Анекдоты

[Антон]

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

[Алла]

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька, по лесу совсем пьяная ходишь?

-----------------

Сорвались в пропасть два альпиниста - Оптимист и Пессимист.

Пессимист:

- Падаю...

Оптимист:

- Лечу!!!

-----------------

- Чего-то ты плохо выглядишь...

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- И как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

-----------------

Разговор детишек:

- Меня в капусте нашли.

- А меня аист принес...

- А меня из Интернета скачали!
-----------------

Поросенок Пятачок хотел перейти через дорогу. С тех пор появилось выражение \"развернуться на пятачке\".

-----------------

- Что-то вы плохо выглядите, пейте травки.

- Ага, может мне еще шприцов покурить?

-----------------

На пустынном перекрестке:

- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!

- Да вы че, ребята, это ж моя машина!

- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!

-----------------

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

-----------------

- Вы что, с ума сошли? Это же для наружного применения!

- Так мы снаружи и выпили, в подъезд не заходили!

-----------------

Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

- Девочка, ты что животных не любишь?

- Да я и людей не очень...

-----------------

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! \"Мяу, да мяу\"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны?
-----------------

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте...

-----------------------------------

Заходит человек в банк и спрашивает:

- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

-----------------------------------

Подсолнухи размножаются семечками через бабок.

-----------------------------------

- У вас есть счет в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

-----------------------------------

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

-----------------------------------

Встречаются два одессита:

- Изя, это правда, что Мойша умер?

- Првада.

- То-то я вижу его хоронят!

-----------------------------------

Пап, у меня две новости: одна – хорошая, а другая плохая.

- Начни с плохой.

- Я разбил твою машину.

- А хорошая?!

- Я больше не буду!

-----------------------------------

Лучшее средство от морщин – 6 литров пива на ночь.

-----------------------------------

Шеф:

- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!

- Я уже боюсь своих обязанностей.

-----------------------------------

Девушки, внимание! Если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

-----------------------------------

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

-----------------------------------

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

-----------------------------------

- Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?!

-----------------------------------

Самая неподкупная очередь – в туалет...

-----------------------------------

- Ну что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

-----------------------------------

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник – положить их вместе в стиральную машину.

-----------------------------------


Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

-----------------------------------

\"До 20 лет с конфискацией имущества\" – не пункт стати в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

-----------------------------------

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.

-----------------------------------

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

-----------------------------------

- У вас есть таблетки от голода?

- Да, называются котлеты!

-----------------------------------

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

-----------------------------------

\"К полному баку – автомобиль в подарок!\"

----------------------------------

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Добавлено спустя     5 минут   27 секунд:
Быть женщиной трудно уже потому, что приходится иметь дело с мужчинами...

-----------------

- Мне сказали, что вы любите музыку...

- Это верно, но ничего... продолжайте играть.

-----------------

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

-----------------
Название пельменной \"Гармония\" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

---------------------

- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты!

- А такие, которые выпивают и покуривают?

- Ну зачем мне такие?

- А такие, которые совершенно не умеют готовить?

- Разумеется, нет! А что?

- Так чего ты лезешь к моей жене?!
---------------------

Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!..

---------------------

- А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?

- Почему?

- Они во рту вяжут!

---------------------

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- Наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!

---------------------

- Где был?

- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.

- А чего такая маленькая?

- Пробник!

---------------------
Ошибка женщин заключается в том, что они думают, что все мужчины одинаковые, а мужчин в том, что они думают, что все женщины разные.

---------------------

Бабушка:

- Сидит человек и приговаривает! Сидит и приговаривает...

- А что, он такой ворчун, бабушка, да?

- Не-е-т! Судья он!

---------------------

А мы с вами уже встречались!

- То-то я смотрю - тело знакомое...

---------------------

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

- Что??? Ты порвал наших девчонок?!!

---------------------

- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может у тебя тютельки выросли?

[Алла]

Я не пьяный - это у меня лицо такое, когда мне забывают наливать.

----------------------------------

- Почему вы развелись с женой?

- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

----------------------------------

Мужик другому рассказывает:

- Иду я по улице, смотрю - подкова валяется... Поднимаю, переворачиваю... А там - конь!..

----------------------------------

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

----------------------------------

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да! В деревне за скотиной...
----------------------------------
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

----------------------------------

Дети роются в маминой сумке...

Мама:

- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?!

----------------------------------

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект.

----------------------------------

Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку \"Запрос баланса\".

----------------------------------

Молодой человек обращается к своей девушке:

- Пойдем сегодня в кино?

