Смешные истории

[Алла]

«Порезал нос, когда брился, не мог найти пластырь»Июль 25, 2007,
Завершился чемпионат объяснительных записок, организованный российским порталом по трудоустройству. В нем участвовали самые оригинальные оправдания на тему прогулов или опозданий. Среди записок встречались такие нетипичные причины для задержек, как: «Порезал нос, когда брился, не мог найти пластырь» или «Покрасили подъезд, и я при выходе прилип к полу».
Конкурс носил скорее шуточный характер. Однако проблема систематических опозданий сотрудников очень остро стоит для многих отечественных корпораций. Попытки научить своих сотрудников пунктуальности приводят даже к тому, что кадровые менеджеры группируют работников по парам – чтобы они следили друг за другом.

Победителей определяли в двух категориях: «опоздавшие» и «наказывающие». Руководители и кадровики выискивали перлы подчиненных у себя в архиве и присылали их по Интернету. Среди «наказывающих» первое место заняла Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, с триллером «Объяснительная заблудившегося». Ее подчиненный опоздал по причине сильного тумана, который встретил его, когда он вышел утром от малознакомой барышни. Не найдя дороги к метро, молодой человек решил переждать непогоду в теплом помещении. «Искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях достоин отгула для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса», – считает опоздавший.

Сотрудники, сочиняющие «самые трогательные, дурацкие или лживые объяснения», по результатам голосования также удостоились призов. Наиболее оригинальной была названа оправдательная записка Людмилы Серебренниковой: «Я прихожу на работу все позже и позже – поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше».

Ну а титула «Опоздун года» удостоилась менеджер Екатерина, которая путем удивительных математических расчетов вывела, что работает гораздо больше, чем ее коллеги: «Езжу на машине – дорога непредсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма, – написала она в объяснительной. – Я работаю на 24 часа в месяц больше, чем положено, а опаздываю максимум на 2 часа ежемесячно, тем более что я регулярно остаюсь сверхурочно».

Комментируя объяснительные, одержавшие победу в конкурсе кадровые менеджеры не могут сдержать улыбки. Все предложенные оправдания, возможно, и оригинальны, но уж точно не эффективны. Редкий руководитель может в них поверить. За систематические опоздания в нашей компании штрафуют и лишают премий. Спасти от наказания рублем может только железное алиби. Например, автомобильная пробка, больной ребенок, сломанный водопровод или застрявший лифт.

Объяснительные записки – это несерьезно, убеждены, руководители крупных корпораций. Причины своего опоздания сотрудники должны подтверждать документально. Все аспекты, которые касаются пунктуальности сотрудников, в нашей компании отслеживаются строго. Человек может отпроситься, допустим, к врачу, но обязательно заблаговременно. В случае любого опоздания у начальника должна лежать справка, объясняющая отсутствие человека, пусть даже он задержался на несколько минут. В противном случае работника ожидает крупный штраф.

Руководители компаний беспокоятся о постоянных опозданиях своих подчиненных не зря. По мнению психологов, регулярные задержки сотрудников говорят о негативной корпоративной атмосфере. Любое систематически повторяющееся действие является определенным симптомом. Обычно опоздания вызваны недовольством работой, коллегами. Страх перед гневом босса провоцирует человека максимально затягивать сборы, а его позднее прибытие на работу еще больше усугубляет ситуацию. Чем заставлять писать сотрудника объяснительные записки, которые попросту озлобляют, гораздо логичнее менеджеру по персоналу задуматься о реальных причинах опоздания.

Если глубинных причин у хронического опоздуна нет, а на работу он приходит не вовремя исключительно из-за безалаберности, кадровые менеджеры рекомендуют приставить к талантливому прогульщику надзирателя. Во многих компаниях группируют людей по двое. Один – голова проекта, другой – его руки. Первый, как правило, человек творческий, забывчивый и постоянно опаздывающий. Второй – сама исполнительность и пунктуальность. Если они будут действовать в связке, то рабочая лошадка, постоянно следя и контролируя творческую личность, сможет заставить ее быть исполнительной и даже пунктуальной.

rokfeller.ru

[Алла]

