Анекдоты

Автор Александр, 20 Липня 2007, 23:53:13

« попередня тема - наступна тема »

0 Користувачів і 2 Гостей дивляться цю тему.

Алла

Сигарета - это ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
------------------------
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
------------------------
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.
------------------------
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
------------------------
- Почему у тебя след от сапога сзади?
- Да это я в парашютную школу записался...
------------------------
За неуплату отключили восьмерку... Потом позвонили и сказали, что если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
------------------------
Папа с сыном гуляет вокруг Верховной Рады.
- Папа? А для чего вокруг забор?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- Снаружи или изнутри?
------------------------
- Мама, ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет?! У нее \"Ферарри, а у меня \"Мерседес\"? Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой гибэдэдэшник, а папа Маши работает в военкомате.
------------------------
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
------------------------
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 тысяч долларов за операцию...
- Ничего себе! Мы ведь, по сути, одно и то же делаем. Ты движки перебираешь, и я тоже... - А мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же, как я, получать?
- Конечно!
- Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Перебирай...
------------------------
В прежние времена продвинутые искатели острых ощущений охотились на свирепых львов, теперь - на светских львиц.
------------------------
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой - тоже практически ничего.
------------------------
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
------------------------
- Почему земля крутится?
- Крутиться ей помогают вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
------------------------
Зарплату нашему человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
------------------------
В ответ на открытие ресторана \"Голливуд\" в Киеве в Голливуде открылась \"Їдальня ім. Довженка\". Перед входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
------------------------
- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!
------------------------
Диета - это когда весь день сдерживаешься и не ешь, а ночью открываешь холодильник и жрешь.
------------------------
Госдума России отклонила закон об оружии потому, что у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать подальше с его проблемами.
--Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
-----------------------
Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой, вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...
-----------------------
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
-----------------------
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
-----------------------
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама...
-----------------------
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании Sоnу продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
-----------------------
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
-----------------------
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете ли, русским мат как-то ближе...

Александр

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Алла

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия...
------------------
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание: если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
------------------
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл?
\"Сила есть - ума не надо\" - до трех лет общего режима.
\"Насильно мил не будешь\" - от семи до пятнадцати.
\"Не пойман - не вор\" - депутатская неприкосновенность.
------------------
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
Н: Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.
-------------------------
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
-------------------------
- Эх, люблю посидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза!
Конкурс по задержке дыхания под водой выиграл какой-то синий мужик в тазике с цементом.
-------------------------
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
-------------------------
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
-------------------------
Что такое совpеменный мyжчина ? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много...
-------------------------
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
-------------------------
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.
-------------------------
Меняю любимую девушку на любящую.
-------------------------
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
-------------------------
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там ему повстречались: однажды - Змей Горыныч, дважды - Соловей Разбойник, трижды - Кикимора... А еще встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих... В общем, классная была трава!
-------------------------
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
-------------------------
Я вам не эхо - дважды отдаваться...
-------------------------
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
-------------------------
Все-таки жизнь полна парадоксов! В месяц зарплата рядового сотрудника ГИБДД составляет три тысячи рублей, а в день - четыре...
-------------------------
Пpограммист сидит за компьютеpом. Жена пpиносит емy кофе. Тот, не глядя на нее, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
---------------------
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.
---------------------
Все же люди парадоксальные существа. Если громко крикнуть \"А-а-а!\" в библиотеке, они только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся
---------------------
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!
---------------------
Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая.
---------------------
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!..
---------------------
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Алла

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...
И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встаёт намертво в любой ситуации.

... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

на днях задумался вот о чем....
запорожец - на самом деле купе!

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

Ватикан опубликовал 10 заповедей для водителей. Теперь во время ДТП они должны кричать не \"Твою Мать...!\", а \"Твою Папа!\"

Реклама в автосалоне:
\"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...\".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..


В маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовомутелефону.
\"BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас
педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и
перезвоните!\"
Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются =(

Вчера от гастронома был украден автомобиль \"Ока\". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

\"Зеркало заднего вида - это совокупление приборов и механизмов,
служащее для подачи заднего вида в глаза водителя\"

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


Из жизни.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём...
Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек...
После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у меня регистрация или нет. Крэтын...

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала \"Ока\". Навстречу ей попался бампер \"БМВ\". Вопрос - придется ли владельцу \"Оки\" продать свой пункт А?

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

Алла

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Для победы на выборах нужны бешенные бабки.
Некоторые партии и блоки уже таких имеют.
Пример : баба Параска

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера её уже научили, как ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

Cо слов менеджера:
\"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит
Cо слов админа:
\"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу\"

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого же всё-таки люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верны обе версии, сын мой. Ведь в те древние времена не было ни бутиков, ни салонов красоты. Ева мылась без мыла, волосы пятернёй расчёсывала, а наряды у неё все были фиговые. Так что Адам ласково называл её обезьяной

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?


www.anekdotov.net

Алла

Женщины - такие же как мужчины, только приятнее на ощупь...
-------------------
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
-------------------
- Петя, что с тобой?!
- Да... напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А что ее запоминать, жену-то?..
-------------------
- Клевые кроссовки, мамa! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
-------------------
Иногда огонь в глазах - это признак тлеющих опилок в голове.
-------------------
В суде:
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
-------------------
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
-------------------------
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
-------------------------
Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.
-------------------------
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-------------------------
Hовинка! Hовая модель сотового телефона \"Пиноккиа\". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!
-------------------------
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема - анекдот. Летит новый русский на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку, стюардесса объявляет: \"Уважаемые пассажиры, наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден\". Новый русский возмущенно: \"Зачем два раза повторять, для лохов что ли?\". Вот преподаватель и предлагает обсудить смысл этого анекдота, так как никто его не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот, один из студентов тянет руку и отвечает: \"В Баден-Бадене нет аэропорта!\".
------------------
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...
------------------
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему \"3\". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает преподаватель. - Если что-то ищет, значит, хоть что-то знает.
------------------
Два российских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?
-------------------------
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
-------------------------
Ваш мобильный телефон значительно устарел, если вы уже несколько раз замечали такой же у ментов.

Алла

Только дай женщине повод и тут же будешь за него привязан.
-------------------------
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
-------------------------
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
-------------------------
С тех пор, как появилась купюра в 500 гривен (около 100 баксов) с изображением Григория Сковороды, знаменитый украинский философ стал здорово выручать студентов во время сессий.
-------------------------
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
-------------------------
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общественного пользования книгу жалоб...
-------------------
Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям трудящихся...
-------------------
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Не выгодно это...
-------------------
В клинике \"Хирургия глаза\" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
-------------------
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца...
-------------------
Безалкогольное пиво придумали для алкоголиков запаса.
-------------------------
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
-------------------
- Может ли мужик забеременеть?
- Нет, не может, но во всем мире эксперименты продолжаются...
-------------------
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
-------------------
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300 тыс. евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тыс. евро в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!
-------------------
Две секретарши обсуждают своих начальников:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
-------------------
- Cвидeтeль, вы знaeтe, чтo бывaeт зa дaчy лoжныx пoкaзaний?
- Дa, вaшa чecть, aвтoмoбиль и чeмoдaн дeнeг!
-------------------
- Я отдала тебе лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
-------------------
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...

Алла

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза меньше
1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы «Запорожцы» чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком...
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Из жизни.
Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?
- А это бывший гаишник!

Мотоциклетный концерн \"НОNDА\" в замешательстве. Английские дилеры заказали им большую партию мотоциклов с ПРАВЫМ рулём.

Неужели \"Камаз\" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?

Алла

Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!  
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
-------------------------
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
-------------------------
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
-------------------------
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
------------------------
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
------------------------
Тоуоtа - управляй мечтой! Бред! Как я могу управлять грудью Памелы Андерсон?
-------------------
Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Что? Блондинок?!
-------------------
Операционная. Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!
-------------------
- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!
-------------------
Ненавижу футбол! Дурная игра. Дурные фанаты. Дурные правила. То ли дело - тяжелая атлетика! Встал, схватился, поднял. Все!
-------------------
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
-------------------
Объявление:
\"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений\".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите, пожалуйста, \"для серьезных отношений\" - это как?
- Ну хотя бы раз в неделю.
-------------------
\"С жиру бесится\", - говорили о нем друзья всякий раз, когда он убегал от толстой жены к стройной любовнице.
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение...
-----------------------
Сочинскому морскому шоу \"Акулы и инженеры\" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
-----------------------
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
-----------------------
Ну почему, почему, когда говорят \"розыгрыш призов\", все слышат \"призы\", и никто не обращает внимание на \"розыгрыш\"?!
-----------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
-----------------------
Нанотехнологии проникли в каждый дом! - вчера убил парочку.
-----------------------
В этом сезоне у англичан, настоящих знатоков чайных церемоний, особенно популярен новый сорт - \"луговой сбор\".
-------------------
Деньги приходят и уходят, уходят, уходят...
-------------------
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья – хорошая
-------------------
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
-------------------
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек...
-------------------
Первая стадия сверхзанятости - это когда к ощущению выспанности коварно подмешивается чувство вины.
-------------------
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
-------------------
- Знаешь, чем отличается богатый от бедного?
- Чем?
- Богатому, когда он смотрит на цену со многими нулями, все равно, в какой это валюте!
- Бедному, пожалуй, тоже...

