Смешные истории

[Володимир]

Ця історія трапилась на річці Стрипа, що протікає в Тернопілській області і впадає в Дністер. Приїхав дядко на рибалку жигулями, в обід трохи перекусив, а залишки їди видно на потім залишив на сідушці, а так як було літо жара то вікна зилишив відкритими щоби салон дуже не парився і пішов далі до річки рибу ловити. Біля річки паслися корови, так от, одна корова замітила що на сідушці є чим поласувати засунула голову в салон тай румигає собі помаленьку. Дядко побачив цю картину бігом до корови сполошив, корова з перепугу почала рогами бити в машині в стелю що аж з надвору гулі повискакували, а голову з салону вже витягнути не може. Зібралося трохи народу і рішають як корову визволити, дядько каже давайте відріжимо їй голову, тут народ каже ти що дурак, тобі потім доведеться щей за корову платити. Закінчилось все тим що корова вирвала в жигулях форточку і витягнула голову, дядько будучи весь на нервах сів в машину і поїхав, більше він на рибалку на це місце не приїзжав.

[Владислав]

Зима.Один человек мужского пола выпил неслабо. Но как его не просили, не умоляли, парень он был суровый, сел в свою машину и поехал с гулянки домой поздно ночью.Дапее с его слов.

Еду, холодно, включаю печку, накрывает, практически выключает мозг от спиртного и теплого воздуха. Понимаю, что сейчас засну.Выключаю печку, открываю окна, отпускает, бодряк, но через какое-то время становится холодно. Снова, закрываю окна, печку наполную.
Естественно, через какое-то время вижу ДПС, думаю, все щас возьмут за ж..у. Показывают остановиться, заранее выключаю печку, опускаю водительское окошко. Холодный воздух прочищает мозг. Оказывается у депесов - проблема, не могут завестись, просят зацепить их машину патрульную, типа, недалеко здесь, и у них тоже все на разъезде:никто помочь из коллег не может.
Я понимаю, что вроде не пропалили, обошлось, да и вроде дом уже поблизости, говорю, нет проблем, дотащу в лучшем виде.
Цепляются. Потихоньку поехали, замерз пипец, закрываю окно, включаю печку. Едем,через какое-то время спиртное и тепло снова делают свое дело. Резко \"накрывает\", и тут в зеркало заднего вида на очень близком расстоянии, я вижу патрульную машину ДПС с включенными маячками. Что делает пьяный, когда менты на хвосте?
Вот - вот, педаль газа в полик и дворами от погони. Короче оторвался от преследования, поставил тачку в стороне от дома, и бегом спать.
Утром, ничего не помню, хреново, но когда, к машине подошел сразу заметил обрывок троса болтающегося сзади. И тут все встало перед глазами.
Короче жесть, а представьте состояние депесов, когда чел, который обеими руками был за, типа их отбуксировать, вдруг как черт понесся дворами на большой скорости.....

[Володимир]

Зима.Один человек мужского пола выпил неслабо. Но как его не просили, не умоляли, парень он был суровый, сел в свою машину и поехал с гулянки домой поздно ночью.Дапее с его слов.

Чув таку байку але про мужика на тракторі і той потім втікав через поля.

Ще була одна історія ще за союзу. Поїхали хлопці трактором Т-40 на сусіднє село чи то на празник чи то під весілля запорожцями. Короче кажучи з горілкою повезло, вертаються вони зранку додому коли вже сонце зійшло, зупиняє їх мєнт і каже щоби всі вилазили з кабіни. Вилазили вони довго, мент нарахував 12 чоловік, думає щось не то. Каже а ну залазіть назад, залізли, помістилися всі, ану вилазіть, знову 12 чоловік нарахував. Потім махнув рукою і каже їдьте до ср... щоби я вас більше не бачив.

[Владислав]

Автошкола
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! )

[Владислав]

Фразы с автофорумов.


Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на \"ручнике\". А мне говорят: \"дура\"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть \"переобуть шины\"? Но я уже \"переобувалась\". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего \"Мерсика\" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Александр]

Новая мега игра:     \"Герои студака и зачетки\"
Жанр:                     Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования:            Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик:           Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель:                Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ
Движок:                  Хрен его знает какой, но работает.