Машина на примете
1. Находясь в машине, не обсуждать планы по ее продаже. Иначе она (машина) как-нибудь, да отомстит. На сайте auto.ru, где описывают свои ощущения от процесса владения автомобилем словоохотливые граждане, встретилось такое высказывание: \"Очень хорошо знаю парня, сказавшего в своей машине, что завтра ее продает, так он не справился с управлением и сгреб 3 колонны 9-этажного дома\". Ни много, ни мало. Конечно, ссылки на хорошего знакомого и упоминание редчайшего архитектурного фантома -- девятиэтажного дома с колоннами (не то по типу Большого театра, не то по образу курьих ног) -- не придают истории правдоподобия, но если в нее поверить, налицо житейская драма. Машина так любила своего владельца и так не хотела с ним расставаться, что предпочла смерть переходу в другие руки. Обычно история про то, как некто рассказал машине о планах ее продажи, имеет менее трагический финал --: автомобиль просто отказывается заводиться. Естественно, в чистом поле, когда помощи ждать неоткуда: хорошо, если местные гоблины тумаков заезжему фраеру не надают. Точно такая же примета существует и про животных. Дескать, стоит сказать в присутствии котика, что вы намерены отдать его в хорошие, но чужие руки, как он немедленно отправится в спальню, чтобы выложить на хозяйскую подушку долго не выветриваемый протест.
2. Не ставить запчастей с битого автомобиля. Молва гласит: деталь, снятая с машины, попавшей в аварию, может \"заразить\" другой автомобиль, и тот рискует попасть в ДТП. Сюда же примыкают рассуждения о счастливых и несчастливых машинах, причем \"счастье\" или \"несчастье\" того или иного транспортного средства идет в паре с конкретным владельцем: то есть один ездил -- и месяца без \"кузовщины\" не проходило, продал -- новый владелец беды не знает.
Незнание вообще от многого избавляет: нет, например, никаких примет насчет того, можно ли покупать автомобиль, восстановленный после аварии -- а таких на рынках немало. (Тут как с девушкой: чтобы не расстраиваться, лучше и не проводить расследование ее кредитной истории.) Не совсем понятно получается с любимыми населением автомобильными \"разборками\", ведь вполне качественные детали там появляются либо с ворованных (\"неопримеченный\" признак), либо с аварийных машин. Тут народная мудрость установила такую закономерность: если в ДТП пострадали люди, то с автомобиля лучше ничего не снимать, если все живы-здоровы, то можно. Только кто ж вам скажет правду, даже если ее знает? Работник \"разборки\" вряд ли помнит такие подробности. Получается, что правило действует главным образом по отношению к тем, кто привык добывать запчасти своими руками. Вы, наверное, видели картину: день стоит битая машина, почти целая, на второй день -- без фар и фонарей, на третий -- хорошо, если с колесами, через неделю оправившемуся от потрясения хозяину забирать уже нечего.
3. Не ставить канистру с бензином у камина. Не гуляй с собакой без поводка вдоль автомагистрали. Не лей купленную у дороги смесь воды, чернил и поваренной соли, упакованную в канистру с надписью \"Тосол\", в двигатель импортного автомобиля. Эти приметы-предостережения имеют четкие неавтомобильные аналоги: не хватайся мокрыми руками за оголенный электрический провод, не трогай языком на морозе металлические поручни, не гуляй ночью по Капотне. Логическая цепочка ясна. Не оставляй в салоне дорогие предметы -- вещи могут испариться, а стекла в машине -- полопаться. Не запирай соседские машины на парковке -- воздух из колес уйдет. Известно также, что громкое прослушивание музыки в салоне автомобиля в ночное время в жилом массиве приводит к выпадению куриных яиц из окон на крышу и ветровое стекло.