Алла

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
-------------------------
Вниманию киевлян: зарабатывать хорошие деньги можно не только путем повышения арендной платы на квартиру...
-------------------------
Мать стоит около зеркала и примеряет новую шубку. Тут к ней подходит сын и говорит:
- Мам, неужели ты не понимаешь, что это шубка - результат мучения невинного животного!
- Сынок, как ты смеешь так называть своего отца!
-------------------------
Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
-------------------------

Депутат - это такая должность, когда приходится периодически воздерживаться.
-------------------------
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
-------------------------
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли...
-------------------------
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
-------------------------
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
-------------------
Три девушки курят в женском туалете. Разговор зашел о мужиках и пошло-поехало:
- Девчонки, интересно, о чем говорят мужики, когда нас нет?
- Наверное, о том же, о чем и мы, когда их нет.
- Какие же все-таки сволочи!
-------------------
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес в постель. Жена, отпивая:  
- Кофе тоже слабый...
-------------------
На чемпионате мира по скромности главный приз взял участник из Англии, который занял последнее место.
-------------------
В шоу-бизнесе многие ищут свой потолок, не определившись со своим полом.
-------------------
Летит парашютист. Навстречу ему человек.
Парашютист:
- Не подскажите, где здесь аэродром?
Человек:
- Не знаю, не знаю. Я с порохового склада!
Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.
-------------------------
Муж шлет телеграмму из командировки:
- Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А \"и т. д.\" ждет тебя дома бесплатно.
-------------------------
Вчера зашел в магазин \"Все для футбола\". Купил там пиво, сигареты и телевизор.
-------------------------
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А у нее есть какая-нибудь симпатичная подружка?
-------------------------
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.

Алла

В Эстонии появились новые светофоры: красный - стой, желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то!
---------------------
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.
---------------------
Мужика сбивает паровоз. Он лечится долгое время, потом возвращается домой. Сидят с сыном на кухне, разговаривают. Тут закипает чайник и начинает свистеть. Папа вскакивает с табуретки, бросает чайник на пол и начинает его молотить всем что под руку попадется. Сын:
- Пап, ты чего?..
- Их надо убивать, пока эти сволочи еще маленькие!!!
---------------------
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе?
- На свиданку иду.
- Я, внучок, на свиданку в свое время без фонарика ходил.
Внук, тыча на бабку пальцем:
- Ну и посмотри, что ты в темноте видел.
Вот, купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
---------------------
- Ты кто?
- Я чемпионка по прыжкам с шестом!
- А я чемпионка по прыжкам вокруг шеста.
---------------------
Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего, вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.
---------------------
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
---------------------
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый...
---------------------
- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
---------------------
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно, муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
---------------------
Он был абсолютно невыносим. Как мусор. Как елка после нового года...
---------------------
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
---------------------
- Ребята, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
---------------------
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ты такая.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: \"Я ошибся, я ошибся!!!\" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: \"Ничего страшного, ничего страшного...\"
-----------------------
Премьер-министр:
- До моего прихода наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы она сделала шаг вперед.
-----------------------
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю, - отвечает клиентка. - Меня интересует другое: меня поймают?
-----------------------
Мужик сидит на берегу ловит рыбу. Девушка подходит и начинает раздеваться. Только в воду, а мужик ей:
- Эй, девушка, здесь купаться запрещено.
- А что же вы сразу мне не сказали, когда я раздеваться начала?
- А раздеваться не запрещено.
-----------------------
Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто такой?
Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:
- Я - офицер! А вот ты кто такой?
Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:
- А я - лошадь!
-----------------------
Отец спрашивает у сына:
- За что \"двойку\" получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!
-----------------------
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
-----------------------
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше...
-----------------------
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3,6 кг. Я родила еще раз и потеряла еще 3,6 кг. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
-----------------------
Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!
-----------------------
Девушка у священника:
- Можете ли вы отпустить мне грехи, отче?
- Стоит ли, дочь моя? Грехи, они как цены, их только отпусти...
-----------------------
Из американского журнала: \"Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей\".
-----------------------
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
------------------------
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!
- Чепуха! На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!!
------------------------
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают, как все произошло. Американец:
- Покурил травки, накрыло, врезался в столб.
Немец:
- Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет.
Украинец:
- Даже не хочу рассказывать!
Комиссия:
- Нет, все рассказали, давай и ты.
Украинец:
- Ну что, купил \"Дэу Сенс\" в кредит и умер с голоду...
------------------------
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Как слышите? Играйте пока на резервном... Играйте на резервном!
------------------------

