Анекдоты

Автор Александр, 20 Липня 2007, 23:53:13

« попередня тема - наступна тема »

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

Александр

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой левым сапогом, орет:
- Кто бросил сапог на пульт?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто бросил сапог на пульт?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто бросил сапог на пульт?!!


Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: \"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.\"
\"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться\". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: \"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.\"
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: \"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.\"


Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
- Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сос@ть будешь...


Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и
говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и
говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Глухое Украинской село. Сидять два кума, пьют водку.
- Слухай Петро, я шось чув шо е якись педе**сты, а шо цэ такэ не знаю.
- Ну як тоби сказати, ну добре слухай. Прихожу я вчора до Василя, дивлюся, а в нього такий здоровый шматок сала лэжить. Ну я йому кажу - Василь дай мени трохи того сала - а вин мэни кажэ та нэ дам - я кажу ну
дай, в тэбэ такий здоровый шматок. Вин кажэ - ну добрэ, давай я тэбэ трахну и тоди дам. Я йому - та не Василь, ти шо здурив. Потим сыдили мы сыдили, дивлюся ну такэ гарне сало тай кажу йому ну давай.
Так от, вин мэнэ трахнув а сала не дав - оце и е педе**ст!


Купили Гена с Чебурашкой травы и пошли домой раскумариться.
Приходят домой, Гена говорит-
Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: \"А чего это я его ждать буду. Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!\"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: \"Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!\"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: \"Вот ваше полотенце, Геннадий!\"...
Нет: \"Геннадий! Вот ваше полотенце!\"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: \"Гена, вот твоё полотенце!\".
Точно: \"Гена, вот полотенце!\" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: \"БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!


Сидит ворона с кусочком сыра во рту на дереве, мимо пробегает лисица и спрашивает
- Ворона, а ты хочешь быть в ЕС?
- Нет.
Сыр выпал и плутовка была такова. А ворона до сих пор репу чешет, что бы изменилось если бы сказала - Да.


 Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого.
- Да вот, куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Я дома, в конечном итоге))))

Александр

Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...



Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной
сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.
Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:
- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!
- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!
Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:
- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!
- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!
Пpоходит ещё пять минyт.
- Вася!!! Ещё один без головы!!!
- Hy ладно, сейчас посмотpю...
Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.
- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимобайкеp. И в самом деле - без головы!..
- Hy вот, я ж говоpила, а ты \"пpивиделось, пpивиделось\"
Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:
- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!


Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь. Винни отбрасывает ружье: - Тебе смешно, а мне ушко заложило...


Из дневника десантника:\"Вчера первый раз прыгнул с парашютом. Узнал из какого места выделяется андреналин.\"


Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!


Жена говорит мужу:
- \"Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю.\"
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с
работы. Голодный. Еле ноги волокёт. Звонит в дверь. А жена решила
сделать ему подарок - надела новое сногсшибательнок нижнее бельё.
Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат.
Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- \"Мяяяконькие,... как хлееебушек...!\"


У одной женщины муж был алкаш, и она никак не могла его отучить
от выпивки. Знакомые посоветовали ей дать мужу ведро водки,
положив на дно дохлую кошку - типа ему противно станет и он
навсегда пить отучится. Ну, она так и сделала. Вышла из комнаты.
Возвращается и видит: муж выжимает кошку со словами:
- \"Ну кисонька,ну пожалуйста,ну еще полстаканчика!!!\"


Одна подруга говорит другой:
- Сегодня муж с цветами домой придет, придется ноги раздвигать.
-А у тебя дома что, вазы нет?


Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами.
У обоих амнезия. Заяц предлагает:
- Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
- О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и
что-то плохо пахнешь!
Скунс:
- Что же получается! Я-ЖОПА!!!

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха медведя:
- Кажется, я завтра первым пойду...

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: \"Машин нет.\"
Папаша по газам... И тут она добавляет: \"Только автобус.\"


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
\"Врожденное плоскостопие\".


- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!

Что такое 90-60-90? - Езда мимо гаишника. - А 60-90-60?
Беременная одиннадцатилетняя девочка.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев вст?т на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!
Я дома, в конечном итоге))))

Алла

Как выбирать девушек? Советы автолюбителям

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус – тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания.
Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.
... Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
....
...сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
...
...Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие ...
...
...И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно.
...
...с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

Алла

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет \"тундра\".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние \"сел и погнал\".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: \"Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!\"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. \"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова\".
\"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди.У 600-го опускается стекло и высовывается морда - шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на ххх!


Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: \"Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!\"

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Добавлено спустя     1 минуту   52 секунды:
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

zdes\" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes\" dorogi?
а при чем здесь уазик?

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип \"Чероки\". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!

Добавлено спустя     3 минуты   34 секунды:
Какой зверь самый быстрый?
- Леопард?
- Нет
- Ягуар?
- Нет
- Страус?
- Нет
- А кто?
- Злой чечен на 600-м мерседесе

________________________________________
  - Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса,
коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад... !

 В Швейцарии новый русский приходит в банк. Спрашивает:
- Вы кредиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кредит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 мерседес.
- Да, конечно, - говорит сотрудник банка. - К тому-же за это вы
получите льготный процент - всего 7% годовых... Ну, оформили мерс
под залог, и сотрудник банка спрашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100. Выдали новому русскому $100... Через год... Снова
приезжает новый русский в Швейцарию, отдает $107 и забирает мерс.
- Странные вы, русские, - Говорит банковский клерк, - ну кто-же
нынче такие кредиты берет?
- Это вы, швейцарцы, странные, - Отвечает новый русский, - ну где
еще я во всей Швейцарии найду платную охраняемую стоянку всего за 7$в год?

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется \"My cop\" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.


Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч.
Гаишник ему:
- Вы пьяны!
- Нет! Как можно? - отвечает Змей
- Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните!
- А может, не надо? Я трезвый!
- Надо-надо! Дыхните!
...Какая глупая, нелепая смерть...

Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая ещё и права отнимает!


- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент


Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Алла

Два автомобилиста:
- Ну что, прошёл техосмотр?
- Прошёл!
- Так у тебя же ручник не держит!
- При проверке сотню под заднее колесо подложил - ещё как держать стало!

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы.
Теперь он личный водитель Р. Абрамовича

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.



Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

Утро. Останавливает гаишник машину.
- Сержант Иванов. Еще не завтракал.
- Киллер Петров. Уже на работе...

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину

- Что занимаент последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля \"Жигули\"?
- Расписания автобусов и поездов.


Житейская мудрость. Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили \"кто его знает\" или промямлив \"э-э.. м-м-м\" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;\"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

На заправочной станции висит плакат: \"Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!\"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

Алла

Надписи на машинах:

На ЗАЗ-965 (Горбатом): JEEP UZKEE

 На НИВе на капоте, надпись LAND NIVER

Во дворе стоит Ford ka и кто то подписал букву (о) так что получается Ford oka

Запоpожец, в тpеугольнике \"Для стаpых pусских\"

Запорожец: \"Сушеный кадиллак - пpосто добавь воды!\"

На длинном тягаче на месте знака автопоезда сзади наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано \"Хоть и шесть, но заносит!\"

 Надпись кpаской на заднике автобуса \"автобус тpанспоpт общественный, маневpам не обученный\"

Алла

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
\"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...\"

Купил вчера крутую машину: Пяти литровая, автомат,
электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска,
только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

- Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
- Дорогая, прости, от правого или от левого?

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - \"Запорожец\". Тут загорается зеленый. \"Запорожец\" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель \"Запорожца\" вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Две бабки смотрят на отъезжающий кабриолет, у которого медленно начал складываться верх:
-Смотри, \"крыша\" поехала!

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Алла

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют. Когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. Что же делать? Каждый раз нужно считать, что выгоднее.
_______________________________________________________
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил!
________________________________________________________
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз да!
________________________________________________________
У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас зарплата большая?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
-----------------------------------
Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью 0.17537.
------------------------------------
Детство - это время, когда не думаешь матом.
___________________________________________________

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
___________________________________________________
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - бухгалтерия.
___________________________________________________
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
___________________________________________________
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
-  Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
_____________________________________________________
Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. Победил Михаил Воронин с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
_____________________________________________________

Сочи, получивший право принять Олимпийские игры 2014 года, выбирался по принципу: лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Алла

Водка - это машина времени. Выпил, и уже завтра...

-------------------------

Автомобиль \"Лада-Калина\" единственная машина, выходящая с конвейера с тремя иконками над бардачком и с двигателем внутреннего сгорания от стыда.

-------------------------

Объявление: \"Я ненавижу писать письма. Кто еще не любит писать письма, давайте переписываться!\"

-------------------------

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову:

- Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол.

- Зачем тебе?

- Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой.

-------------------------

Ученые доказали что парни потеют на 30 процентов больше девушек. Потом отворачиваются к стенке и храпят.