4. Не считать деньги, заработанные извозом. Наверняка, тут вступает в силу эффект копилки: если ее часто открывать и пересчитывать содержимое, то никакого чуда мгновенного обогащения не произойдет. Таксисты и бомбилы утверждают, что, подведя итог наличности, можно зря не жечь бензин, а сразу отправляться на базу -- реальных денег в этот день уже не придет. Видимо, все по тем же суеверным причинам в подавляющем большинстве машин с шашечками и без, готовых, подрезая весь поток, броситься к бордюру, нет таксометров. Ведь прибор, подлец, считает не свои -- чужие деньги, а потом по идее должен еще и сообщить куда следует -- в налоговую. Вот тогда денег действительно не будет.
Как не будет их и у того таксиста, который первым пассажиром посадит к себе женщину. Их, бедняжек, вообще нигде не любят в качестве пассажиров, даже на флоте. И в качестве первых -- например покупательниц. Удивительно даже, что среди мужчин не считается предосудительным получать первый сексуальный опыт с женщиной, а не с мужчиной. (Хотя так можно дойти до того, что педерастия -- одно из проявлений суеверия.)
5. Не отливать на колесо. То, что мужчины недалеко ушли от животных, доказывается простым образом. Если в природных условиях, на воле, у человеческого самца есть выбор: просто облегчиться или попутно пометить какой-либо объект -- стену, дерево или забор, он скорее всего выберет второе. (Не иначе, именно поэтому мужчин еще называют кобелями.) Водитель-дальнобойщик, вышедший из машины на свежий воздух, тоже не хочет, чтобы его продукт пропадал зря, однако кто-то когда-то решил, что мочиться на колеса нельзя: автомобиль может обидеться. По версии \"Автопилота\", эта примета пришла в дальнобойный транспорт от смежников из троллейбусных парков: в самом деле, поливание токопроводящей струей электрического аппарата -- сродни русской рулетке, в которой пистолет направляется отнюдь не в висок.
Однако тем же самым временем некоторые источники утверждают обратное: перед дальней дорогой хоть каплю да пролей на колесо. Иначе, дескать, не будет удачи.
У космонавтов считается за правило пописать на колесо автобуса, везущего их на стартовую площадку. После этого скафандр им наглухо застегивают, и следующая возможность облегчиться представится только спустя несколько часов уже в открытом космосе. Ритуал вроде как пошел со времен Гагарина и поддерживается до сих пор.
И в заключение такое наблюдение: колеса того автомобиля, что ближе всего припаркован к подъезду, будут радостно описаны первым же псом, выскочившим из двери. О том, что это сулит владельцу машины, ничего не известно. Собственными наблюдениями можете поделиться с редакцией, по адресу: Москва, ул. Врубеля, 4.
6. Не фотографировать автомобиль, и самому не фотографироваться с ним. Машину могут угнать, а вот чем рискует водитель - не понятно. Наверное, если автомобиль действительно дорогой, то, видимо, его могут прихватить с собой, чтобы не активировал раньше времени поисковую систему. Автомобильные журналисты, которые только и делают, что ездят на машинах, снимают их и про них рассказывают (то есть занимаются тем, чем и все нормальные люди, только еще получают за это деньги), никаких наблюдений на этот счет не имеют. Но мысль народную проследить можно. Видимо, фотографировать нельзя, чтобы не сглазили -- машина по-прежнему у нас находится в числе первостепенных жизненных ценностей, поэтому и отношение к ней -- как к грудному ребенку, которого берегут от лишних глаз. Вторая версия: неизбежная романтизация любого дела, которым занимается человек. Известно, что не очень любят сниматься перед гонкой летчики, гонщики и т.д. Но привыкли -- никуда не денешься. Простой автолюбитель на фиг никому не нужен, никто не преследует его с камерой, а потому он может устанавливать себе какие угодно правила и сколь угодно тщательно их соблюдать.
