Анекдоты

[User2108]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...·

Диалог негра с таксистом:
- В аэропорт брат.
- Носорог тебе брат.
- Сто баксов брат.
- Садись брат

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил 5000 тысяч.
Переводчик: Он получил 5000 тысяч.
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же в слезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: \"Иди собаке палку кинь...\"
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

[Юрій]

Загадка. Крадет, как Могилевич, врет, как Могилев и сладко поет, как Могилевская. О ком это?

Отгадка: Украинскую власть могила исправит...





Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна...

[User2108]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[Юрій]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа \"Шпильки\" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...



-Азаров уверяет, что незнание им украинского языка не мешает его работе.

-А еще ему не мешает незнание экономики, финансов и того, как живут простые украинцы.





Армянское радио спрашивают:

-Когда в Украине наступит хорошая жизнь?

-Когда Азаров выучит украинский.





Азаров посоветовал детям брать пример с Януковича. И это осенью, перед сезоном шапок...




- Куме, ти чого такий наляканий зранку?

- Та наснилося, що мені Азаров колискову співав!

[Юрій]

Приходит мужик в бордель и говорит:
- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут

[User2108]

Идут двое с бутылкой.
- Где выпьем?
- Пошли к Сереге?
- Так он же в командировке!
- Только что приехал. - смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит

[Romka]

Volkswagen — das Auto; VAZ — was ist das?!

Три мудреца в одном тазу,
Пустились по морю в грозу.
Прочнее был бы старый таз,
Длиннее был бы мой рассказ.   
— Английские детские стишки

[Skiper]

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П\'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)
Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:
- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.
- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...
Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.
- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.
- А я-то думаю, щось тепле по ногах так і хлеще!

[User2108]

- дівчино скільки вам років? - спитали одну на кавказі
- сто пятдесят два!
- ого, ви певно не курите, не п'єте, без секаса.....
-та ви шо гоните, ви шо хочете щоб я ніколи не здохла?

[Юрій]

Пьяный в жопу фокусник едет за рулём своего авто. Подозревающий неладное гаишник его останавливает:
- Добрый вечер!
- Бывали вечера и добрее.
- Пили?
- Нет.
- Продуваться будем?
- Всё равно вы мне не поверите. Валяйте, продувайте.
Гаишник достаёт алкотестер, показывает его водителю.
- Дуете сюда вот так: - говорит гаишник и делает длинный и сильный выдох в приёмное отверстие алкотестера. - Поняли?
- Понял, давай.
Гаишник направляет алкотестер на фокусника. Фокусник со всей мочи дует на алкотестер, из его рта с шумом вырывается струя пламени, алкотестер вспыхивает, гаишник испуганно делает шаг назад и роняет полыхающий приборчик на асфальт.
- Извините. Я вам испортил эту штучку - сконфуженно говорит водитель.
Хотите я вам просто в лицо дыхну, чтоб вы убедились, что от меня ничем не пахнет?
- Это совершенно лишнее... Счастливой дороги! - смущённо говорит гаишник и берёт под козырёк.





Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взб@яднувшей бабы

[Юрій]

К обкуренному студенту подходит бабуля:

- Сынок, как мне найти площадь Ленина?

- Тебе бабуля надо длину Ленина помножить на ширину Ленина))))

[Владислав]

-На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала СБУ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

-Чтобы водить ЗАЗ нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы. (((

- Алло, Милиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
  Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
  О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

[Юрій]

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!



— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...





— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же ж массаж у шефа...





Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х.Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?



А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву \"Э\" перед табличкой??

[Юрій]

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

[Лавр]

два друга разговаривают о трудностях автолюбителя. первый: надо на велики всех пересадить, тогда и аварий будет меньше!!!
второй: ага, удобно!!! если тебя подрезали, а ты ему сразу подсрачник!!!