- Может быть, лучше ко мне домой? - Робко предлагает ему девушка.

- Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!- на полном серьезе отвечает он.

----------------------------------

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!!!

----------------------------------

- Слушай, мне вчера такой кошмар приснился! Снится мне, что просыпаюсь я. А на ногах десять пальцев!

- Ну да, вместе десять!

- Так вместе тридцать было! По десять на каждой.

- Подожди, десять на левой, десять на правой, а еще десять где?

- Ты что, тупой? Я же говорю, кошмар снился!

----------------------------------

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: \"Выбирай себе жену\".

---------------------------------

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
---------------------------------

[Алла]

Надпись в заповеднике: \"Внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное - загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчел и с pаспpобом меда\".

-----------------

Звонит один наркоман другому и спрашивает:

- Ты где?

- Я на дне рождения.

- А где оно, дно рождения?

-----------------

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

-----------------

Объявление: \"Пропала зима! Особые приметы: ветер колючий, снег белый. Нашедшему просьба срочно вернуть в Киев. А то у нас почки вдоль теплотрасс распускаются\".

-----------------

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились

-----------------

Я тут недавно таракана убила. Теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: \"Маслицем можно помазать?\"

-----------------

Как правило, в светлое будущее ведут люди с темным прошлым

-----------------

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?

- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово \"последнего\"?
-----------------
Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы еще сами до конца не разобрались...

------------------------

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

------------------------

Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус, эта черная икра.

------------------------

Нервный не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

------------------------

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

- А как называется-то?

- Ну, я же говорю - Конец года.

------------------------

Cто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

------------------------

- Что будет, если на телефоне набрать \"20\"?

- Милиция приедет задним ходом.
------------------------
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой

------------------------

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,

престарелого отца, ответственный пост (чем подводит многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?

- Подлец.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

------------------------
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

----------------------------------

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ?!

- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...

----------------------------------

- Мама, почему конфета называется \"яблоко\"?

- Потому, что в нее добавляют немного яблочка.

- А что добавляют в конфету \"кис-кис\"?

----------------------------------

Встречаются две подруги:

- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.

- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

----------------------------------

[Алла]

Мужчины бывают трёх типов:
1. Обнять и плакать.
2. Обнять и переспать.
3. Отойти и поржать

 

 

Когда тебе грустно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной...
вспомни, что когда-то ты был самым быстрым спермотзоидом!

 

 

Господа!
Будьте экономны!
Используйте обе стороны туалетной бумаги

 

Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле \"НЮ\"!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай...

 

Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

 

Как говорил Робинзон Крузо: \"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!\"

 

Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

 

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Блин, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

 

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец 3 раза ударил его огнетушителем по спине.

 

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа
 

А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

 - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

[Алла]

Похитили нового украинца. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики, вы в натуре поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно.

-----------------------

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
-----------------------

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших

-------------------------

В картинной галерее напротив картины Айвазовского \"Девятый вал\" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.

К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:

- О, простите, Вы маринист?

- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится, нравится

-------------------------

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые?

- Или мы тебе по барабану?
-------------------------
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный

-------------------------

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово \"экзистенциализм\".

- Зачем?

- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

-------------------------

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк - в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с девушкой, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:

- А-а-а, Алгебра, знаю, знаю. Ее убьют в конце.

-------------------------

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:

- Одеколончиком, товарищ прапорщик?

- Да, ну, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.

Рядовой:

- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
-------------------------
Самообладание появляется, когда больше некем...

-------------------------

Встречаются двое.

- Как жизнь, как дела?

- Все плохо, жизнь не клеится...

- А что так?

- Да вот, даже жену не могу прокормить...

- Ну-у, не можешь прокормить, так пропей!

-------------------------

Пытался покормить лису и ворону сыром. Удивительное дело - не жрут!

-------------------------

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ама! Мам!

- Ну чего ты орешь? Я в спальне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

- Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

-------------------------

Нотариус читает семье покойного завещание: \"Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил пред смертью\".

-------------------------
Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей... Странно, а почему не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой?
-------------------------
Водителя останавливает работник ГАИ за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!

--------------------

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

--------------------

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

- А что такое IQ?

- Тест закончен.

--------------------

- Алло, это дом культуры?

- Нет, молодой человек, увы, это не дом культуры... Вы, милейший, ошиблись, это прачечная...
--------------------
Новости:

\"Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников\".

-------------------------

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:

- Днепропетровск, пройдите в четвертую кабину...

- Ужгород, абонент не отвечает... - Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?!!