7. Не мыть машину. Считается, что под окнами своего дома автомобиль нельзя мыть потому, что в него могут забраться воры. Для Москвы это давно неактуально. Сначала жителей столицы приучали к тому, что сэкономленные на мойке деньги все равно придется отдать наряду экологической милиции, потом москвичи разучились держать в руках ведро и губку. В провинции, вероятно, примета имеет тот смысл, что у мытого автомобиля становятся чистыми стекла и ворам удается увидеть, что лежит в салоне.
На стационарной мойке приводить автомобиль в опрятный вид тоже чревато: случится дождь. Впрочем, на большей части России ближайшие несколько месяцев примета не слишком актуальна.
8. Не обмывать машину и права. Мнения сторон в этом вопросе, как и во многих других, расходятся. Причем нетрудно предположить, кто и какое мнение высказывает. Обладатель нового автомобиля в большинстве случаев думает, как сэкономить лишние пятьдесят долларов на страховке или сигнализации, а потому склонен отстаивать ту точку зрения, что обмывать автомобиль категорически нельзя. Причем защищать свое мнение придется в кругу коллег по работе, родственников со стороны жены и соседей по даче. Они будут кивать головами и подтверждать, что машину, конечно, обмывать нельзя ни в коем случае, но сам факт покупки надо всенепременно.
То же с правами. Если их получение нельзя обмывать, тогда откуда же взялось утверждение, что выпить обладателю водительской лицензии надо не меньше, чем умещается в стакане, в который налито водки как раз по высоте удостоверения, которое в стакан умещается только стоймя?
Сторонники алкогольной встречи всех жизненных событий заверяют, что если вовремя не выпить с друзьями-знакомыми при покупке автомобиля, он замучает бесконечными поломками, кои будут случаться в самый неподходящий момент. Непонятно, правда, что будет с необмытыми правами: не иначе рано или поздно их отнимут за пьянку. Логика такая: раз человек не проставляется -- значит, жадный. А жадных в ГАИ не любят.
9. Не брать в дорогу трос, иначе обязательно придется его достать. В общем, ничего удивительного в этом нет: если человек с собой принципиально не возит трос (аптечку, знак аварийной остановки, запасное колесо, домкрат), то дорога, в которую все вышеперечисленное он с собой все-таки захватит, и в самом деле обещает быть нелегкой. Хотя, может быть, причина и в другом. В мистике. Наверное, сами обращали внимание: стоит взять с собой в путь бутылку водки (коньяка, виски, самогона, вина), то она непременно окажется востребованной и выяснится, что брать надо было две (три, четыре, пять).
В обычной жизни про такие ситуации говорят: пошли дурака за водкой -- он одну и принесет.
10. Не давить собак. Сбил собаку -- готовься к худшему. Одна из самых неприятных примет, даже если событие не имеет никакого продолжения. Согласно одним источникам, вслед за собакой следующим сбитым может оказаться человек. По другим -- пешеход идет вслед за двумя предупредительными (контрольными) собаками. Однако народная фантазия настолько богата в деле связывания одних происшествий с другими, что в Интернете нетрудно найти и вовсе удивительные совпадения. В частности, один из участников автомобильного форума уверял, что сбил на дороге толстого петуха своим \"Мерседесом\". Через четыре дня с Мурзиком -- так автор называет свою машину, а отнюдь не несчастную птицу -- случилось неприятность: его украли.
Есть наблюдения, связанные с попавшими под машину кошками, зайцами и проч. Но народ задается законным вопросом: как классифицировать погибающих сотнями мух, слепней и комаров?! Или примета должна выглядеть следующим образом: набил мух -- готовься к тому, что тебя будут разводить на обработку машины специальным составом на мойке.
А еще людей волнует: каких благ ждать за каждую не сбитую собаку?
ТЕКСТ СЕРГЕЙ ШЕРСТЕННИКОВ
http://news.autoua.net/ru/news/c44/2005/02/16/3650.html

