Смешные истории

[Владислав]

И еще. Насмеялся от души

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\"Е\\\"
или на \\\"F\\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
[anonsend]
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\\\"x1000\\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \\\"Е\\\", затем полукруг, затем \\\"F\\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\\"бииииип\\\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\\"педаль зацепления\\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

:d :d :d :d  Блин наржался до не могу.

[Володимир]

На попередній моїй роботі була працівниця Света, один раз дзвонить і каже що завис комп, ну мені на другий поверх ідти впадло, кажу нажми на системніку кнопку хай комп виключиться потім ще раз щоби включити. Через хвилину дзвонить, не виключається, я говору довше потрібно тримати. Через хвилину знову не виключається, я кажу може слабо натиснула сільніше тисни. Через хвилину ситуація повторюється, я не витримую ложу трубку і піднімаюсь до неї в кабінет. В кабінеті наблюдаю ситуацію, Света сидить за компом і двома великими пальцями рук зі всієї сили тисне на кнопку дисковода і чекає доки виключиться комп.

[Валерий]

На попередній моїй роботі була працівниця Света, один раз дзвонить і каже що завис комп, ну мені на другий поверх ідти впадло, кажу нажми на системніку кнопку хай комп виключиться потім ще раз щоби включити. Через хвилину дзвонить, не виключається, я говору довше потрібно тримати. Через хвилину знову не виключається, я кажу може слабо натиснула сільніше тисни. Через хвилину ситуація повторюється, я не витримую ложу трубку і піднімаюсь до неї в кабінет. В кабінеті наблюдаю ситуацію, Света сидить за компом і двома великими пальцями рук зі всієї сили тисне на кнопку дисковода і чекає доки виключиться комп.

Сколько у меня таких  случаев было это ППЦ, вот что помню - одной парился часа два расказывал показывал она пробывала угукала да понятно типа, в конце концов выдала: спасибо я теперь умею включать и выключать комп :|

[Володимир]

Сколько у меня таких  случаев было это ППЦ, вот что помню - одной парился часа два расказывал показывал она пробывала угукала да понятно типа, в конце концов выдала: спасибо я теперь умею включать и выключать комп :|

Ще одна подібна історія була десь в 1997 році розказав її один товариш який працював в одному з обласних казначейств України, тоді як раз казначейство було закупило компи Р1 з ОС він 95. Так от дзвонить до нього з районного казначейства дівчина і каже що в неї зникла панель задач на компі, першою мисля яка прийшла мені в голову каже він то це напевне мишкою її випадково стиснула до мініму і через те її не видно. Далі такий діалог:
- Опустіть мишку в низ робочого стола щоби стрілка вказівника миші змінилась на вертикальні стрілочки.
- Опустила, нічого не помінялось.
- Ще нижче.
- Знову нічого не змінилось.
- Ще нижче.
- Не можу, в мене невистарчає проводу в мишці.
І тут за словами автора, до мене дійшло, від сміху я вже не міг стриматися і положив трубку телефона, виявляється мишку дівчина опускала вниз робочого стола за яким сиділа а не робочого стола на компі.

[LonelyWolf]

Купила девушка комп. Звонит с криками в сервисник - \"НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ\".
Приезжает мастер. Она при нем втыкает его в розетку - \"Не включается!\"
Мастер спрашивает: \"У вас фен есть? Вы его в розетку втыкаете и он включается?\"
Девушка: \"Нет. Там еще кнопочка есть....\"
Немая сцена, занавес.

[M@X]

утро одной субары или инжектор это просто

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, \"Прогер\", :mat:, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой \"чек энжин\" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи\"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись


П.С.:
ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации

[Skiper]

Ещё одна история...

[Володимир]

На різдв\"яні свята, їде дядько з гостей додому машиною, залишилось біля кілометра пиняє його даішник, намікає що той випив і просить права. Той говорить що визнає що випив але прав із собою немає тому каже що живу тут поряд і пропонує прохатись разом із даішником за правами. Даішник погодився, приїхали вони в село, ворота були відкриті, заїхав на подвір\"я. Ну і каже до даішника, типу свята, давай все вирішимо мирно, пішли до хати зараз накрию стіл погудимо. Даішник вперся категорично ні. Доді дядко каже до даішника, що ти до мене прив\"язався, машина стоїть на подвір\"ї, я не за кермо і взагалі я нікуди не їздив, а в хаті спить п\"яний зять, а він як п\"яний то дурний, я зараз його як розбуджу він підніме пів села то тобі буде капець. Бачить даішник що він лоханувся і каже, ну гаразд, раз така справа, то хоч підкинь мене до службової машини, на що дядько відповідає. Ви знаєте, я вже сьогодні випив, а п\"яний я за руль не сідаю і з судів сьогодні тверезого не знайдете то вибачайте. Короче кажучи мусів даішник ідти пішком.

