Анекдоты

Автор Александр, 20 Липня 2007, 23:53:13

« попередня тема - наступна тема »

0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.

Алла

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
\"Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь\". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: \"Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!\" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление
воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Мужик умиpает, ну и попадает на тот свет. Hу там его и спpашивают, мол, чего ты хочешь?
Мужик: - Я всю жизнь жил неpазделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нpавилась одна девочка, но ей нpавился дpугой паpень. Когда я учился в институте, я был влюблен в пpекpасную девушку, но она вышла замуж за дpуга. Когда я pаботал, я был без ума от одной женщины... но она уехала загpаницу. В стаpости хотел сделать пpедложение одной бабке, но она откинула копыта. Коpоче хочу, чтобы меня любили!!
Тут очнулся мужик, смотpит - стоит он голый посpеди комнаты, а вокpуг - голубые!

Вpач после осмотpа своего пациента остался очень доволен его состоянием здоpовья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в поpядке? - спpашивает вpач.
- Раза два неделю получается...
- Два pаза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно тpи pаза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затpуднительно!

Звонок в двеpь:
- Доктоpа-похметолога вызывали?
- Да.
- Hа что жалуетесь?
- Да вот, доктоp, запои замучили...
- И часто они у вас?
- Да pаза четыpе в год.
- И подолгу?
- Да месяца по тpи...

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


 
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: \"Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?\"
Старик:\" О чем говАриШ, конешнА помню!\"
Буш: \"Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?\"
Старик:\"КаНЕшна при царэ!!!!\"
Буш: \"А почему?\"
Старик: \"Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!\"

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.

Синагога - это, по сути, еврейская церковь.
Мечеть - это, по содержанию, мусульманская церковь.
Тогда церковь - это что - русская синагога, что ли?

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Алла

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Х&й КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно!
Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.


Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из \"Фабрики звёзд\"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы \"Ленинград\" господину Сергею Шнурову...

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый - но если уж забанит...

Из жизни.
Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство - он быстро переключается, например, с порно на яндекс... Когда ко мне заходит начальство - я должен переключаться с яндекса на порно!!!

Из жизни.
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: \"Интим-шоп. Заточка инструмента\".

Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Алла

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом \"Загляни под крышку!\"

ПР создало дополнительно занятость в тысячи \"рабочих мест\"... на майдане...

Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

На экзамене студента спрашивают: \"Ну, что же вы так плохо отвечаете? Вы про Ампера что-либо слышали?\" - \"Не-е-е-т\". - \"А про Кулона?\" - \"Не-е-е-т!\" - \"А про Максвелла?\" - \"Не-е-е-ет!\" - \"Ну, тогда идите, двойка..\".
Рассерженный студент, уходя, преподавателю:\"Ну, а вы, про Ваську-кривого слышали?\" - Растерявшись, преподаватель:\"Не-е-е-е-т!\" - А про Мишку-хромого?\" - \"Не-е-е-ет!\" -
Студент: \"Вот, видите? У вас своя компания, а у нас - своя.....\"

Проффессор перед аудиторией студентов-медиков:
- Какой орган больше всего и в первую очередь доставляет гордости и беспокойства мужчине?
Многие студентки: - Хи-Хи!
- Милые девушки! В первую очередь - мозги, а \"Хи-хи!\", - во вторую очередь.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил \"отлично\". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил \"отлично\". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: \"ЗАЕ@ИСЬ

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
- Ну хорошо, сегодня не ходите.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я на работе не пью.

В сельхозе на ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: \"Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.\". Препод с удивлением: \"А вот это?\".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: \"Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться\".

Вот она - жизнь студента:
Понедельник - кушать хочется.
Вторник - очень кушать хочется.
Среда - живот крутит, как же, чёрт возьми, кушать хочется!
Четверг - Ура! Стипендия!
Пятница - ниччё не помню.
Суббота - ниччё не помню.
Воскресенье - вашще ниччё не помню.
Понедельник - кушать хочется...