[Алла]

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:


Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам.

И вот,пройдя все таможни решил по трассе \"втопить\" по полной мощи.

А не тут-то было!

Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.) и скорость выше 40 не растет.

Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.

Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.

Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.


Перевод:\"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!\"


Такие у нас дороги...

[Алла]

30 июля, 2007
  Отмазки водил перед страховщиками

Британская страховая компания Norwich Union составила целый список необычных причин, которыми объясняют свои аварии водители. Большую его часть занимают замерзшие белки, коровы, олени и зебры. Например, один водитель сообщил свой страховой компании, что когда он ехал мимо леса, ему пробила лобовое стекло замерзшая и упавшая с дерева белка.


Она умудрилась упасть на переднее пассажирское кресло, приведя водителя в состояние шока. Еще один автолюбитель сообщил об олене, который свалился на капот припаркованного автомобиля.

Вот еще перлы:
- "Целое стадо коров вылизало мою машину и повредило краску»;
-«Я ехал по дороге, когда из дверей одного дома вылетело нечто, похожее на замерзшую котлету, и попало в другой автомобиль»;
- "Когда я ездил по сафари-парку, на мою машину напали зебры»;
- «Когда я стоял на «красном» светофоре, по моей ноге поползла оса, и я рефлекторно нажал на педаль газа»;
- «Я не мог затормозить, потому что под педаль попала картофелина»;
- «В мой автомобиль на парковке врезался бык, который сбежал с выставки сельского хозяйства».
Также в список странностей попали объяснения вроде «Корова прыгнула на мой мотоцикл» и «Я ехал вверх по холму, и вдруг столкнулся с коровой, она упала мне на капот и полностью закрыла мне обзор своей задней частью».

А вот что еще удалось выудить у водителей в других странах:

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

• Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

• После четырех лет езды я заснул за рулем.

• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

http://steer.ru/archives/2007/07/30/003671.php#more

[Алла]

Самые распространенные автомобильные заблуждения
    Автор: АвтоОбоз
За матеріалами: autonews.ru
31 липня 2007

Люди всегда забивают себе голову различными заблуждениями. Если когда-то давно все люди дружно полагали, что земля: плоская, то на пороге XXI-го века мозг человеческий был загружен информацией о проблеме "миллениум", когда все компьютеры должны были сойти с ума. С этими нелепицами, наконец, покончено. А вот автомобильные заблуждения, надежно оккупировав часть пространства внутри черепной коробки, не спешат исчезать.

Зима еще не скоро, но миф о зимней резине занимает 10-е место нашего хит-парада. Многие думают, что достаточно поставить специальные колеса только на переднюю или на заднюю ось, в зависимости от привода авто. На самом деле, это может помочь тронуться с места, но на дороге может привести к очень печальным последствиям.

Девятое место - убежденность в том, что если периодически заправлять автомобиль бензином с высоким октановым числом, или подливать в бак всякие «демонические» жидкости, именуемые присадками, то машина будет ехать быстрее и, что для двигателя это очень полезно. Между прочим, на лючке бензобака обычно есть наклейка с указанием необходимой марки бензина. А заправлять другим – просто выкидывать деньги на ветер, ведь все необходимые присадки есть и в стандартном топливе.

Восьмое место – попытка самому сделать смесь более богатой, путем нажатия педали газа, сразу после запуска мотора. В современных автомобилях системы сами выбирают состав смеси, в зависимости от температуры. Так что такой маневр может пойти автомобилю во вред.

Седьмую строчку рейтинга занимает миф о том, что если все лобовое стекло обложить CD-дисками, ни один радар не сможет засечь скорость такой машины. Полный бред, радар испускает микроволны, которые отражаются от автомобиля и возвращаются в прибор. А диск – это так солнечных зайчиков пускать, да обзор себе ухудшать.

Шестое место за псевдо-стритрейсерами. Если наклеить на автомобиль стикеры с шашечками, поставить первый попавшийся спойлер, да разноцветные лампочки на форсунки прикрепить, на скоростных показателях автомобиля это никак не скажется. Никак.

Пятерку самых-самых открывает миф о том, что современному автомобилю нужна обкатка, по всем старым принципам. Действительно, сразу "жарить" на все деньги лучше не стоит. Многие производители не рекомендуют до первой 1000 км. буксировать прицеп. Но всё же, в последнее время качество сборки деталей, качество обработки внутренних поверхностей цилиндра достигла таких высот, что обкатка практически не нужна. Хотя автопроизводители всё равно страхуются и включают в руководство по эксплуатации пункт "обкатка автомобиля", дабы снизить расходы на гарантийный ремонт.

Еще многие уверены, что если не ездишь на автомобиле достаточно долго, надо отключать аккумулятор. С одной стороны, даже когда машина просто стоит в гараже, некоторое количество энергии все же потребляется. С другой - от аккумулятора питается сигнализация, настройки магнитолы, бортового компьютера. Лучше просто иногда давать аккумулятору возможность подзарядиться.

Третье место. Система ABS увеличивает тормозной путь и человеку, который хорошо водит автомобиль, абсолютно не нужна. Мало того, что с помощью антиблокировочной системы автомобиль остается управляемым даже при экстренном торможении, так и про тормозной путь – это выдумки.

Серебро нашего хит-парада достается вопросам прогрева автомобиля. Во-первых, прогревание двигателя на холостом ходу влечет за собой повышенный расход топлива. Во-вторых, многие автопроизводители в руководстве по эксплуатации просто не рекомендуют этого делать. Дело в том, что непрогретый мотор выбрасывает в атмосферу гораздо больше вредных веществ. Так что лучше сразу начать движение.

