Смешные истории

[Андрей]

Что касается внешнего вида, то в сравнении с <Икарусом> машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют <Икарус> на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе> открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в <Икарус> - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду - просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В <Икарусе> такого чувства не было. Кроме того, из <Икаруса> гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где <гармошка) <Икаруса> чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы - непонятно.

может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. <Икарус> может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: <Икарус> - 50-100 м, в густом выхлопе <Икаруса> - 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер , конечно, проигрывает субпукеру <Икаруса>, но по частотным характеристикам впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в <Икарусе> курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины <Икарус> как будто <проглатывает>. При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. <Икарус> спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему <Занос 1,5 м> до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с <Икарус> топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на <Икарусе>, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
<Икарус> поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что <немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания:>
А вот даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского <гидрача>.

Опять же - наворотов в <Икарусе> больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах: Кстати, как и магнитолу в , молоточки с окон <Икаруса> приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в <Икарусе> усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в <Икарусе> выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в <Икарусе> у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В <Икарусе> можно получить информацию о себе. Причём, в <итальянце> информация выводится на приборную панель, а в <Икарусе> можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
<Икарус> - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана - загадка

[Nemetsss]

девушка за рулём! .и бывает же такое!)

ИСТОРИЯ ИЗ МАГАЗИНА ТИПА \"ВСЁ ДЛЯ АВТО\")

Вечер после рабочего дня...
Магазин автозапчастей(довольно крупный), отдел расходники, иномарки. В отделе 1 продавец и очередь человек 10... Продавец работает довольно чётко, но очередь всё равно движется медленно, пока продавец найдёт в каталоге, пока с компом свериться, пока то, пока сё... Вся очередь удручена, что приходиться терять время, т.к. заскочили на 5 мин. купить по-бырику и свалить дальше по своим делам... Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной рыженькой девочки... Доходит очередь до неё...:

Девочка: Мне нужны передние тормозные колодки
Продавец: На какую машину?
Д: На мою!
П: !

В очереди вздох отчаяния, все понимают, что это надолго...

П: Марка?
Д: ?
П: Как называется?
Д: Фольксваген.
П: Модель?
Д: ?
П: Сзади на багажнике что написано?
Д: ААААаааааааа!(пауза на раздумие) \"Роло!\"
П: ?
Очередь: ?
Д:!
Продавец и очередь натужно соображают, что такое этот \"Роло\"... Вдруг у кого-то из очереди просветление: \"ПОЛО!\"
Д: ?
П: Уффффффф!
О: Уф! Уф! Уф!
П: Год рождения?
Д: 1978!
П: ?
О: ?
Все в замешательстве... надо же, такой раритет и ещё сам ездит...
Продавец нерешительно листает каталог...
Вдруг кто-то из очереди сдавленно, сдержанно: \"Гы, гы!\", далее по цепочке вся очередь, по мере того как до кого доходит, начинает посмеиваться: \"Гы, гы!\"
Д(в сторону очереди): ?
О(дружно): Ха, ха, ха, ха!
Продавец отрывается от каталога... Тупо смотрит на очередь, которая уже заливается и тут до него доходит... он очень сдержанно: \"Гы, гы, гыыыы!\" Далее давя в себе смех:
П: Год выпуска машины?
Д: 1999.
П(роясь в каталоге): Объем?
Очередь замерла...
Д(посоображав несколько секунд): Чего?
Очередь практически лежит на полу...
Кто-то из очереди на пол-магазина: \"БАГАЖНИКА, МЛЯ! ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!\"
Очередь просто разорвало...
Д(ужасно смущённо): Я не знаю...
Половину очереди уже начинает трясти в конвульсиях...
П: Дайте документы.
Д. долго роется в сумочке и достаёт... ПАСПОРТ!
Остатки очереди в приступах эпилепсии валяться на пол... Наиболее слабых уже добивают, чтобы не мучались...) Вокруг отдела уже собирается народ...
П(уже красный от смеха): Документы на машину!
Д. красная как продавец, но по другим причинам вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки...
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается, возвращается в строй, слышиться редкое, одиночное \"Гыыыыы!\"
П: Есть Lucas
Д: Это что? Модель?
Кто-то из очереди: НЕТ, это марка!)
Д: ?(её явно тупит). А другие есть?
П: Есть Ferado, Ate...
Д: А задние?
П: Тоже есть.
Д: Какие?
П: Такие же!
Д(долго что-то соображая): Не надо!
П: Что не надо?
Д(покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): НИЧЕГО НЕ НАДО!
Быстро собирает всю свою фигню с прилавка и уходит...
Очередь: ?
Продавец: ?! (пауза) Во МЛЯ! Следующий!