Алла

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для \"личного использования\" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
\"Пальмовая роща - 1 шт.\"

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

мама пишет письмо сыну в тюрьму: \"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена...\"Сын пишет ответ:\"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!\"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:\"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!\"Сын отвечает:\"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!\"

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:\"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?\"
Багира:Все просто, Маугли! Это \"Весенний Призыв в Армию\"!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: \"Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.\"
-Путин:\"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?\"


Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие \"настоящие\" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Алла

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить, а нечего...
----------------------
Чувак приходит в церковь на исповедь:
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
----------------------
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
----------------------
Отсутствие вредных привычек не компенсирует привычку вредить...
--------------------------------
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?
--------------------------------
Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на горном велосипеде.
--------------------------------
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ею подавился.
--------------------------------
Мощность ядерного взрыва равна 22 030 000 000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тыс. тонн копченой колбасы.
--------------------------------
Она что-то бубнит, глядя в телевизор, затем ему:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором.
Он компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
--------------------------------
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон...
--------------------------------
Завтра наши телезрители не смогут увидеть прогноз погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
--------------------------------
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
--------------------------------
Конец света быстрее наступает в отдельно взятых мозгах, чем во всем мире.
--------------------------------
- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- Как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
--------------------------------
- Ну что? Понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
--------------------------------
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. \"А 10 старушек - это рубль!\" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - \"бабки\".
--------------------------------
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
--------------------------------
Любое начинание проходит четыре стадии:
1-я - запугивание;
2-я - запутывание;
3-я - наказание невиновных;
4-я - награждение неучаствовавших.
--------------------------------
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.
--------------------------
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь - под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Hу, поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Hу, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!
--------------------------
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 1990-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
--------------------------
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
--------------------------
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике стояло!
--------------------------
Ты сказал: \"Давай, сделаем уборку\", а сам исчез на целый день!
- Я не исчез - я убрался!
--------------------------
Во сне меня постоянно преследуют женщины, и я ничего не могу с ними поделать...
--------------------------
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
--------------------------
После поездки в США и продолжительной беседы с Б. Клинтоном президент Франции Н. Саркози принял два важных политических решения: 1. Учредил институт практиканток при Елисейском дворце. 2. Развелся.
--------------------------
Объявление: \"Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной и фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
--------------------------
Утренний диалог:
- Милая, знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе.
- А не мог бы ты бриться вечером?
---------------------------
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
---------------------------
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
---------------------------
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю гривен 20-30 получается. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье же нельзя экономить!
---------------------------
В ее груди я встретил нежное, трепетное сердце...
---------------------------
- У нас в ГАИ каких-то умственно отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
---------------------------
Новый M&M\'s с семечками - для гламурных гопников!
---------------------------
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.
---------------------------
Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним. А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.
---------------------------
Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.
---------------------------
Отец говорит сыну:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да, я смотрю, ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
---------------------------
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
---------------------------
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колет быка шампурами.
--------------------------
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
- Шеф, не надо, давайте после свадьбы!..
- Ну ладно... Когда выйдешь замуж - скажешь.
--------------------------
- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...
--------------------------
Один из рейнджеров подходит к своему начальнику:
- Сэр, вы знаете, по-моему, рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает ее мягкой стороной метлы
--------------------------
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.
--------------------------

Правду в глаза лучше говорить по телефону.
--------------------------
Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды... И среди них - маленький пинчер, тоже бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепанный жизнью, и говорит:
- Слушай, ты, пинчер... Ну посмотри вокруг! Ты видишь, какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаешь, тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет, это я так... Просто люблю я эту суету!
--------------------------
Что-то я не могу припомнить, чтобы у меня был склероз!
--------------------------
- Тебе не удастся меня отговорить, все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
---При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.
--------------------------
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с места на место переставляет.
--------------------------
Наши политики так часто ошибаются... Как жаль, что они не саперы.
Чем больше его запросы, тем меньше мои претензии...
--------------------------
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги...
--------------------------
\"За проектом \"Доступное жилье\" нужно сразу разрабатывать проект \"Доступное питание\".
--------------------------
У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно, вонища, зато с рыбами поговорить
можно

Алла

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности....