Алла

Exit polls - это то, что начинается в переполненном автобусе, когда нужно выйти.
------------------
Два кума в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке. Второй не выдерживает:
- Кумэ, та як так - москалю та й наши гроши!
- Ай Мыколо, воны як малэньки - то таки мыли...
-------------------
Замечено, что по поводу своего интеллекта комплексуют только блондинки с маленьким размером груди.
-------------------
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
-------------------
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
-------------------
Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.
-------------------
Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10 проц. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
-------------------
УВД требуются лица с богатой мимикой - для составлений фотороботов.
-----------------------
В жизни всегда есть место поводу...
-----------------------
Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером - пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
-----------------------
Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.
-----------------------
- Мыкола, чув, москали истребитель пятого поколения роблять?
- А що цэ такэ?
- Та тож самолет, на якый четыре поколения гроши собирали!
Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздует из этого огонь.
-----------------------
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
-----------------------
После проведения акции \"К животным по-человечески\" животные посовещались и решили провести акцию \"К человеку по-скотски\".
-----------------------
В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
-----------------------
Остановился Илья Муромец перед камнем, а там написано: \"Налево пойдешь? Всего 300 баксов!\"
-----------------------
У отца было трое детей: два кричащих стервозных создания и один мальчик.
-----------------------
Каждый женатый мужик должен запомнить две фразы: \"Дай пожрать\" и \"Дай пожрать спокойно\".
----------------------
То, что мужчины знают о женщинах:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ...
5. У них есть грудь.
----------------------
В школе:
- Вероника, образуй будущее время от глагола \"любить\".
- \"Выйти замуж\".
----------------------
Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
- А какого цвета был автомобиль?
----------------------
\"Дорогой, я похожа на идеальную женщину?\" - \"Нет, ты нечто большее!\" - \"Да? И насколько?\" - \"Киллограмов на 50\".
----------------------
Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было... А теперь, когда и самокат украли, я вообще убивать начну.
----------------------
Из приказа на увольнение:
\"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности\".
----------------------
Новая водка \"Быстров\": 5 минут - и в кашу!
----------------------
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.
----------------------
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.
----------------------
На уроке физики. Учитель вызывает Вовочку: \"Вовочка, к доске! Напиши задачу, которую я дал на дом!\" - \"Петр Михалыч, я не сделал...\" - \"Садись, два! Почему не сделал?\" - \"А у меня брат с зоны вернулся... 20 лет за убийство отсидел!\" - \"Думаешь, ты меня запугал?! Садись, четыре!\".
Средняя скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.
----------------------
- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
----------------------
Страшнее законов - только практика их применения!
--------------------
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу - 40, то есть я была моложе его в два раза. Сейчас мужу 70, значит мне - 35.
--------------------
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
--------------------
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
--------------------
Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.
--------------------
- А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
--------------------
После игры нашей сборной хочется что-то поменять! Правильнее всего будет поменять или гражданство, или правила...
--------------------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в бело-синей форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Футболист \"Динамо\".
- А как ты в ворота попал?
--------------------
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребенок
--------------------
Почему в мобильные телефоны вместо зажигалки и открывашки встраивают кучу всякой фигни типа секундомеров и калькуляторов?
--------------------
- Мужики, кто-нибудь видел, как из моей комнаты утром вышла обалденная блондинка с длинными ногами и вот такой грудью?!
 - Нет, не видели...
- Ну, значит, таки приснилась.
--------------------
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране -чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
--------------------
Как можно отличить осторожность от трусости? Очень просто: если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
---------------------
- Как живешь?
- Вашими молитвами...
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
---------------------
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
---------------------
- Мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
---------------------
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!
---------------------
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Дочка нюхает маму и говорит:
- Мам, а зачем ты надушилась папиными духами?
--------------------
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
--------------------
В связи с тем, что Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера, исполнилось 18 лет, смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: \"Гарри Поттер и тайна кирзовых сапог\", \"Гарри Поттер и ПХД\", \"Гарри Поттер и дембельский поезд\"...
--------------------
По женской логике, чтобы мужчина воспарил только с ней, надо подрезать ему крылья.
--------------------
- Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