-------------------------

- Жена:

- Пойди мусор вынеси и половики вытряхни!

Муж:

- Не мужчинское это дело - мусор, половики!

- Ах так?! Я раздеваюсь, иди мужчинское дело исполнять!

- Вот извращенка! Где половики, я спрашиваю?!

-------------------------


- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое \"эмансипация\"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

Алла

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

-----------------------

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

-----------------------

- Связка ломов, как правило, тонет.

- Но в ртути прекрасно плавает.

- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.

- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

-----------------------

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

-----------------------

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

-----------------------

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

-----------------------

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
-----------------------

- Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго ребенка в России 250 тысяч рублей дают, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни хрена не помогают...

-----------------------

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

-------------------------

- Алло! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!

- Это кто был?!

- Да из военкомата...
-------------------------

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:

- Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

- Корм для моли!

-------------------------

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

-------------------------
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.
-------------------------

Алла

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается в пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!...
________________________________________
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, подколымить.Вечером командир спрашивает:
- ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
________________________________________
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
________________________________________
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы \"ДД\" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
________________________________________
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, гады!
- А что случилось-то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не \"превышая\" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров, как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
________________________________________
В ресторане поужинали участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
- Участковый наш, ресторан на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
- А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, я сдачу жду!
________________________________________
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
________________________________________
Новая акция ГИБДД: оплатите штраф за два правонарушения и третье можете совершить бесплатно.
________________________________________
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!

Алла

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать...

------------------------

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап, а зачем кнуты?

------------------------

Если запустить пять хомячков на одно колесо, а спустя час выпустить наружу, то чтобы не упасть, они обхватывают друг друга за талию и танцуют ламбаду.

------------------------

Из рассказа прапорщика:

- Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

------------------------

- Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?

- И да и нет, доктор.

------------------------

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом. И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

------------------------

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда уже все сломано.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит, в доме гости.

-------------------------

Звонок по мобильнику:

- Дорогой! Я застряла в лифте!

- Вызывай лифтера!

- Да я в дверях застряла!

-------------------------

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?

- Патологоанатом!..

-------------------------

- Как тебе удалось так быстро разбогатеть?

- А я стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.

Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене...

-------------------------

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

-------------------------

Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман... Лихорадочно еще гривню и опять...

Сзади голос:

- Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь все же...

- Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

-------------------------

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:

- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

-------------------------

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - исчезает ООН...

Алла

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
---------------------
В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
---------------------
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
---------------------
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
---------------------
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
---------------------
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Не требуй от жены больше, чем можешь...
----------------------
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спиннингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
----------------------
Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они, наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.

Алла

Кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике...
----------------------------
Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвертая думает:
- Ну и память!
----------------------------
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- Почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает...
----------------------------
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:
- Можно мне кофе?
Официант со злобной миной оборачивается:
- Я че тебе, доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..
----------------------------
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли, и ему вставили бычий. Вот сходит он на перрон и думает, что же жене скажет. А жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, ты не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
----------------------------
Сидят мужики, в карты играют. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!
----------------------------
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут SMS-ки...
----------------------
Письмо: \"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни \"Черный бумер\" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню \"Мозги\"?\"
----------------------
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.
----------------------
- Он сделал мне такой массаж, что после этого обязан был на мне жениться! Негодяй! Завтра снова к нему пойду...
----------------------
- Подберите мне, пожалуйста, 111 роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили-то, а?
----------------------------
Если этот мир идеален, то вы либо бог, либо выпили...
----------------------------
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что, зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это вы зеваете.
----------------------------
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...
----------------------------
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.
----------------------------
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- По-твоему, алкоголизм - это смешно?
----------------------------
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, скотина! Что за дурацкая привычка спрашивать, кто там?!
----------------------------
Из колонии бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику на разборки.
- Ну, и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
Сидоров, понурив голову
- Жениться хотел.
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Алла

Человеку надо задать хорошего жару, чтобы он немного остыл...
-----------------------
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...
-----------------------
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
-----------------------
Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.
-----------------------
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
-----------------------
- Когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
-----------------------
Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия...
-------------------------
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это \"вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи\".
-------------------------
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
-------------------------
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится, и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...
-------------------------
- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, ухожу в монастырь.
- А с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
-------------------------
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
-------------------------
Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. \"Мир кожи\" в Сокольниках!
-------------------------
Как пользоваться автоматом для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.