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Два гаишника, фанаты \"Формулы-1\", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

Приезжает мужик на \"Запорожце\" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от \"Мерседеса\"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от \"Мерседеса\" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от \"Мерса\" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Механик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: \"Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали\". Водители иномарок хором:\"Тебя, родной, тебя!\"

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу
\"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки\"

Акция: покупайте автомобиль \"Ока\"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
 
________________________________________
Надпись на борту машины \"ГАИшники - пи*оры\" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему
\"Помой меня, я вся чешуся\".

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: \"Купи себе \"Ролекс\"!\", \"Замени шестеренки!\", \"Вставь новую батарейку\" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! \"Водку пить будете?\" - \"Ах, оставьте!\"

Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата\"

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
-Мольберт взял?
-Взял.
-Кисти взял?
-Взял.
-Краски взял?
-Взял.
-Политру взял?
-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: \"Садись дебил! \"

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е,
или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.


Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: \"Грм!\". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:\"Грм!\" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Алла

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
-------------------
Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он сделал с его ботинком, сам увидишь.
-------------------
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
-А он совсем не хочет жениться.
-------------------
Новости культуры: Вчера не стало известного писателя Сухово-Жеребцова И. И. По сообщениям информационных агентств, он трагически погиб, пытаясь преодолеть пропасть между своим творчеством и творчеством Льва Толстого.
-------------------
- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Уговорил.
-------------------
Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
-------------------
Любовь как корь - чем позже приходит, тем опаснее...
-------------------
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
\"Какая пробоина, какая ватерлиния???\" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.
-------------------
Вы действительно плохо выглядите, если это заметно даже в кривом зеркале.
-------------------
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше...
-------------------
- Почему российская армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:  
- Не успевает промышленность! Шьет-то их один Ходорковский...
-------------------
- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне в последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!
-------------------
Отношение народа к вождям честнее всех выражают голуби.
-------------------
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
--------------------------
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
--------------------------
Каких-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.
--------------------------
Все, я больше не могу идти! Идите дальше сами, а меня - несите!
--------------------------
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
--------------------------
Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова начнет давать \"Бейлиз\".
--------------------------
Ужасающий случай случился на балете \"Лебединое озеро\" в Череповце. Во время \"Танца маленьких лебедей\" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.
--------------------------
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
--------------------------
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку!
--------------------------
Женщины не мыслят, они замышляют...
--------------------------
Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!
--------------------------
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.
--------------------------
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
--------------------------
Муж возвращается поздно ночью.
- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
--------------------------
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.
--------------------------
В Белоруссии расформировали пожарную службу... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!
--------------------------
Задача: у Пети 12 яблок, у Леши - восемь, а у Васи - соль в пятой точке. Вопрос: rто бежал последним из колхозного сада?
------------------------
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы: два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
------------------------
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду...
------------------------
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Ерунда, я не плачу дважды!
------------------------
Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...
------------------------
Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых фамилий.
------------------------
Рассказывает 85-летний заключенный:
- Я уже целый год в тюрьме - за изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так мне польстило, что я сам признал себя виновным...
------------------------
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...
------------------------
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом...
------------------------
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
------------------------
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она же просит подарить ей хороший перочинный ножик. Он подарил, а она бросает его в сундук, а там уже полно таких же. Мужик:
- Зачем они тебе?
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... Чего только не сделает мальчик за перочинный ножик!
------------------------
Два мужика соревновались, кто дальше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...
------------------------
- Мам, cкинь мне 23 копейки.
- Они же рассыпятся.
- А ты их в 100 рублей заверни.
------------------------
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.
------------------------
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джейн, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- Кем?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!
------------------------
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
----------------------
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
----------------------
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа...
---------------------
Слова \"не надо нервничать\" хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
----------------------
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
----------------------
Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.
----------------------
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
----------------------
- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
----------------------
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
----------------------
Завершился конкурс \"Семь чудес Украины\". С большим отрывом победил президент.
----------------------
Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Алла