[Алла]

Замена
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

[Алла]

про предсказуемость
 

Нет! Это невероятно! Прихожу домой. Снимаю кеды, куртку, подхожу к своей комнате на двери весит красный листочек \"ЗАМЕТЬ!!! Меня сегодня не будет. Чтобы тебя не унесло на вписку, предупреждать не стала. Пельмени в кастрюльке на кухне, кухня левее.\" Прихожу на кухню стоит две кастрюльки на одной надпись \"В ЭТОЙ\" открываю, и правда -пельмени! Беру вилку на ней листочек \"НЕ еш холодные рядом зажигалка!\" боюсь стала предсказуемой. Беру зажигалку ставлю пельмени, сажусь на стул подождать, замечаю ложку со стикером \"не забудь помешать\" блять! я стала предсказуемой! собираюсь уйти с кухни на двери листик \"не уходи в контакт пока не подогреешь пельмени, сгорят!\" -не ужели я правда настолько предсказуема?! чёрт! сажусь обратно, жду наливаю в тарелку с, уже понятно, запиской \"сюда пельмени\", беру вилку иду в комнату. Сажусь к телевизору, закидываю ноги на пуфик, ставлю перед собой тарелочку, включаю тв, замечаю \"Приятного аппетита. Не ешь в такой позе и не смотри так близко телевизор!\" ААА! Поела, сожусь к ноутбуку, на нём табличка \"Позвони мне уже чтоль, телефон справа-протяни руку\". Звоню \"-Алё, ты поела? -Мам ты издеваешься?!\")))

[Max 55]

Напишу я вам стишок ,как медведь насрал в мешок.
Это было в понедельник, захожу в знакомый ельник,
Там медведь стоит большой с доброй русскою душой
Говорит- Давай мешок! Я насру на посошок!
Мне мешок пришлось отдать, ведь а то не сдобровать,
Против мишки я никак, потому что не дурак.
Взял мешок наш косолапый, разложил его он лапой.
Жопой толстой помахал и говна мешок насрал.
Вытер задницу травой и ушел на водопой.
А с медвежьего говна развернулся я сполна
Иностранцам продавая как лекарство для хуя
И теперь там в незалежнем, ходят все в гавне медвежьем!

[User2108]

Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.
Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.

Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу \"Кто несколько дней назад ей шины накачивал?\"
Все молчат на палеве.
Он: \"Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?\"
Один из сотрудников решает: \"Я!\"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: \"Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!\"

[Юрій]

http://eggs.net.ua/video.php?sid=1823

[Алла]

Гайцы, картина маслом

 
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, \"мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...\" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: \"пока документы не дашь, не поедешь!\" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: \"а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру\" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): \"он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя\". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[YUKON]

kristal - на этом мудаке еще бабла можно заработать! Моральный вред как лед...столько свидетелей!

[Vishnujana]

принижувати кого-небудь не личить шляхетній людині, хлопець нічого не виграв окрім марнославства.

можна було б сказати інспектору, що вести авто буде інший.

[YUKON]

принижувати кого-небудь не личить шляхетній людині, хлопець нічого не виграв окрім марнославства.

можна було б сказати інспектору, що вести авто буде інший.

Скажешь это когда этот 3,14ас поймает тебя в потоке и будет рассказывать какой ты \"хороший\" на его взгляд!

[Vishnujana]

to YUKON

навіщо такі балачки?
чи Ви може довершена, бездоганна людина?

інспектор на роботі, виконує обов\'язки, що за понти потішатись над ними?
у Вас на роботі є керівник, на дорозі також є керівник, всюди є старші, -- в школі, в сім\'ї.
якщо Ви над батьком так потішаєтесь, то над Вами підлеглі також тішитимуться -- це закон, тут нічого не зміниш.

вогонь жалості немає, він палить як розумних так і дурних, просто спробуйте зрозуміти пане, що посієш те й пожнеш.

[YUKON]

Vishnujana - я чту и уважаю возраст, старших людей и все из этого положительные эмоции...чту Закон т.к. я плотно с ним связан,  но 3,14 в пагонах при любых раскладах меня никто не заставит уважать!...а то что пишите Вы - уважаемый - это философия, а не реальность, видно Вы не попадали с этими...в стычки(у)!

[Nemetsss]

Народ не ругайтесь, я думаю  можно договорится  :cool:

[YUKON]

Nemetsss - согласен, да и тема смешные истории            :cool: