Анекдоты

[Camel Trophy]

грузин подходит к касише на вокзале и говорит
- мне блиать минет
- ой, мне минять билет  :D

[Юрій]

грузин подходит к касише на вокзале и говорит
- мне блиать минет
- ой, мне минять билет  :D

Досить бухати! Лягай спатки.

[crank555]

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

[Дмитрий]

- Дорогой, я хочу шубу...
- Ешь винегрет и помалкивай.

[crank555]

Девушка ловит такси, доезжает на нем домой, а денег чтоб расплатится нету... ну и говорит таксисту:
-Может вы натурой возьмете?
-Задолбали бля, уже 5-я натурой... мне семью кормить... Ща найду мужика, который за натуру то заплатит и договорились
Ну нашел он желающего, привел к ней, залезли они в машину - процес пошел... Видит таксист, идет милиционер и по темным углам фонариком светит... Подходит мент к машине, светит фонариком и спрашивает:
-Кого ебешь?
-Жену
-А я думал блядь!
-Я тоже так думал, пока ты не присветил!...

[Алла]

ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный – Василий Петров.

 

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

 

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,

  обвисшие мышцы, головная боль...

- Но зато какие прикольные фотки!

 

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто...

 

 

 

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

1. потому что лёжа пить неудобно.

2. потому что так больше входит.

3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

5. чтобы выяснить, кто остался под столом.

6. сверху хорошо видно сиськи.

7. чтобы не слышать в самое ухо: \"Хватит пить! Тебе уже хватит!\".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

 

Ждать нам наверно осталось недолго.

 Время до выборов тает так быстро.

  Кто там в \"Интернах\" играл венеролога?

   Будет премьер-министром!

 

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок \"Машенька\"?

 

У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...

 

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

 

Кто нам не по зубам, тот нам по морде.

 

Человек ничем хорошим из себя не выходит!

 

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

 

 

Сниму квартиру, возможно с одиноко проживающей хозяйкой-старушкой. Т.57-28-02, спросить Родиона Раскольникова.

 

Снова манит меня,

Заставляет куда-то бежать

Жигулевское пиво...

 

Самолет мой гудит.

Тяжело моему самолету.

Скорей бы Перл-Харбор...

 

На полу лежит дог,

То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал,

Оказалось - он спал.

 

Дома хорошо, а в дьюти-фри – лучше!

 

Сенсация!!! Перельман согласился взять миллион долларов хлебом и кефиром!

 

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими животными.

- А собак-то за что?

 

Японцам всегда хотелось съесть немного суши, это всегда было их любимым блюдом.

В результате они сейчас живут на маленьком острове.

 

Рекламный ролик завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.

(затем следует диалог двух роботов)

 - Где ключ на 15?

 - Где, Где? В Караганде!

 (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

 

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

 

Жила-была скатерть-самобранка. И посватался к ней ковёр-самолёт.

Сыграли они свадебку и сталм жить-поживать.

И народиось у них много-премного маленьких дочек.

Были они беленькие в маму и крылатенькие в папу. И называли их прокладками

 

- Девушка, станцуем ламбаду?

- Только с презервативом!!!

 

Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте:

русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате \"Оливье\".

 

 У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:

- Кто виноват?

- Что делать?

- Ты меня уважаешь?

[crank555]

- А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?

-----------------------

- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?

- В туалете был...

- Два месяца?

-----------------------

Идет судебное заседание:

- Подсудимый, ответьте суду - отчего умерла ваша первая жена?

- От грибов.

- А вторая?

- От грибов.

- А третья?

- От сотрясения мозга.

- По какой причине?

- Не хотела есть грибы.

-----------------------

- Моя жена сделала меня верующим.

- Ни фига себе!

- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

-----------------------

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице валяюсь?

- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.

- Доктор, но я же отлично себя чувствую!

- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

-----------------------

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[АнтохА]

Тамара Ивановна утонула в пруду,
не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

[Юрий]

\"Дедушка Мороз, выходи!\" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

[User2108]

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!


Лучшее средство для ухода - ноги !!!

[Александр.]

Два брата присутствуют на медкомиссии. Врач удивленно осматривает их гигантские члены и спрашивает:
- От отца??!!
- Нет, от матери.
- ?
- Она у нас однорукая и как бы она нас еше из ванны вытягивала?


В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ НАХ...Й!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

[Александр.]

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок...
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Kritik]

ударь красным

ебани

мало бути))))

[АнтохА]

теперь не смешно  :D

[crank555]

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме