Смешные истории

[Алла]

Шнобелевские премии: Названы дуралеи мирового уровня


Нобелевский лауреат 1976 года по химии Уильям Липскомб и математик Бенуа Мандельброт и не догадывались о странных свойствах кока-колы.Они получили награды (The Ig Nobel Prize) 2008 года за самые нелепые, с точки зрения серьезных ученых, научные открытия.

Владимир ЛАГОВСКИЙ.

А девчонки-то знали...

Торжественная церемония награждения победителей прошла в Гарвардском университете. Потешные антинобелевские премии, которые у нас в России называют шнобелевскими, вручали настоящие нобелевские лауреаты.

«Комитет по шнобелевским премиям» отыскал номинантов, изучив тысячи научных журналов. Ведь каждый в то или иное время публиковал статьи о своих исследованиях в очень серьезных изданиях.

В области химических наук победила Дебора Андерсон из Медицинской школы Гарварда, которая провела обширное исследование противозачаточных свойств кока-колы.

Женщину заинтересовали легенды, появившиеся еще в 50-х годах прошлого века и дошедшие до нашего времени: будто бы спринцевание этим напитком предохраняет от нежелательной беременности. И она решила это проверить. Тем более что здравый смысл и многочисленные наблюдения потребителей подсказывали: если содержимое бутылки меняет цвет монет и оттирает пригоревший жир со сковородок, то уж на сперматозоиды подействует обязательно. А еще в 1980 году Дебора спросила студентку одного из медицинских колледжей в Пуэрто-Рико: чем, мол, предохраняешься? Как все - кока-колой, ответила та.

В итоге пытливая Дебора начала заливать разной кока-колой пробирки со спермой. И оказалось, всего лишь через минуту в них не осталось ни одного живого сперматозоида. Убийственной была даже диетическая кола. А вот недавно появившийся на рынке продукт под названием New Coke оставлял живыми и подвижными 41 процент сперматозоидов.

Может быть, производители озаботились ростом народонаселения? Предупреждать надо, говорят в таких случаях. И спасибо лауреату - предупредила.

Наверное, ради смеха была вручена и вторая премия по химии. Она досталась Чуанг-Йе Хонгу из Тайваньского медицинского университета, который не обнаружил абсолютно никаких контрацептивных свойств ни в коле, ни в пепси. А ведь тоже изучал.

Мужчины что-то чуют

И премия по экономике оказалась причастной к сексу. Точнее, к одной из самых животрепещущих его проблем. А именно: способны ли мужчины распознать, что в какое-то время женщины наиболее фертильны. То есть предрасположены и к зачатию, и к интиму. Подают ли они какие-нибудь сигналы?

Исследователи из Университета Нью-Мексико под руководством Жофрея Миллера привлекли к экспериментам стриптизерш в ночных барах, которые отчитывались о сумме полученных от мужчин чаевых. Идея была такая: посмотреть, не увеличивается ли размер подаяний в фертильный период. Увеличивается! Причем весьма существенно. Вывод: мужчины определенно что-то чуют. Но что? Увы, это так и осталось загадкой.

Хорошие таблетки, дорогие

Шнобелевскую премию по медицине получило исследование Дэна Эрайели из Университета Дюка. Двум группам добровольцев из Массачусетского технологического института ученый выдавал совершенно одинаковые плацебо болеутоляющих средств - «пустышки», в которых не было ничего утоляющего. Но первым Дэн сообщал, что дает дорогое лекарство аж по 2,5 доллара за таблетку. Вторые якобы получали дешевенькое - по 10 центов.

Испытуемые, естественно, ничего не платили. Но те, кто принимал «дорогие» таблетки, менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока по сравнению с потребителями «дешевых».

Ученый считает, что доказал: цена лекарств влияет на их действие. Хотя бы за счет самовнушения.

В области питания были отмечены заслуги Массимилиано Зампини и Чальза Спенса из итальянского Университета в Тренто. Они обнаружили: если человеку посылать в уши хрустящие звуки, то картофельные чипсы кажутся ему гораздо вкуснее.

Суслики - враги археологов

Бразильских ученых озаботили животные, роющие норы на местах археологических раскопок, - кроты, мыши и прочие суслики. Чем они вредят науке? А тем, что роют землю и перемешивают культурные слои. В результате какой-нибудь глиняный черепок может оказаться выше или ниже того места, где он лежал. А это путает историков, которые неверно определяют даты.

Бразильцы выявили антиисторическую роль норных животных, покрасив грунт на месте раскопок в разные цвета. На пару месяцев запустили туда землепроходцев. И стало видно, что паршивцы все перемешали.

Группе французских ветеринаров под руководством Мари-Кристин Кадержу награду принесли блохи. Суть открытия: блохи, которые живут на собаках, прыгают выше, чем те, которые облюбовали кошек. Как показали эксперименты, разница в высоте прыжков может составлять 20 сантиметров.

За мирное сосуществование людей и растений!

И самую престижную - шнобелевскую премию мира за 2008 год получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, распространяющая в обществе мнение, что «у растений есть достоинство». Комиссия опубликовала программный документ под названием «Достоинство живых существ применительно к растениям». И назвала причинение вреда растениям «морально недопустимым». Это звучит как приговор вегетарианцам.

СПРАВКА «КП»

И мы там бывали!

Антинобелевская премия была учреждена юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research).

В 2002 году шнобелевской премией в области экономики был отмечен российский Газпром «за адаптацию концепции мнимых чисел к миру бизнеса».

В 1991 году литературный приз ушел к Юрию Стручкову, члену-корреспонденту Академии наук, который с 1981 по 1990 год опубликовал 948 научных материалов - по одной статье в 4 дня.

Нобелевский лауреат 1976 года по химии Уильям Липскомб и математик Бенуа Мандельброт и не догадывались о странных свойствах кока-колы.
http://www.kp.ua/daily/061008/57476/

[Алла]

Попал в аварию? Мы знаем, кто ты по гороскопу
 
Какие факторы влияют на умелое вождение.

Подготовила Лада КОРНИЕНКО. Фото из архива «КП».

Прием антидепрессантов

Ученые университета Северной Дакоты в Гранд-Форксе изучили поведение 600 человек, половина которых принимала антидепрессанты, а вторая - нет (кроме оральных противозачаточных средств в некоторых случаях).

Итог исследования: участники исследования, имеющие тяжелую форму депрессии и принимающие антидепрессанты, проявили заметно худшие навыки вождения. Это было связано с плохой концентрацией и замедленной реакцией.

А вот участники, принимающие легкие антидепрессанты, ухудшения навыков вождения почти не проявили. Как и люди, вовсе не принимающие медикаментов.

Класс автомобиля

Имеется в виду не то, премиум-машина это или авто среднего ценового сегмента, а так называемый «буквенный класс» - А, В, С, а также внедорожники и кроссоверы.

Так вот, в случае ДТП у водителя и пассажиров автомобиля А-класса вероятность погибнуть увеличивается в 50 (!) раз. В отличие от тех, кто находится во внедорожнике. К такому выводу пришли специалисты Британского министерства транспорта, изучив последствия более 1000 происшествий на дорогах и сотни полицейских отчетов. Под конец они вывели следующую формулу: для водителей авто «мини» или среднего размера при сильном лобовом столкновении шанс погибнуть составляет 1 к 200; для водителя джипа или «паркетника» вероятность уменьшается до 1 к 10 000.

Возраст водителя

По мнению группы исследователей канадского университета Калгари, лучшие водители - это дамы, которые только что преодолели 33-летний рубеж. А наиболее опасной группой среди водителей были признаны 20-летние парни и девушки. На каждый миллион километров у них приходилось около 20 ДТП, закончившихся смертью одного из участников.

Для мужчин лучшим возрастом для управления назван промежуток от 33 до 54 лет. Водители, вошедшие в эту категорию, проехав миллион километров, становились виновниками не более восьми случаев аварий с летальным исходом, что считается низким показателем.

А вот пожилым людям, как уверяют канадские ученые, лучше реже садиться за руль. Причем в равной степени это касается и сильного, и слабого пола.

Даже небольшое превышение скорости

Если водитель при скорости 60 км/час прибавит газу на лишние 5 км/час (то есть станет ехать 65 км/час), то увеличит шансы попадания в аварию в два раза.