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
------------------------
- Кто на свете всех милее? Кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
------------------------
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке - у меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не надо было уступать, сейчас бы ножки не болели...
------------------------
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
------------------------
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
------------------------
- Почему искусственные неровности называются лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.
------------------------
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели \"ауди\"?!
------------------------
Муж собирается на рыбалку - с утра укладывает выпивку и закуску. Жена ему вдогонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
------------------------
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между \"Добрый вечер\" и \"Совсем офигели\"...
------------------------------
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
------------------------------
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: \"Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч\". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: \"У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи\". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: \"Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!\"
------------------------------
- Представляешь, как шагнул прогресс?!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
------------------------------
- Знайка, скажи мне,  а \"полчаса\" и \"прошла\" это рифма?
- Нет, Незнайка, не рифма!
- А вот и неправда! Слушай: \"До отлета полчаса, регистрация прошла...\"
------------------------------
Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
-------------------------------
Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
------------------------------
Брать банковский кредит в нашей стране - это как обделаться на морозе. Поначалу даже тепло...
------------------------------
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник - и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
------------------------------
Абрам - Саре:
- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову от слона!
------------------------------
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... Не клюет.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
------------------------------
\"Мужчина\" очень хорошо рифмуется со словом \"машина\". Так же, как \"деньги\" и \"секс\".
------------------------------
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
------------------------------
- Сынок, кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы велосипед...
-----------------------------
У нас есть такая традиция присесть на дорожку...но нет такой традиции убрать за собой!
---------------------------
Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами, то продуктов станет в четыре раза больше...
---------------------------
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...
---------------------------
Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.
---------------------------
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Делу - время, ипотеке - жизнь...
---------------------------
У конкурсі \"Україна очима москалів\" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово \"УКРАЇНА\".
---------------------------
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
-------------------------
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте один. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
-------------------------
Мужчина всегда думает о женщине: то о молоденькой, с ногами, то о старенькой, с косой.
-------------------------
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Алла

ЦИК уехал, клоуны остались...
-------------------
- Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
-------------------
Из истории болезни: \"Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами\".
-------------------
Родители сказали, что летом либо покупают мне машину, либо я еду за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Белоруссия, либо \"Ока\".
-------------------
Лето, жара, экзамены в институте. Входит мальчик. Тянет билет. Долго сидит, тупо на него глядя, потом заявляет, что сказать ему нечего, он ничего по этому вопросу не знает.
Преподаватель, сжалившись, говорит:
- Давай так, ты мне скажешь, в каком году началась Великая Отечественная война и я поставлю тебе четверку.
- Я не знаю.
- Хорошо, скажи тогда хотя бы, кто с кем воевал.
- Я не знаю.
- Столица нашей Родины????
-...
-  Фамилия нашего президента????????!!!!!!!!!
-...
- Милый, откуда ты такой взялся???
- Я из Пендышево....
- Господи, бросить бы все, уехать бы в Пендышево....
-------------------
Девушки, как нефть: сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
-------------------
- Помню, в юности, бывало, ведро пива выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Нет, морда дальше середины не влазит.
-------------------
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон, из которого орет \"Руки вверх\". Как всегда, на десять девчат девять парней.
Прошел час. Четверо парней, обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка два на два. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей-то я вас не видела.
- На зоне был.
- Ой, а долго?
-15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и неженатый!
-------------------
Согласно социологическим опросам более 60% опрошенных в гробу видали эти опросы.
-------------------
Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет теперь они слушают 5 новых радиостанций.
-------------------
Глаза у нее были как ноги у солдата - усталые и влажные...
-------------------
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, че завелся-то сразу...
-------------------
Новогодний опрос: когда вы будете встречать Новый год? Ответы: 31-го на 5-е - 50%, 25-го на 5-е - 20%, не от меня зависит - 20%.
-------------------------
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- Здоровье дороже!
-------------------------
Трудолюбие - тормоз прогресса...
-------------------------
- Милый, что ты делал в Литве?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Я же за сборную бегал!
-------------------------
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
-------------------------
- Зин, а выходи за меня замуж!
- Вот так всегда: \"Зина, выходи за меня замуж...\". А утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
-------------------------
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

