Анекдоты

[YUKON]

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

[Sergik32]

класно

[Vitaliy.]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...   

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.


Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.   


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова
автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?   

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.   

[Sergik32]

останній порвав

[Vitaliy.]

Головне, шоб стартер не згорив 

Анекдот с того времени, когда мы ещё многое не знали-
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
...

[Sergik32]

 

[Vitaliy.]

Диалог в бухгалтерии. Директор:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
- В смысле?..
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

[Vitaliy.]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.   
___

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч, с криком ... твою мать, нарезая новую трассу.
___

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.   

[Geroy]

Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

[Vitaliy.]

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...   

[Vitaliy.]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.   


Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.

[Володимир]

1952 рік. Десь в Карпатах загони НКВД проводять зачистку бандерівців. Шукають день, два, три, нема бандерівців, аж бачать на полонині сидить старий гуцул в вишиванці попахкує люльку. Підходить до нього офіцер в синій фуражці:
- Здравствуйте дедушка!
Гуцул:
- Слава Ісусу Христу!
- Бандеровцы есть у вас тут?
- Та є, час від часу бігають стріляють.
- А сколько их тут?
- Ну, чоловік 300-500 набереться.
Офіцер засміявся:
- Всего 300-500, да у меня тут 5 тысяч военных.
Гуцул так з сумом:
- Ой хлопці, та де ми вас всіх тут поховаємо?

[YUKON]

....
- Ой хлопці, та де ми вас всіх тут поховаємо?

Актуалненько

[Vitaliy.]

Доцента Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он сказал по неосторожности "Давай зачетку!"

[Vitaliy.]

Порадую некоторых ценителей иностранщины-

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!