А при скорости 70 км/час риск увеличивается в четыре раза! Так показали последние исследования ученых австралийского университета Аделаиды.

Все дело в том, поясняют ученые, что на таких скоростях водителю остается совсем мало времени, чтобы среагировать на опасную ситуацию. Увеличивается и тормозной путь: у автомобилиста, который едет на скорости 60 км/час, он будет составлять 13,9 метра, а при показаниях на спидометре 65 км/час - 16,3 метра.

Знак зодиака

Он тоже влияет на управление автомобилем, так считают ученые! В ходе исследования, проведенного экспертами ресурса InsuranceHotline.com, была изучена страховая история 100 тыс. американских и канадских водителей за последние шесть лет. И получился рейтинг знаков зодиака по аварийности.

Люди, родившиеся под знаком Весов (23 сентября - 22 октября), чаще всего попадают в аварии - из-за неумения принимать быстрые решения.

Следующий по «аварийности» знак - Водолей (20 января - 18 февраля). Их, наоборот, считают слишком импульсивными водителями.

Упрямые Овны (21 марта - 19 апреля) занимают третье место из-за нежелания пропускать кого-либо вперед.

Рыбы (19 февраля - 20 марта) чересчур мечтательны и оторваны от реального мира.

Скорпионы (23 октября - 21 ноября) мстительны и часто впадают в гнев.

Тельцы (20 апреля - 20 мая) по упрямству порой не уступают Овнам.

Стрельцы (22 ноября - 21 декабря) часто идут на риск, а также любят поболтать по телефону, что отвлекает от вождения.

Козероги (22 декабря - 19 января) слишком ориентированы на цель. Для них важнее пункт назначения, чем путь до него. По мнению Козерога, правила созданы для других водителей, которые должны соблюдать их, чтобы Козерог всегда мог успеть вовремя.

Девы (23 августа - 22 сентября) слишком чувствительны и уделяют чрезмерное внимание мелочам. Они могут ударить по тормозам из-за выскочившей на дорогу кошки, и получится куча-мала из десятка машин.

Три остальных знака благоволят водителям.

Раки (21 июня - 22 июля) очень дружелюбны и считают остальных участников движения членами своей семьи.

Близнецы (21 мая - 20 июня) с рождения многозадачны и могут есть, пить, читать и делать макияж, продолжая весьма неплохо управлять автомобилем.

Львы (23 июля - 22 августа). Они щедры и легко уступают дорогу желающим. При этом собственное самомнение заставляет их стремиться к тому, чтобы стать лучшими водителями на дороге.

Что еще важно для автомобилиста

Разговоры по телефону: водители, которые болтают за рулем, в 4 раза чаще попадают в аварии.

Неправильные запахи: если в салоне витают ароматы ромашки, жасмина и лаванды, то это делает водителей чересчур расслабленными и притупляют их реакцию. А вот цитрусы и морской запах, наоборот, помогают взбодриться.

Тип кузова: автомобили с обтекаемыми формами и низкой крышей при столкновении с пешеходом наносят ему меньше травм.

Уверенность в силах систем безопасности. Многие шоферы слишком доверяют системам безопасности и расслабляются за рулем.

НА ЗАМЕТКУ

Главные ошибки водителей на дороге

Прямые:

       Отвлечение внимания - 36%;

       недооценка опасности - 30%;

       боязливость в манерах поведения и опасные привычки - 25%;

       ошибочный прогноз поведения других участников движения - 18%;

       неправильная оценка обстановки - 12%;

       недооценка собственного ошибочного поведения - 11%;

       осознанное противоправное собственное поведение - 8%.

Косвенные:

       Ошибки при прогнозе дорожной обстановки - 36%;

       спешка - 35%;

       настроение - 17%;

       недостаточное владение навыками управления транспортным средством - 16%;

       временное ухудшение функционального состояния в связи с психологическими условиями - 16%;

       бездействие - 5%;

       неудовлетворительное техническое состояние транспортного средства - 4%.

http://kp.ua/daily/061008/57453/

[Алла]

«Как ухаживать за машиной» (шутка)
 Досуг, Досуг, №16\' 1997
 Как видно из прилагаемой таблицы, в большинстве автомобильных неисправностей повинны домашние животные.

