Анекдоты

[Владислав]

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою.
Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? – питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА – ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!\"

[User2108]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент \"Як42\" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[Владислав]

Заседание горсовета Львова по вопросу установки памятника Бандере.
Председатель: \"Пропоную, щоб у правій руці він тримав автомат!\"
Проголосовали.
Председатель: \"Пропоную, щоб ліва рука була піднята вгору!\"
Проголосовали.
Председатель: \"Пропоную, щоб на лівій руці висів москаль!\"
Голос из зала:
\"І щоб кожен ранок новий!\"

:d :d :d :d :d :d :d :d :d :d :d

[Владислав]

она: дорогой, что тебе сварить на ужин?
он: свари пива.
====================================================================

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!!!
================================================== =======
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

[Юрій]

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

[User2108]

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал - ноль внимания.
И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

[Юрій]

- Чому всі міжнародні організації відмовилися фінансувати екзіт-поли на місцевих виборах в Україні?

- Бо зрозуміли, що фальсифікацій та адмінресурсу цим не подолати, то й вирішили зекономити свої гроші...

- Зекономити - це слушно! Бо зекономіка повинна бути зекономною!


Происшествия. В Кировограде тремя взрывами пытались подорвать доверие к Януковичу. Наивность электората Виктора Федоровича к счастью не пострадала.

Официоз. Янукович вчера встретился с премьер-министром Канады и показал ему, как в случае чего он сможет за двадцать минут добежать до канадской границы.

Янукович  попросил премьер-министра Канады Харпера оказать Украине протекцию среди развитых стран, но при этом умудрился перепутать фамилию гостя и назвать его Хайпером. Канадский гость не обиделся и, как опытный дипломат, пообещал передать слова Януковича своим коллегам Мейкель, Сайкози и Бейлускони.

Ян Табачник спрашивает Михаила Поплавского:

- Миша, это таки правда, что ты имеешь наглость идти на выборы от ПР?

- Конечно, Яша. А почему тебя это удивляет?

- Ну я-то сам стал депутатом Партии регионов по своим убеждениям. А ты какое имеешь к ней отношение?!!!

- Яша, ты же знаешь, что мне до задницы твоя Партия регионов!  Вся Украина знает, что ПР - это мой бренд, Поющий Ректор Михаил Поплавский!


-Оказывается, для Януковича возле Верховной рады срочно строят вертолетную площадку.

-Это что...! Я слышал, что в нелетную погоду он будет плавать из Межигорья в Киев на подводной лодке.


Политическая Реклама

- Ти відчуваєш покращення життя вже сьогодні? Значить ты уже свалил из этой страны!


- Янукович сказал по поводу серии взрывов, прогремевших в Кировограде накануне его визита,что если это послание в его адрес, то он его услышал.

- Понемногу выполняет свое предвыборное обещание  - услышать каждого взрывника!


Студенты требуют, чтобы из платных услуг оставили только одну - \"Послать министра образования на...\"


Енд спешал фо Аноха (де він, до речі?)
-Украинцы считают, что самые большие взяточники в стране - это гаишники и врачи.

-Тогда самые обиженные люди - это больные, сидящие за рулем.

[User2108]

В компанию пришел наниматься кандидат в менеджеры по продажам.
Переговоры продолжались 4 часа. Директор дважды выходил в туалет. Секретарше дважды заказывал чай.
С начальных 400 долларов поднялись до 3 тысяч + бонусы + персональная машина + оплата телефона.
За первый меся продажи удвоились. За второй - учетверились. К концу 4 месяца увеличилсиь в 10 раз.
На 5 месяц менеджер продал все. Мебель - в ломбард, секретаршу - мужикам в сауну, директора - в налоговую.
И не потому что сволочь - просто такой вот он, сцука, хороший менеджер по продажам!



Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий.
 
  Доказательство проведем в два этапа.
       1. Крокодил более длинный чем зеленый. Потому что длинный он и сверху, и снизу, а зеленый только снизу.
       2. Крокодил более зеленый, чем широкий. так как зеленый он и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
    Итак, искомое доказано.

Директор компании собирает начальников отделов и объявляет
\"Мы решили использовать в нашей компании новый способ мотивации сотрудников. Те, кто добьются выдающихся реультатов к концу года, получат в качестве поощрения отличный минет. Вопросы есть?\"
Минутная пауза. Один из начальников отделов острожно спрашивает \"А кто будет исполнять?\"
\"Как кто? Те, кто не добьются выдающихся результатов по концу года...\"


- Може, його задавило чим-небудь?
- Може. Трамваєм. Або струмом убило.
- Яким струмом?
- Електричним.
- Краще вже хай трамваєм.

[Юрій]

Янукович говорит укоризненно Азарову:

- Коля, если я тебе говорю \"включай станок\", это не значит, что надо одновременно палиться и с деньгами и с бюллетенями.

[Владислав]

На выставке Экспо в номинации сигнализация года на авто , первое место заняла сигнализация со звуковым эффектом \"Я ##### сейчас выйду и кому то яйца оторву!\" - голосом Николая Валуева.
_________________________________________________________________________

А мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

[Саша]

Обязанности водителя при общении с инспекторами ГАИ


Юмор от ГАИшников...

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГАИ со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стогривневую купюру и повторяя \"Виноват, исправлюсь!\". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГАИ не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГАИ, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГАИ, приложить руку к кошельку и отрапортовать: \"Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 гривен\".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГАИ замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГАИ водитель должен обращаться к сержантам - \"Товарищ офицер!\", к офицерам - \"Товарищ генерал!\".
11. Замечания сотрудника ГАИ следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГАИ одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГАИ водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГАИ не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГАИ имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами \"Лего\", предварительно объяснив инспектору ГАИ, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГАИ двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГАИ в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

[Юрій]

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

[Юрій]

У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно втрое.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 1000 рублей?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
- Ну, что, по \"тренажерчику\"?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

9 марта, ближе к вечеру. К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья..
Небольшое раздумье.
- ... и на всякий случай - тест на беременность...

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

- Ты приболел?
- Простудился... Дома сижу!
- У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина - это потеря конечности, тогда дают один день больничного - сходить протез подобрать.

[User2108]

в одной состоятельной семье родился сын. родители с детства окружали его любовь и заботой, выполняли любое желание. но вот год исполняется ребенку, а он молчит, два, ни слово не проронил. смирились родители что сын немой. когда шел седьмой год, сели они ужинать, а ребенок вдруг и говорит:
- мам, передай сахар. родители в шоке:
- как, а раньше ты почему не разговаривал?
- так все хорошо было, не надо было ничего.

[Василий]

не знал куда выставить это фото с подписью ПИЗДЯТ ТРАКТОР ЧЕРЕЗ ЗАБОР..... :D
сегодня фоткал из окна  :whistling: