролунала то значить зробить, вони ж порожняка не гонять

[admin (предыдущий)]

- Ти будиш свою дружину вранці?
- Буду.

[crank555]

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

-------------------------

- Ну что? К тебе или ко мне?

- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???

- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

-------------------------

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

-------------------------

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

-------------------------

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

-------------------------

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

-------------------------

- Ты еду покупал? - спросила жена.

- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

-------------------------

- Как дела?

- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

[Sabre]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автомобильных шин для «Формулы-1» в количестве 20000 штук... для ограждения трассы!

[Poker1st]

Хто шукає роботу: графік 2 робочих/5 вихідних, зарплата 10 000-15 000 грн, відпустка 52 дні? Телефонуйте!
Будемо шукати разом!