Очевидно, что лучший способ избежать проблем с автомобилем - регулярная профилактика, т.е. очистка машины от всякой живности перед тем, как включать зажигание.

   
Неисправность                                                                            Причины                                                   Способы устранения  
При включенном двигателе в кабине омерзительно пахнет          На двигателе спит кошка                                  Никаких  
Во время движения машина ужасно шумит                                  К заднему бамперу привязана собака            Сделать радио громче  
Машина не заводится                                                                 Что-то не в порядке с машиной                           Поменять масло  
 

Двигатель
Двигатель - это большой грязный объект, расположенный под капотом. Вы должны тщательно ухаживать за своим двигателем. Через каждые шесть-семь миль открывайте капот и внимательно осматривайте двигатель.

На нем должно быть много разных трубок и проводов, соединяющих его с другими частями машины.

Трансмиссия
Говоря по правде, с трансмиссией все равно ничего не сделаешь. Никто не знает, как трансмиссии работают и даже откуда они берутся. Они просто прибывают на автозаводы в немаркированных ящиках, и рабочие вставляют их в машины.

Так-то, если что-то случится с вашей коробкой передач, лучше всего пожертвуйте машину бедным и спишите ее с налогов.

Как самому поменять масло
1. Включите двигатель и дайте ему хорошенько прогреться.

2. Лягте на спину и вползите под машину. Найдите маленькую болтообразную деталь, которую вы не можете повернуть без гаечного ключа. Выползите из-под машины и найдите ключ.

3. Снова заползите под машину и поверните упомянутую болтообразную деталь против часовой стрелки. Продолжайте до тех пор, пока масло не начнет фонтанировать, совсем как в том старом фильме, где Джон Уэйн и его напарник нашли нефть и плясали
вокруг скважины.

4. Кстати, о двигателе. Совсем забыл сказать, что его надо бы выключить. Это должен быть пункт 2. Постараюсь внести исправления до выхода статьи в печать, чтобы избежать множества досадных поломок и преждевременных смертей.

5. Возьмите банку с маслом и вливайте его в горловину, двигателя, пока не увидите веселые ручейки масла, растекающиеся во все сторон, так как вы, разумеется, забыли поставить болт на место, о чем я, пожалуй, должен был упомянуть в пункте 3, который станет пунктом 4, когда я передвину нынешний пункт 4 в пункт 2, где ему и место, но, откровенно говоря, мне уже надоело продумывать за вас каждую мелочь.

Дейл Барри

[Алла]

Вопрос по стиральной машинке

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

[Алла]

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось

***

Тема я думаю уже известна: Спи..дили Так вот в нашем славном курске есть супермаркет Линия.
Главное место где и происходили основные события.
И так преамбула: 19-00, 31 декабрья, полный супермаркет народу.
сама \"линия\" в 2 этажа -на верху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и.т.д
Тоесть випивка на 2 этаже а еда на первом, вход сторго по эксколатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим
в колясочку для покупок) бутылочку коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке,
народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится вся охрна собралась у выхода)
Я думал нас ночну выгонять, но фиг вам - часть охраны стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - \"За ваше здоровье\", Начинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк кто пиво - со скоростью мысли..., уже наверно через минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом в низ... а там, (зрение уже адаптировалось, но всеравно темно) ...жрут... (извин.) ..полным ходом, аж давятся...
Короче когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите
спи...дили...

[Алла]

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу  

 Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.

- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.

- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

По материалам megamozg.livejournal.com
http://auto.oboz.ua/news/2008/12/26/14922.htm

[АнтохА]

возвращаюсь вчера с работы, тормозит меня гайшник, а у меня основные фары выключены , а включены только противотуманки, думаю попался. останавливаюсь, быстренько ремень накинул, а он не идет, открываю дверь смотрю гайцы позалазили в свой опель и уехали. Я в шоке! все это продолжалось секунд 10

[Дмитрий]

Что ты думаешь,только водители в этот вечер принимали...?
ГАЙцы тоже люди,выпить в праздник хотят.