Александр

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...


Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю \"Господа, а не трахнуть ли нам пивка?\"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...


ххх: весело у меня сосед гитару настраивает
ххх: медленное передергивание 6ти струн
ххх: резкий щелчок
ххх: крик \"ААА БЛ*ТЬ!!!\"
ххх: медленное передергивание 5ти струн...


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

\"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт\"


Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну, психиатры его и спрашивают, дескать, что ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: что делать будешь?
- Гулять, говорит, пойду...
- Молодец! А дальше?
- Девушку повстречаю, красивую!
- Круто! Дальше.
- Мы с ней поженимся, свадьба будет!
- Ну, мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
- Да он ЗДОРОВ!!!
- ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!


Стоят как-то все дамы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл..ь! Вы..ут вас щас и все дела!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- \"Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? \" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

В ванной мужик стирает штаны и думает:
Блин не кому нельзя верить даже себе, я всего лишь пукнуть хотел.

Папа,ты представляеш,выхожу я с университета,а мне какойто пьяный урод предлогает отсосать у него...
вот за эту золотую цепочку

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Сидят мужики, квасят. Вдруг с неба спускается НЛО, оттуда вылезает зелёный человечек, подходит к ним. Те - ноль внимания...
Гуманоид тусуется рядом минут пять. Наконец не выдерживает:
- Эй, мужики! Дык я ж гуманоид!
Один мужик второму:
- Ну налей Гуманоиду.
Налили, выпил. Через пару минут опять:
- Мужики! Дык я ж гуманоид!!
- Ну, налей ещё Гуманоиду.
Налили, выпил. Наконец ему всё это надоело, и он заорал:
- Мужики!!! Я ИНОПЛАНЕТЯНИН!!!
- Так... Ясно. Васёк, Гуманоиду больше не наливай...
-----
Диалог:
- А я вот, между прочим, яйца Фаберже коллекционирую...
- А я - монеты...
- А я - марки...
- А я - мусор...
- В смысле???
- Ну, в смысле. Граждане, предъявите документики...

Сидит в баре грyстный мyжик и печально взирает на свой стакан. Тyт в бар
вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.
Зыркнyл криво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его
стакан. Мyжичок yронил головy в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший
такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я проспал. Пришёл в конторy и меня с треском yволили. Выйдя на yлицy, я обнарyжил
что y меня yкрали машинy. В полиции мне сказали, что вряд ли помогyт. Пришлось
домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми докyментами и кошельком, а
водитель, сволочь, сразy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне
высказала, что в постели я нахрен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в бар, напиваюсь,
и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тyт приходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Bodis: Ашуровой рассказали, как можно начальство нах послать без последствий. Ну типо задаешь в асе вопрос по работе, потом пишешь пошел нах, потом типа сори, не в то окно.
Она написала «Виктор Владимирович, мне на завтра нужна переговорная на 11.00, будут ребята из Крафт-дизайн по Новому году». Потом написала «Как ты всех достал урод, иди наху*!!!» Потом написала «Ой, Виктор Владимирович, простите, это я конечно не Вам». И ТОЛЬКО ПОТОМ НАЖАЛА КНОПКУ ENTER. Теперь не знает чо делать.
Chin-chin: а че не знать-то, все просто: файл – создать – общие шаблоны – другие документы – мастер резюме:))
Я дома, в конечном итоге))))

Алла

Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
---------------------------
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Гривня есть?
- Может, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!
---------------------------
Новогодние праздники.
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
---------------------------
Жизнь - это настоящее счастье с большой буквы \"Ж\"!
--------------------------
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
---------------------------
- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
- Да нет. Это ее здесь один дурак научил...
---------------------------
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
---------------------------
- Ты чего такой грустный?
- Жена ушла от меня. К Биллу Гейтсу. Понять не могу, что она нашла в этом плюгавеньком коротышке?!
Жизнь женщины делится на три периода: в первом она портит нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
------------------------
- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!..
- Друг, да ты че?! От такой бежать надо!
- Да куда от налоговой убежишь...
------------------------
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
------------------------
Смелый и решительный поступок совершил студент КИМО. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и высказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.
------------------------
- А я свою жену в секцию карате записал.
- И что?
- Занимается.
- А ты?
- Я-то? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
------------------------
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
------------------------
Снегурочке 90х60х90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
------------------------
Два англичанина споpят:
- Милоpд, вы негодяй!
- От милоpда слышy!!
Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!..
------------------------
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
------------------------
\"И на фига мне этот балет?\" - говорил плохой танцор, вливаясь в мир порнобизнеса.
------------------------
Сначала родители заставляют ребенка ходить и говорить, а потом пытаются заставить его сидеть и молчать.
------------------------
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
------------------------
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
------------------------
Турист пишет из Италии знакомому: \"Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я\".

Алла

По традиции при инаугурации президент обычно кладет правую руку на Библию, левую - на Конституцию, а все остальное - на народ.
---------------------------
На аэродроме.
- Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
---------------------------
Лекция по линейной алгебре. Препод на доске делает пример. Девушка со второй парты:
- Это у вас там 21 сантиметр или 24?
С задней парты на всю аудиторию:
- Вот тебе всегда эти три сантиметра играли разницу!
---------------------------
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал!

Алла

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.
---------------------------
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
---------------------------
Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
---------------------------
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
---------------------------

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
---------------------------
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А, отвариваешь!..
---------------------------
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
---------------------------
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте-ка в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, но туда со своим нельзя.
---------------------------
Объявление: \"Продается свинья. Новая. Ни разу не хрюкала\".
-----------------
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!
-----------------
Я - абрикос на солнце рос, а я - вишня из лесу вышла, а я - Кирилл, еще не курил.
----------------
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
-----------------
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
-----------------
Многие думают, а я так не думаю...
-----------------
- Что будет, если на телефоне набрать \"20\"?
- Милиция приедет задним ходом.
-----------------

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
---------------------------
Российская семья в представлении американской:
- Садитесь все. Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду и поиграю с медведями.
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди с талонами на талоны.
- Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
- Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.
---------------------------
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
-----------------
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум...
---------------------------

Жена c упреком:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
---------------------------
Кенгуру: \"Иметь двух детей мне не по карману\".
---------------------------
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
---------------------------
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!
---------------------------
Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.
---------------------------

Алла

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!

Просматриваю заголовки новостей - \"Порносайты утрачивают былую популярность\" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: - Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Телепередача \"Спокойной ночи, малыши\". Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоологический магазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоологическом магазине жил говорящий попугай; и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато брал с хозяина магазина штраф каждый день за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал попугайной реплики. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз – ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая. А хозяин ответил: «Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне». Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мен в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций. Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шёпотом сказал: «Попугай, это же я, мент поганый!». А попугай поворачиввается и говорит: «ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!».

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело, скотина!\"


Инженерами \"Автоваза\" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в \"Оке\" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.

Алла

Обязанности кота по дому ))  

 

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: \"кто рано встает, тому Бог дает\". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

(С) gorod.tomsk.ru