- МОНСТРЫ -


Монстры 1-ого уровня:

\"Студенты-первокурсники\" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают \"лекции\", \"семинары\" и \"лабы\" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня -
разбегаются... Обладают слабым заклинанием \"А мы этого в школе не учили\", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

\"Студенты второкурсники\" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение \"Сортир\" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до \"А на лекциях этого не давали\", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
\"Солдаты\" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в \"НМ&М\")

Монстры 3-ого уровня:

\"Студенты третекурсники\" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться \"включением дурачка\" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

\"Студенты четверокурсники\" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием \"Уже почти готова.\" к магии \"Когда сдашь курсовую?\", а также заклинанием \"Отмораживание\" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр \"Наглость\", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры \"Бакланы\" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт \"Бакланский диплом\" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
 
Монстры 5-ого уровня:

\"Дипломники\" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии \"Пошел на х%й!\"
 
В новой версии появились два вида новых монстров:
\"Специалисты\" - в предыдущих версиях - \"пятикурсники\", от которых отличаются только наличием артефакта \"Диплом баклана\". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только \"Буфет\", \"Сортир\" и \"Общага\". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр \"Наглость\" достигает своего апогея.
\"Магистры\" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
 
Монстры 6-го уровня:

\"Аспиранты\" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией \"Пошел на х%й\". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
\"Лаборанты\" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией
\"Ассоunt disаblе\", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией \"Отмораживание\". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке \"Лаборатория\" с помощью магии \"Выпадание на умняк\".

Монстры 7-го уровня:

\"Препод обычный\" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус \"Зачет\" и/или \"Аттестация\".
\"Препод злобный\" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание \"Перекличка\". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать \"Солдатом\".
\"Како-препод\" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только
очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

\"Совет кафедры\" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок \"Кафедра\", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания \"Отмораживание\" и \"Включение дурачка\"

Монстры 9-го уровня:

\"Зав Каф\" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием \"Ну что, будем отчислять?\". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2-го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

\"Лекция\" - увеличивает защиту +1.
\"Семинар\" - увеличивает атаку +1.
\"Лабы\" - увеличивают все параметры на +1.
\"Буфет\" - увеличивает мораль.
\"Сортир\" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
\"Общага\" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
\"Библиотека\" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: \"Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить\".


- НАВЫКИ -

\"Списывание\" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
\"Списывание\" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
\"Списывание\" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
\"Дипломатия\" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
\"Дипломатия\" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
\"Дипломатия\" (эксперт) - \"Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.\"
\"Маркетинг\" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
\"Маркетинг\" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
\"Маркетинг\" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

\"Справка, что болел\" - увеличивает защиту на +2.
\"Пиво 0,5\" - увеличивает мораль на +5.
\"Пиво 2 л.\" - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
\"Конспект\" - увеличивает знания на +5.
\"Ксерокопия конспекта\" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
\"Каркулятор\" - знания +1.
\"Курсовая\" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
\"Шпаргалка\" - знания +10.
\"Шпаргалка по этому предмету\" - знания +20.
\"Шпаргалка по этому вопросу\" - знания +40.
\"Папа Препод на кафедре\" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

\"Семестр\" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях \"Общага\".
\"Сессия\" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9-го уровней.



********************************************************************************************


Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...\"


***********************************************************************************************


Длинный, но душевный рассказ...
Часть 1 - в нашем доме поселился...
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры \"поселился замечательный сосед\". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск :
\"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!\"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он \"ВВС\" или, на худой конец, \"Немецкую волну\" из Кёльна. Нет, он ставил \"Радио Шансон\" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, \"GNUSMAS-LJ4100\". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: \"160 ватт акустической мощности\". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
\"КАПЕЦ\" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что \"Радио Шансон\" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - \"дочь камергера, черая мышь и летучая моль\".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
\"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра \"GNUSMAS LJ4100\" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100\" на предельный режим работы.

Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет\".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой \"черной молью\" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные \"Радио Шансон\". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы \"GNUSMAS\", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: \"НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ\"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название \"Спокойной ночи, малыши\".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника (\"пробки\"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что \"что-то здесь не так\": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке \"Power\" на панели \"Gnusmasa\", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика \"как только так сразу\".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа \"Свобода\", \"Голос Америки\", \"Немецкая волна\" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор \"белого шума\" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, \"РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!\" И сразу после этого - \"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш\"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на \"Наше радио\", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: \"Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!\". \"Всё\", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему \"Радио Шансон\". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его \"Gnusmasa\" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский \"Gnusmas\", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...

Часть 3 \"А вокруг - такая тишина...\"
Краткое содержание первой и второй частей: \"ДОСТАЛ!!!\"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов \"Радио\" и \"Юный техник\" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз \"Овечка\" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза \"ЧС\". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково \"Чехом\" называют. Так вот он как-то рассказывал:
\" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в \"Чеха\", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как \"Челленджер\" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что \"по-большому\" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: \"- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???\"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. \"Алё, я в трубе\" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у \"мягких игрушек\". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: \" - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся.\" Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
\" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке...\"
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: \" -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!\".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: \"Модуляция\"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
\"Привет, как дела?\"
\" - Постепенно и высоконравственно\" - отвечаю.
\"Что-то Ты задумчив\" - изрекает Юрец.
\"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный...\" - и излагаю ему краткую версию событий.
\"Ну, а Ты ?\" - вопрошает он.
\"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов\" - отвечаю.
\"Так\" - вещает Дроссель - \"Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа\".
\"А жена?\"- вопрошаю я.
\"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя\".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
\"Что это?\" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
\"Дроссель!\" - бесхитростно отвечает Дроссель.
\"И что мы будем с ним делать?\"
- \"Щаз увидишь. Пиво разливай\".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: \"А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...\".
\"Пора\" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
\"Ты что сделал, Дроссель?\" - вяло поинтересовался я.
\"Да ничего особеного. Тюнер ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи...\" - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
\"Бесполезно, Юрец!\" - изрек я, \" - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь\".
\"ХЕХ!\" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
\"Может, не надо?\" - взмолился я.
\"Надо, Федя, НАДО!\" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте \"Gnusmasa\" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
\"Капец\" -изрек Юрец - \"Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит\".
...И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр \"GNUSMAS-LJ4100\", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
\"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-аа.....

[Владислав]

Реальный случай:
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

________________________________________

Как выбирать девушек
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска.
следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

[Владислав]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (\"Что фезётте? Орушие, наркоттики?\" и пр., и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл@@@ь!!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

[User2108]

Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее.
В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват (около 2х литров 76), но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие, но очень короткие (встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\\ч в повороте 90 градусов.
Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз (с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с КАМАЗом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.
Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив (по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие-нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники.
Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

[Юрій]

User2108, не боян, а бояніще!
Класний ти мужик, а таку х...ю пишеш.

[Rom]

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь. Значит так, купил он нашу отечественную Таврию \"Славута\", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот.

[Володимир]

Сталася ця історія з моїм колегою по роботі. Відвозив він одного разу батьків на різдво в село у гості, по дорозі підібрав якусь жіночку але сталося так що жіночка була знайома його мами і як то буває з жінками розговорились і жіночку забули висадити в попередньому селі. Тому колега висадив батьків в місці призначення а жіночка мала вийти в сусідньому селі по дорозі назад. Але сталося так що по дорозі назад, колега забув що внього на задньому сидінні сидить пасажир, а він на передодні поставив нові зимові колеса тай вирішив зробити їм тестдрайв по полю на снігу. Короче провів він класний тестдайв по полю зі всякими там заносами викрутасами і т.д. і виїхав знову на трасу довольний що слон, і тут такий голос з заднього сидіння: \"А можна я тут вийду?\". За словами колеги він чуть інфаркт не получив.

[Юрій]

Я колись читав цю історію, ніби вона сталася на дорозі Київ-Бориспіль. Давно вже.

[Володимир]

Я колись читав цю історію, ніби вона сталася на дорозі Київ-Бориспіль. Давно вже.

Ну незнаю, може було щось похоже але мій колега по роботі їздив в с.Будилів Козівського р-н Тернопільської обл.

[Юрій]

Я колись читав цю історію, ніби вона сталася на дорозі Київ-Бориспіль. Давно вже.

Ту історію, що Rom написав. А не твою, Володимир. Вони трохи різні.