[AK-88]

Взято с сайта http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Toyota Sprinter 1991 - отзыв владельца
Автор:    Саня Поддубный, Прокопьевск
Год выпуска:   1991
Двигатель:   бензин, 1500 куб.см, 5A
Марка кузова:   Сотый
Тип кузова:    Другое
Трансмиссия:    механическая
Привод:    передний
Срок владения:    4 дня
Расход топлива:    Не знаю.
      РЕЙТИНГ:
4.9 из 5 (всего оценок - 12650)      



В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: \"А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?\".
Я ему: \"Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта\". Тот пивка хапнул, ну и это: \"Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим\".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. \"Рука друга\"  - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой \"руки\" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И \"камри-променад\" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: \"Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах\". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$... О люди...
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@!#$на@!#$... Короче я пешком решил прогулятца...

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то... К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было... Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть...
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали... В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный.... Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре... Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо... Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас... А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная... Короче – оказалось что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно... На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай... Красный такой, с колбасой впереди... И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет... Я уже тут неладное чухнул... А Михану по@!#$ – он на главной... Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль... Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то... Думал всё6ля... Попили пидaры сиропа... Шары открыл, огляделся и даже смешно стало... Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала... А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен.... Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора... А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$... Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать... Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне... Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил... Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx....
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца... Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно... Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали... Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков... «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо».... И едет не спеша так... Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь... Типа я у него за дурь какую-то подъяснился... А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля... Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик... Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать... Нашел... На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$... В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди... Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет... Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое... Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся... Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу... Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое... Чувак аж приxyел от такого... Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить... Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...
Вобщем ждал я минут пять... Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать...
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное.... Пиздeц какое... Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого... Зае6ись... А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем.... Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход... Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй... И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел.... Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой.... Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще...
И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем... Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял... И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа... Ну заe6ись... Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца... А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный... Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью... @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных...
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих... Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку... Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца.... А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают.... А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде... Ну я занервничал, конечно.... Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул.... Потом xyево помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные... По всему видать электрошоком меня е6нули... Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет... И чето мне так тоскливо стало @!#$... А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень...

* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил.... На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает... Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо.... Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки... На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет... Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу... Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю... В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге... И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил...А что дальше делать – х уй просцы... Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало... Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать... А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу... Ну и поехал неспеша по указателям... Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь... Я то, xyли, грамотный уже... Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку... Да она и не едет нихeра больше... Ну а дальше, 6ля, такая делюга... Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал... Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.... Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим... У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась... @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили... Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа... Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек....документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет... Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы... Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста... И за пулемет свой нагрудный взялсо... Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц... Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут.... И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно... Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая... Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе... Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе... Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать... Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь... Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай... Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил.... Ой пиcдeц просто... Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю...

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять.... Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца... Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть... Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать... Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца... Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке.... И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал... В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што... В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось... Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал... И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля... Гайцы, я думал, сy ка, заплачут... Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз... Мы, 6ля, панки-сыроеды... Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха... До дому мы домчались зае6ись... Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя... Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй... «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола... Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть... Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег... Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам... Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили...
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю... Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной.... Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь... Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то... Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает... В общем уx yячил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку... И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм... Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как... X yй знает... Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть... Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет... Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то... Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо...
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль... Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо... Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина... Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают... Я поначалу подумал – оббухались... Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль... И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит... Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю....Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно... за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит...

продолжение на сайте http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/ =(

[Алла]

Почти анекдот.

Глазами механика. Ч.1
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...
1. Гламурное кисо.
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.
2. Знаток
Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.
3. Деловой
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.
4. Тюнингатор
Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.
5. Крестьянин
Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.
6. Гость с Кавказа
Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.
По настоятельной просьбе читателей продолжаю краткую характеристику типажей клиентов автосервиса:
7. Хитрый Мужичок
Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.
8. Браток
Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.
9. Государев Человек
Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
10 Стальная мадам
Если бы Стальная Мадам была мужиком, то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду – чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... – от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?*
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно – в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства – иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением – прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей – она от этого так смешно бесится...
* (Для случайно забредших в журнал блондинок: 1 литр – это «рабочий объем» двигателя Chevrolet spark (объем цилиндров), не имеющий никакого отношения к емкости масляного картера)
11 Клиент с форума
Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное от вращения гаек время пользоваться интернетом. В частности – отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме. Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно – если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и, заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой – он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней – так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума – хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам – хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно – чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, НИКОГДА больше не будет наезжать на вас в интернете – вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...
12 Сам Попробовал
Сам Попробовал (СП) – бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить – плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку – и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал – это человек, приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался – только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за 40 км с РАЗОБРАННЫМИ рулевыми шарнирами – хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет – ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам – и обязательно к вам вернется!
Вместо заключения
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей – не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, нескандальных клиентов большинство – иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения - о них и был мой рассказ.
P.S. Перепечатно с сайта chipsoft.ru. Читайте и улыбайтесь.