Алла

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...

Барышня пригласила парня в гости. Накрыла поляну. После трапезы закатив глазки говорит: \"Теперь ты мой...\". Парень: \"Дулю тебе, сама мой!\"

Встречает удав кролика. Удав: - Можно спросить - как вас зовут? - Нет!.. Жри так, скотина!!!

Новый русский в недоумении изучает тетрадь своего сына: - Ничего не понимаю!Ведь написано:\"Классная работа\", а стоит двойка.

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): \"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ\".

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге \"самый покупаемый и продаваемый товар года\".

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

- Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.

- Ты знаешь, что доллар упал? - Ага, я даже видел как он падал. По CNN показывали

- Надеюсь, подсудимый, мы свами больше не увидимся? - Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

Встречаются два приятеля: - Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить - Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым

Приходит Вовочка к папе и спрашивает у него.Папа а откуда дети берутся?Понимаеш сынок их аист приносит.АААА понятно а аиста кто трахает???

- Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.

Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи: - Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО! Слетующая останофка....

- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!

- Ну че, мужики, давайте закругляться, завтра вставать рано. - Санек, завтра ж выходной! - А воду пить?!

Перекличка в отряде Хранителей - Хобит ? - Я ! - Шерсть на ногах есть ? - Есть ! - Валенки на зиму не получишь...

При попытке определить строй Украины, на ум приходит только почему то ассоциация по Чехову \" Палата №6\". Всё видиш и понимаеш, а изменить не можеш...

Парень говорит девушке: - Давай играть в волшебников! - А как это? - Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!!

- Кто такие дальние родственники? - Это самые лучшие родственники и чем дальше, тем лучше

Один новый русский - другому: - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

Алла

Интересно, зачем 10 лет в школе и 5 лет в университете нужно было изучать разные науки, постигать сложные математические формулы и законы физики, ходить в музеи и библиотеки, писать рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится лишь к тому, чтобы с кем-то переспать и где-то заработать?!
----------------
Ирония - это когда хвалишь человека так, чтобы он обиделся...
-----------------
Ходят по камере туда-сюда два зека. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:
- Ты че, братан, от коллектива-то отделяешься.
- Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.
- А кто это такой, че придумал-то?
- Да теорию относительности...
- Ээто че такое?
- Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?
- Ходим.
- А на самом-то деле - сидим...
-----------------
- Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.
-----------------
Даже очень темные очки не спасают от запаха перегара...
----------------------------
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...
----------------------------
Достигают невозможного только те, кто делает абсурдные попытки...
----------------------------
- Ну, как провел отпуск?
- Так же, как и на работе: сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда...
----------------------------
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
----------------------------
Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.
----------------------------
Российской армии боятся все, особенно все парни до 25 лет!
----------------------------
Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание).
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
----------------------------
\"Марь Ивановна, - говорит Вовочка, - папа сказал, если еще одну двойку получу, кому-то сильно влетит!\"
----------------------------
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца \"Может, вам чем-нибудь помочь?\".
----------------------------
У всех мобильников один недостаток - жена.
----------------------------
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям, президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
----------------------------
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
-------------------
Хитрость - это наглость с высшим образованием...
-------------------
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
-------------------
Самая желтая пресса - в Китае и странах Азиатско-Тихоокеанского региона.
-------------------
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
-------------------
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
-------------------
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
-------------------

Алла

Mercedes - машина для пассажира.
BMW - машина для водителя.
ВАЗ - машина для автосервиса.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!


Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли


Надпись под знаком \"Обгон запрещен\":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!
_________________
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: \"Неплохо ты себе на тачку отсосала\", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: \"Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь\"...


Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.