-------------------------

В ответ на чешское пиво \"Велкопоповицкий козел\" в России  выпущено пиво \"Калужское чмо\".
-------------------------

[Almond]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план \"Эксклюзив\" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: \"Любимое нарушение\" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! \"Антирадар\" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Заявление начальнику 24 отд. ГАИ от сержанта Майкина:
\"В связи со сложным материальным положением прошу оказать материальную помощь.\"
Резолюция начальника 24 отд. ГАИ:
\"В связи со сложным материальным положением выдать сержанту Майкину дорожный знак - ограничение скорости 40 км/ч сроком на 1 месяц\".

[Димончик]

...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!



кстати это мы обсуждали в теме \"экономия топлива\"

[Алла]

Современные скороговорки


--------------------------------------------------------------------------------
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

[Алла]

Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?

--------------------------------------------------------------------------------
\"Терпение и труд всё перетрут\" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

\"На чужой шесток не разевай роток\" - Сергей Бубка, легкоатлет

\"Дурная голова ногам покоя не дает\" - Форрест Гамп, киногерой

\"Семь раз отмерь - один раз отрежь\" - Мойша Лейбман, раввин

\"Глаза боятся, а руки делают\" - Сеня, проктолог-любитель

\"Утро вечера мудренее\" - Генадий, оборотень-неудачник

\"Перед смертью не надышишься\" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

\"Близок локоток, да не укусишь\" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

\"Когда я ем, я глух и нем\" - Герасим, деревенский сумасшедший

\"Око за око, зуб за зуб\" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

\"Друзья познаются в беде\" - Ходорковский о Путине

\"Дружба-дружбой, а денежки врозь\" - Путин о Ходорковском

\"И ничто человеческое нам не чуждо\", - баба Катя о любимой работе

\"Русские не сдаются\", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

\"В ногах правды нет\" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

\"Конец - делу венец\" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

\"Свинья везде грязь найдет\" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.

[Алла]

Правила дорожного движения для пешеходов
 

--------------------------------------------------------------------------------


 1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

 Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: \" Пешеход\" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
 
 2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА
 
 2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
 2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
 2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
 2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
 2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.
 
 3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ
 
 3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
 3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.
 
 4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ
 
 4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
 4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
 4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
 4.4. Движение \"лунной походкой\" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.
 
 5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ
 
 5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
 5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
 5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
 5.4. Движение пешехода запрещено, если:
 - нарушена герметичность мочевого пузыря;
 - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
 - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
 5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.
 
 6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ
 
 6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.
 
 7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА
 
 7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
 7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.
 
 8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ
 
 8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами Ба!\", \"Сколько лет, сколько зим!\" При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход. В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, \"Хулиган Сидоров!\". По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода. При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
 8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.
 
 9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
 
 9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.
 
 10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ
 
 10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками (\"мигалками\" и сиренами (пешие врачи \"Скорой помощи\", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
 
 11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
 
 11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
 11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
 11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

[Роман]

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части.
 Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам\"ятаю... прийшов до тями лише тут, у лікарні.

[Владислав]

Переполненная маршрутка, заходит дохлик глаза красные а сам весь синий. Начинает кашлять во все стороны. В маршрутке все в шоке.
-Да не переживайте, я с Тернополя и не местный, и у меня не грипп а туберкулез.
- Хух слава богу.

[Бэлка Летяга]

Гаишники едут на машине и наблюдают за примерным водителем. Один дру-

гому говорит:

   - Слушай,  я впервые такого вижу. Решили остановить его и поздравить.

   Водитель затормозил и, как только милиционер подошел, стал извиняться:

   - Вы знаете, я уже два года, как потерял свои права...

   Жена толкает  его в бок и говорит:

   - Да вы не слушайте его, товарищ милиционер! Он спьяну и не такое мо-

жет сказать!

   Тут взрывается теща:

   - Да что вы мелете! Я так и знала, что попадемся на ворованной машине!

В это время из багажника слышится голос:

   - Что, границу еще не переехали?

[Дмитрий]

Итак, заезжает ко мне в сервис машина, за рулем товарищ с большими белыми буквами ДПС во всю спину. Ну машинка как машинка отечественная, крашеная, но с виду конфетка, образно выражаясь. Ну думаю, вот он - честный, доблестный страж правопорядка - машинка-то как у всех, стало быть и не взяточник. Слово за слово, машинку делаю разговор веду и тут касаемся колес - зима то рядом уже. И он: да у меня на лексусе липучка стоит, а жене на крузер шипы поставил..... а это так, на работу ездить...


с баша)