[Алла]

Предсказания «Гостьи из будущего» начинают сбываться?
 \"Комсомольская правда\", 08.02.2009, 14:00  


25 лет назад, в 1984 году, на двух разных континентах, в странах, находившихся в состоянии «холодной войны», начались съемки двух разных фильмов, заставивших людей задуматься, что их ждет в будущем...
Собственно, в названии каждого из сериалов значилось это слово: четыре полуторачасовые серии телефильма «Гостья из будущего» и три полнометражные ленты «Назад в будущее». Какой мы представляли жизнь на планете Земля четверть века назад и кто оказался более реалистичен в своем представлении о будущем: наши или американцы?


«Гостья из будущего»


Действие той части фильма, где пионер Коля Герасимов блуждает по будущему, происходит в 2084 году (в книге Кира Булычева «Сто лет тому вперед», по которой снято кино, и того раньше - в 2082 году). То есть нас сегодняшних от пасторальных картин, развернутых под музыку Евгения Крылатова, отделяет всего три четверти века, одна человеческая жизнь. И, скорее всего, многие из детей, родившихся в наступившем году, смогут в конце концов увидеть этот 2084-й своими глазами.


ЧТО УМЕЮТ ПОТОМКИ?


Читать мысли

Собственно, главный артефакт картины, вокруг которого и разгорается сыр-бор, предназначен для чтения мыслей. Каким образом этот прибор, чье название выводится из двух греческих слов «миелос» (мозг) и «фонос» (звук, голос), читает мысли, так и осталось невыясненным.

Когда это изобретут? Прогноз «КП»: через 10 лет.

То, что считалось оголтелой фантастикой, стало реальностью в конце прошлого года. В декабре японские специалисты из лаборатории вычислительной неврологии Международного института передовых телекоммуникационных исследований объявили, что разработали способ преобразования мыслей в картинки, которые можно отображать на мониторе компьютера. Технология основана на анализе электрических сигналов, поступающих в головной мозг от сетчатки глаза. Компьютер точно определяет, какую из набора картинок видит сейчас человек. Ученые утверждают, что это прямой путь к чтению мыслей и через несколько лет они своего добьются.

Мгновенно перемещаться в пространстве

О телепортации мечтает каждый россиянин, стоящий в пробке по дороге на работу. В фильме проблема транспортных заторов решена радикально. Прямо на газоне стоит стилизованная карета с дверцами, на которых обозначены маршруты: проспект Мира - площадь Пушкина, проспект Мира - Космозоо, проспект Мира - Московское море. Открыл дверь тут, закрыл там.

Когда это изобретут? Прогноз «КП»: через 25 лет.

Очередное «невозможное» стало возможным уже даже не только теоретически, но и практически. В прошлом году две группы физиков на разных сторонах земного шара добились одинаковых результатов - телепортировали атом. Американцы мгновенно переместили в пространстве ион бериллия, а австрийцы - ион кальция. Следующий шаг - освоить остальную таблицу Менделеева. Опыты с предметами или живыми существами пока ждут своей очереди.

Летать по воздуху без крыльев

Автомобили устарели и вытеснены летающими «тарелками». Летающие двухместные машинки, флипы, просты в управлении, доступны всем, стремительны и безопасны.

Когда это изобретут? Прогноз «КП»: через 15 лет.

Вы будете смеяться, но два года назад американская компания Terrafugia обещала начать продажи первой модели летающего автомобиля... в 2009 году. Авто со складывающимися крыльями должно было стоить порядка 150 тысяч долларов и быть размером с лимузин представительского класса. Но у компании возникли проблемы с получением лицензий из-за несоответствия мировым стандартам безопасности. В России существует проект отечественного автосамолета «Ларк-4». Идея бродит в массах и воплотится в жизнь быстрее, чем нам кажется.


«Назад в будущее»


Действие части трилогии, где герои посещают будущее, происходит 21 октября 2015-го. То есть если не завтра, то практически послезавтра. Всего-то через шесть лет! Получается, что уже при следующем президенте все эти чудеса плотно войдут в жизнь граждан США.


ЧТО БУДУТ УМЕТЬ АМЕРИКАНЦЫ?


Создавать молекулярную пищу

Бабушка принесла маленькую, размером с блюдце, пиццу. Засунула ее в некое устройство и вытащила пиццу, которой хватило на всю семью. И при этом еще и заслужила комплименты вроде: «Никто не умеет так гидрировать пиццу, как ты!»

Когда это изобретут? Прогноз «КП»: через 10 лет.

Если считать за еду доширак, то искусством гидрировать мы уже овладели. А если серьезно, то уже сейчас в Европе появляются первые рестораны, работающие по принципиально новой химической технологии. Разлагая продукты чуть ли не до атомарного состояния, повара преобразуют их в совершенно новые. Но в итоге получаются не из сои сосиски, а, например, яблочный мусс, сделанный из крабов и укропа, или сырные макароны с морковной пеной-желе. Гуру и создатель молекулярной кухни Пьер Ганьер во время своих московских гастролей демонстрировал публике подобные чудеса. Ученые утверждают, что через 10 лет так будут готовить все.

Управлять погодой

Дожди идут строго по расписанию и в строго отведенных местах. В остальное время светит солнце и веет легкий ветерок.

Когда это изобретут? Прогноз «КП»: через 20 лет.

Как разогнать тучи над землей, знает даже Юрий Лужков, в День города регулярно заставляющий их пролиться, не доходя до Москвы. Конечно, каждый раз посыпать облака йодистым серебром - занятие громоздкое и накладное, но важно, что принципами мы уже овладели. Хотя существует гипотеза, что убийственные ураганы, обрушивающиеся в последние годы на территорию США, и климатические катаклизмы, терзающие Европу, - плод деятельности рук человека. Правда, деятельности неосознанной. Согласно этой гипотезе, мы расшатали экологическое равновесие, за что и платим по счетам.

Но имеется и другая версия: по ней спецслужбы как раз научились порождать ураганы и смерчи. И то, о чем нам с ужасом рассказывают синоптики, - невидимая борьба тайных разведок.

Создавать вещи «с интеллектом»

Одежда сама усаживается по фигуре за считанные мгновения. Она же умеет сама гладиться и сушиться. Сами завязываются шнурки, застегиваются пуговицы.

Когда это изобретут? Прогноз «КП»: через 30 лет.

Работа над материалами, облегчающими человеку жизнь, ведется полным ходом. И Россия с нацпроектом в области нанотехнологий здесь тоже не в стороне. Пока же самым эффектным примером осуществления мечты стало создание японцами «плаща-невидимки». Электромагнитные волны проходят сквозь метаматериал, из которого сделан плащ, достигают спрятанного под ним тела и, отражаясь, рассеиваются. Судя по всему, в ближайшие десятилетия нас ждут революционные перемены в моде.


Путешествовать во времени


Согласно фильмам, этому научились и наши, и американцы. Разница только в том, что отечественная машина времени - стационарная, а штатовская - на колесах. До недавнего времени считалось, что это невозможно. Но чуть больше года назад физики все же сделали допущение, что переместиться вдоль временной оси теоретически возможно. Еще в 1949 году коллега Альберта Эйнштейна Курт Гедель сделал из теории относительности вывод, что она позволяет предполагать существование различных моделей времени и пространства. Да и сам Эйнштейн считал, что при мощных силах гравитации происходит замедление течения времени и искривление пространства. А значит, миров, в которых недавно наступил 2009 год, может быть сколько угодно. И в них все же можно путешествовать. Осталось лишь выяснить, как это делается.
Источник - \"Комсомольская правда\"
http://www.ua3000.info/articles/3/2009-02-5844.html

[Almond]

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько \"зайчиков\" или \"белочек\" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает \"счастливого
пути\". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: \" а че так????\". Ответ:\" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230.\" Занавес.