Ну и золото уходит к тем, кто уверен, что моторное масло менять не стоит, достаточно доливать его до необходимого уровня. Наверняка эти люди и картошку жарят всю жизнь на одном и том же масле. Дело в том, что со временем моторное масло теряет свои смазочные свойства, кроме того, внутрь попадают всяческие кусочки грязи и пыли, которые при замене удаляются. В общем, можно, конечно, масло и не менять, только не стоит удивляться, когда на практически новой машине "стуканет" двигатель.

[Алла]

В Эстонии задержали пьяного слепого водителя без прав
    Автор: АвтоОбоз
За матеріалами: Лента.ру
06 серпня 2007 17:32

 В воскресенье в эстонском городе Тарту полицейский патруль остановил автомобиль Audi 80, за рулем которого находился слепой молодой человек 1987 года рождения в состоянии алкогольного опьянения и не имеющий водительского удостоверения. Об этом сообщает эстонская газета Postimees.

По информации издания, молодой человек управлял машиной по подсказкам пассажира автомобиля, у которого также не было прав.

Полиция завела на водителя автомобиля дело о правонарушении

 
Полиция вновь задержала пьяного слепого водителя
В субботу в городе Тырванды эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя без водительского удостоверения, который уже привлекался к ответственности за аналогичное правонарушение.


Находящийся за рулем молодой человек 1987 года рождения управлял автомобилем с помощью сидящих в машине знакомых.

Напомним, что этого 20-летнего местного жителя уже задерживали за езду без прав в состоянии алкогольного опьянения 5 августа текущего года в городе Тарту. Тогда он управлял автомобилем Audi 80 по подсказкам пассажира автомобиля, у которого также не было прав, сообщает «Лента.ру».

За повторное нарушение полиция может арестовать водителя на срок до 30 суток и конфисковать машину.
 
«ForUm»

[Алла]

Мнение немцев о русских машинах
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер г-на Мюллера своему руководству г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях.
Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально!
За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне не известно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути.
Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг - это \"Brabus\", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что \"Brabus\" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь \"лицами кавказской национальности\". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное?
Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется \"включить напрямую\". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий \"Петрович\", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой \"Петрович\" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у \"600-го\" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю \"копейку\" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие \"Петровичи\" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два \"пузыря\" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его \"копейку\" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати, и он, наконец, покажет мне, что такое \"копейка\". Я обрадовался.
Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийной команды \"Subaru\". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём \"сарае\" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, \"копейка\" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа \"петушок\" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот \"петушок\", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские.
После \"картошки\" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением, Г-н Мюллер.
http://shashni.ru/pages/prikol/prikol/prik2.htm

[Алла]

О водке
Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

О пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)
Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: \"Иван Ходун\" - \"Jonny Walker\"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
\"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить\". (митьковская мудрость)
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Озарения
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М.Жванецкий)
Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. (Стругацкие, \"ПНвС\")
Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa) new
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Утро
Утро добрым не бывает.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Даже я по утрам не выгляжу, как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Неверный опохмел ведет к запою
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.

[Алла]

В чём разница у женщин с разной грудью?
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке, разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место, не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова \"силикон\"

КАК ПОНЯТЬ МУЖЧИН?
>> Если ты нежна с ними - ты смешна. Если нет - бесчувственна.
>> Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.
>> Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь и зарабатываешь больше, чем они - они свирепеют.
>> Если платят они - это использование. Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.
>> Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты - это потому что ты пeреспaла с шефом.
>> Если они разглядывают других женщин - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.
>> Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой - ты дyрa. Если с миллионером - ты расчетлива.
>> Если они в 30 еще неженаты - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 еще не замужем - \"поезд уже ушел\".
>> Если у тебя плохое настроение - ты невротичка. Если у них - бедные, ты их не понимаешь!
>> Если ты некрасива - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.
>> Если они \"идут налево\", и ты остаешься с ними - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь - ты \"не толерантна\".
>> Если их видят с молоденькой - \"Браво, браво, браво!\" Если тебя видят с более молодым - это потому, что тебе срочно понадобилось ЭТО.
>> Если они несносны - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.
>> Если ты их не ждешь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом - ты бездельница. Если ты делаешь для них все - они уходят от тебя к другой!

[Алла]

Автокондиционер своими руками. Оригинальный подход...
    Автор: АвтоОбоз
За матеріалами: fishki.net
13 серпня 2007 09:33
Весьма оригинальный способ охладить салон автомобиля...


Как сэкономить на кондиционере в автомобиле
 

Американский автолюбитель Скотт Доусон, три года проездивший без кондиционера, решил проблему охлаждения салона вполне радикально. Имея инженерное образование, он решил не платить 1 200 долларов за установку автомобильного кондиционера, а пристроил на крышу обычный бытовой.

Взяв за основу оконный кондиционер Samsung, Доусон закрепил его над специально вырезанном отверстии в крыше. Питание агрегата - электрическое от бортовой сети. По словам находчивого хозяина автомобиля, аэродинамика, конечно, снизилась, но за то мощности кондиционера хватило бы на несколько машин.



24.ua

[Алла]

Сергей Рульберг, 26 июля
Фото DRIVE.RU, Uni-Muenchen.de
Даниил Червянцев известен в научном мире своими исследованиями в области техногенных паталогий современного человека.

Психиатры признали автомобилизм заболеванием
Интерес к автомобилям может перерасти в тяжёлое расстройство психики, пагубную зависимость, излечиться от которой в некоторых случаях невозможно. И сегодня данное заболевание, названное медиками «автомобилизмом» (по аналогии с алкоголизмом), представляет для человечества наибольшую угрозу.


В этом убеждён ведущий специалист НИИ клинической психиатрии имени А. П. Столярова, доктор медицинских наук Даниил Червянцев. Профессор любезно согласился встретиться с корреспондентом DRIVE.RU в одном из московских скверов и рассказать об этой опасной болезни.

DRIVE.RU: Даниил Святославович, получается, когда человек говорит, что он «заболел автомобилями с детства», его «увлечение автомобилями носит хронический характер» — он не шутит и не преувеличивает?

Даниил Червянцев: Совершенно верно. И когда кто-то заявляет, что у него «бензин в крови», нужно относиться к этому серьёзно и обращаться за квалифицированной помощью к специалистам. Дело в том, что автоманы, автоголики или автоманьяки (так мы называем пациентов) много времени проводят в машинах или вблизи них, они вдыхают пары бензина, которые попадают в кровь. Причём у автоманов никогда не бывает отравлений парами бензина, вместо этого у них страдает психическое здоровье. Такое расстройство называется «автомобилизм», между собой мы его прозвали «автомания». Оно действительно носит клинический и зачастую неизлечимый характер.

DRIVE.RU: Судя по письмам наших читателей, автомобилизм действительно начинает проявляться в раннем возрасте?

Д. Ч.: Как правило, такая мания возникает в детстве, и в этом есть вина родителей, безусловно: купили игрушечную машинку, посадили ребёнка за руль своего автомобиля, привлекли его как помощника в ремонте, дали посмотреть по телевизору соревнования по автоспорту, в руки мальчика попали автомобильные журналы... К тому же заболевание часто передаётся по наследству, вместе с машиной. В связи с этим хочу подчеркнуть — уберечь детей от автомобильной зависимости можно только в том случае, если принимать меры с первых лет их жизни.


Типичная ошибка большинства родителей: сначала они сами сажают своё чадо за руль, а потом удивляются, почему в картинной галерее ребёнок смотрит не на живопись, а в окно, любуясь проезжающими автомобилями.

DRIVE.RU: В чём же проявляется расстройство? Как определить, болен человек автомобилями или нет?

Д. Ч.: Знаете, обычно даже не нужен анализ крови. Наличие в ней бензина легко заметить невооружённым глазом. Во-первых, автоголик, как правило, имеет одну или несколько машин и при этом мечтает овладеть неограниченным числом транспортных средств. Во-вторых, большинство пациентов на зубок знают историю автомобиля и его ведущих производителей, техническое устройство и так далее. Это начитанные люди с прекрасной памятью. Отсюда и в-третьих: заболевшие регулярно читают специализированную прессу, в том числе в Интернете. У любого из них вы найдёте как минимум стопку автожурналов, и чем она толще, тем острее фаза заболевания. И, наконец, в-четвёртых, обратите внимание на поведение человека. Если он с готовностью включается в любые разговоры о машинах, ярко и эмоционально реагирует на всё, связанное с автомобилями, просыпается в пять утра, чтобы посмотреть Формулу-1, рисует и фотографирует машины — знайте, перед вами классический автоманьяк.

DRIVE.RU: Чем же, по-вашему, эти люди опасны для общества? Почему их нужно лечить?

Д. Ч.: В первую очередь, автоманы опасны для самих себя. Ведь автомобильная зависимость мало отличается от, скажем, алкогольной или наркотической. Потому что и в автомобилизме есть свой так называемый кайф. Чтобы получить очередную (причём постоянно растущую) «дозу» удовольствия, люди порой готовы на безрассудные вещи. В результате они теряют интерес ко всему тому, что не касается машин. Теряют связь с реальностью, начинают жить в «мире автомобилей», отождествлять себя с ними и так далее. Маньяк начинает воображать себя «гонщиком», «драйвером», хотя на самом деле он всего лишь, например, продавец кваса. Бывают по-настоящему страшные случаи, когда автомобилизм превращает человека в машину, но они, к счастью, редки.


Лечение зависимого от автомобилей пациента — долгий и сложный процесс. Чтобы человек разучился водить машину, медики используют симуляторы и виртуальную реальность.

DRIVE.RU: Но позвольте, профессор! История автомобиля насчитывает больше 100 лет, и люди, ими страстно увлекающиеся, были, есть и будут! Почему же психиатры заговорили об угрозе автомобилизма только сейчас?

Д. Ч.: А вы посмотрите на рост продаж! Обратите внимание, с какой скоростью увеличивается количество автомобилей на дорогах! Уже стала избитой фраза «пройдёт два-три года, и Москва превратится в глухую пробку»! Всё говорит о том, что автомобилизм в наши дни приобрёл черты тотальной эпидемии, не щадящей ни женщин, ни стариков, ни детей! Стало быть, обществу пришло время решить, как быть дальше?! Хотим ли мы, здоровые люди, чтобы автоголики превратили наши улицы в стоянку?! Согласны ли мы отдать больным землю и подземное пространство под их гаражи?! Будем ли мы продолжать спокойно взирать на то, как автомобилизм затягивает в свои сети неокрепших подростков?! До каких пор мы будем слышать рёв двигателей и дышать выхлопными газами?!


Чтобы помочь владельцам праворульных машин, медики используют запасное колесо. Чаще всего рулевое.

DRIVE.RU: Не надо так горячиться, Даниил Святославович. Что вы конкретно предлагаете для лечения людей от автомобилизма?

Д. Ч.: Первым делом мы должны оградить от автомобилизма подрастающее поколение. Для этого нужно весь показ по телевидению рекламы автотранспорта перенести на позднее время, к примеру, с 23:00 до 5 утра. То же касается и телепередач по данной теме. Надо запретить продажу автомобильных журналов в общественных местах, в особенности лицам до 18 лет. В детсадах и школах необходимо вести разъяснительную работу о вреде автомобилизма и так далее. Что же касается уже заболевших, то для них нужно открыть сеть реабилитационных центров. При этих центрах построить автодромы, чтобы пациенты приходили в себя постепенно, поскольку «ломка» очень болезненная. Лечение я предлагаю с самого начала сделать принудительным. В общем, идей много, была бы добрая воля для их реализации.

DRIVE.RU: От имени читателей благодарим за интервью, профессор. Вас подвезти?

Д. Ч.: Нет, спасибо, я на метро.

[Алла]

Приколы кредитных экспертов
Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему \"мама\"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты?...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Одна в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

[Алла]

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

[Алла]

Названы самые странные законы в мире

Журналист британской газеты The Times Алекс Уэйд составил список самых диковинных в мире законов.

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя Наполеон.

21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подстрекать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также \"владеть\" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь \"надсмотрщиками за животными\".

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве - на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.

korrespondent.net

[Алла]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Hово-Петровское, Истринский район.
Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик H.Ю.

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
H.Г. Тайманов
http://kolyan.org.ua/