[Юрій]

Ещё одна история...

-Ганю, в мене до тебе три пропозиції.
-В жопу не дам!
-Тоді дві.

[Андрей]

Чувак заходит в магазин и говорит к продавцу;
Мне вафли
Да я поняла, чо покупать будем .

[M@X]

http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=60
http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=27486

[Володимир]

Історію розказав перший заступник організації в якій працюю.

Їде він значить на машині, пиняє його даішник і каже:
- Ви перевищили швидкість там на дорозі стоїть знак обмеження.
- Нема там знака.
- Є знак.
- А ну, сідай поїхали покажеш.
Приїхали вони на те місце де мав би бути знак і зам його питає:
- Ну і де знак, немає?
Виходить даішник з машини, піднімає гілку дерева і каже:
- А ось він дивіться є.
- Ну то так і тримай!
Дав газу і поїхав, даішника залишив гілку тримати.

---------------------

Вирізки з якогось форума
Света пишет:

    У моего мч очень большой член. Не сказала бы что это всегда хорошо.. Я сама худенькая, и \"там\" узко. Раньше он при занятиях сексом просто резко входил в меня, но это было приятно, хотя немного больновато.. А теперь... smile!15!
    Что бы он вошел в меня, должно быть ну очень влажно, поэтому перед \"основным\" моя зайка делает куни. Но даже после такого он не сразу может войти, а постепенно, а то бывает больновато. И всегда в одном месте((. На стенке справа где-то в средней глубине. А на следующий день очень больно.. Т.е. могу заниматься сексом только через день..((( .. Гинеколог сказал что механическое повреждение от размеров и напора. Но прошло очень много времени,но ничего не проходит, боль остается((..

    У кого-нибудь было такое?

Аморалистка пишет:

    Света, мдя, тяжко тебе smile!04! а насколько он большой-то??

Света пишет:

    Я не знаю как описать, на сколько большой, но в рот вмещается только головка.

-----------------------------------------------------------------
Ця історія сталася з моїм колегою по роботі. Працювала у нас юристом одна дівчина Наталя, десь з пів року, короче в колективі вже прижилася, але з жінками чоловічого колективу ще не була знайома, дівчина така була трохи без комплексів. Так от одного дня під кінець робочого дня до мого колеги по роботі прийшла жінка тай щось собі пліткує з працівниками, а колега сидить за компом тай щось там шаманить, заходить Наталя, сперлася йому на плече тай щось йому там тарахкоче. Колега намагаючись якось вирулити з цієї ситуації нагло запитує:

- Наталя, ти щось хотіла?
- Так, прийшла тебе побачити.

Тут сотрудниця дивиться що колегу потрібно терміново рятувати говорить:

- Наталя, легше на поворотах!
- А що таке?
- Ну як, в присутності жінки так нагло вішатись на чоловіка.

В наталі чуть щелепа на ногу не впала, впала в краску і кулею вибігла з кабінету. Що там було в колеги по дорозі додому і дома історія вже замовчує.

[Владислав]

Пока жена плескалась в ванной,
чтоб лучше с вечера уснуть,
муж по традиции недавней
решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
в пустой квартире отзвенел,
разочарованный мужчина
вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время
как шемоханская княжна,
забот домашних сбросив бремя,
вошла законная жена.
В дразнящем легкостью халате,
стройна, упруга, молода,
красива дьявольски и,кстати,
чиста как горная вода.
Вздыхая, муж помолвил слабо
при виде собственной жены:
\"Была бы ты чужая баба,
тебе бы не было цены...\"

[Володимир]

Трапилась ця історя років шість тому із братом тещі мого брата. Був у нас в одному силі один неприємний момет, випав сильний град розміром десь з курячі яйця, короче картина була сумна, дерева всі голі а на землі чуть не поколіна льоду лежало. Так от цей дядько любить бухнути, бухнув він собі добре і завалився в хаті спати, поки він спав пройшла стихія. Коли проспався вирішив вийти на двір провітритися, відкриває двері, і тут капець, щелепа чуть на ногу не впала став і незнає що зним робиться, а потім фраза:
- Є... твою мать, а то що таке має бути, лягав спати було літо а проснувся зима.

[Владислав]

Вежливые Гайцы. На свою голову.

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре \"Опель\", за рулем - симпатичная девушка. За \"Опелем\" пристраивается \"семерка\" госавтоинспекции.
Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а \"Опель\" тут же глохнет.
Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
\"Девушка,
1) выключите зажигание,
2) выжмите сцепление,
3) включите
нейтральную передачу,
4) заведите машину,
5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ...\"
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок \"семерки\".
Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через НЕвыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается:
\"Ну, б... , я тебе говорил, что эта п... в нас сейчас въедет!\"

________________________________________________

Находчивый

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18. Катя и один чувак, назовем его Вася...
И вот весна, играй гармон, субботнее утро... Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...