Реальная история из жизни.
Много лет назад на \"Москвиче\" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!


Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
(C)

      везунчики

Прикольный ролик  Помощь на дороге\"  

Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку. Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг. И началось... http://vasi.net/2008/11/11/pauchok_v_vide_oplaty_15_kartinok__tekst.html

[Алла]

Классификация пешеходов. Пособие для водителей
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).
1. Пешеход безбашенный антропоморфный
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - ни в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает \"эффект хаотической осцилляции\"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение \"гудок из-за спины\" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, пред пенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) \"гудок из-за спины\";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверх пенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает \"эффект хаотической осцилляции\", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа \"мусоровоз\".
Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полу стертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
еще есть пешеход задумчивый ..... как правило, его можно заметить на достаточно удаленном расстоянии. вид у него какой та не от мира сего, покуда мозг его мучают какие то вселенские траблы... он смотрит на то, как Вы едете с видом задумчивым, будто и не собирается переходить дорогу..., а сам в это время судорожно выводит математические схемы вашего движения, производит расчет вашей траектории и определяет, на достаточно ли отдаленном расстоянии находится машина, дабы избежать с ней столкновения при переходе дороги.... По мере вашего приближения к нему, скорость мыслительных процессов сильно возрастает и объект наконец то принимает решение двигаться....когда до бампера останется метра три.... причем двигаются они достаточно резво, так как их математический расчет все таки сориентировал тело на движение с максимально возможной траекторией.... Избежать ДТП трудно, но можно.
Рекомендации:
1. двигаться по автомагистралям и автобанам, избегая второстепенных дорог 2. завидев подозрительный объект, постараться сбросить скорость до 10 км в час и выждать, когда мыслительный процесс в его мозге завершится 3. увеличить скорость и подавать непрерывный звуковой сигнал 2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - авто гаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные авто гаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.
Методы борьбы.
Нет.

 // ЗАВТРА //



http://www.zavtra.com.ua/news/humor/116583

[Николай]

http://bash.org.ru/best

[Денис]

Сочинские гаишники

Просто \"обожают\" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой \"автомат\", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? . спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень . основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. . Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? . интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна . не положено! . твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас \"пушки\" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я \"на глазок\" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. . Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок . это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос . с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? . спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол . понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос \"чем болела в детстве ваша бабушка\". Я честно ответил на все вопросы, в графе \"пол\" написал \"паркетный\", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал \"дворник при 82-й средней школе\".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? . растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. . Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. . Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. . Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим . что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина . с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. . Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. . Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? . встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. . Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! . заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! . возмущается лейтенант. . Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. . А куда машина делась? . удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. . Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что . все такие? . тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. . Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

прикольные сайты

ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао \"Ебун\" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
ebal.com - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант
электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
manda.com - Веб-разработчики....
sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск)
sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит [email protected]
ebu.com - Сайт европейских урологов....
sraka.com - Информационный портал. Сильно!
kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников -
запор. Наверное - творческий
kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
xyi.com - Каталог. Каталог чего???
zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями
брендов... Вместо слов .
piska.ru - Будущий портал. Многообещающий!
blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства \"Ромео и Джульета\"... Я всегда подозревал
celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе
[email protected]
sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
suki.net - Японский нетворк сервис
zaebis.net - Продаётся
huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не
волнует
huya.net - Очевидно сайт феминистской организации
jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном.
pisuk.com - Это уже дизайн мебели.
jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. .
popa.com - Резюме какого-то буржуя
nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
mocha.com - Что-то связанное с поиском людей
dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена.
nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык...
mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
sraka.com - Информационный портал. Поразительно.
gamna.net - Мобильный нотариус
celka.net - Какая то промышленная компания
ebanat.com - The portal to Historical Banat Region
scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
sosi.net - Делают вид, что компутеры продают.
chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
ebay.com - Ну продают все...
nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн