Анекдоты

[Владислав]

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль Таврия. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз! Но то что ты, гнида, собак боишься!!!

[Юрій]

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

[Юрій]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....


Взгрустнулось мне сегодня... села в каком-то дворе покурить... рядом сидел дед... привязался с разговором... дед сказал такую фразу, от которой настроение тут же подскочило:
\"В Росии доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия\"...

[Юрій]

В Ирландии задержан украинский дипломат, который ехал по Дублину в нетрезвом состоянии на автомобиле только с двумя шинами. Хотя имя дипломата держится в секрете, компании \"Мишлен\", \"Гудьер\", \"Джеймсон\" и \"Гиннес\" уже наперебой предлагают ему контракт за столь смелое продвижение своих брендов...

[User2108]

Два священика встановлюють на дорозі щит з написом: \"Зупинися, кінець вже близько! Поверни, поки не пізно!\".
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Прокляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути cтрашний гуркіт.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти був правий, треба було написати просто \"Міст недобудований\"



 Парень - своей девушке, в машине: \"Маша, я читал про оральный секс во время движения за рулем. Давай попробуем!\"
- \"Нет!\"
- \"Ну пожалуйста!\"
- \"Я сказала, нет!\"
- \"Ну хоть разочек!\"
- \"Вася, вот получишь права, сядешь за руль - я у тебя отсосу. А пока я веду машину - нет!\"



- Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим...
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать...



Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.



Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт ,,Мазда", голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»


Дзвінок у приймальню директора:
- Алло, Василь Іванович на місці?
- Ні, він зараз на новому об\'єкті.
- Як закінчить, то нехай передзвонить.
- Об\'єкт новий, тому Василь Іванович обіцяв кінчити не менше двох разів.


...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[User2108]

Лёёёш пошли в кино сходим?
 - не могу, у меня девушка есть..
- Я ТВОЯ ДЕВУШКА ПРИДУРОК ОБКУРЕННЫЙ!!!!

[Юрій]

- А тибе ни интересно как я выглежу.
- Мне хватает того как ты пишешь.

[Юрій]

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает

[Юрій]

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?










Звонок в автосервис:

- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

- Что именно?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

[Юрій]

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

[Юрій]

Купили отец с сыном себе \"Калину\". Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту \"Калину\" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.

[Саша]

Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - \"Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК\"

[Зайцев Антон]

Вампир склонился над девушкой: \"Да не ори ты, мне только таблетку запить!\"

[Юрій]

Муж - жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
- ???
- Робин Гуд.

[Саша]

Только  пьяная женщина славутовод способна на вопрос -БУДЕШЬ СУХОЕ ВИНО? ответить -НАСЫПАЙ,ХУЛЕ.

Сообщение бывшему: \"Сегодня бухаю. Трубку не бери