Анекдоты

[Max 55]

Из недр ИНЕТА....
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию \"Славута\", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...
Вот так вот.
Но это далеко не последняя история про него.

[Алла]

Мама научила меня


Всем, что я знаю, я обязан своей маме

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

\"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла\"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

\"Молись чтоб эта гадость отстиралась\"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

\"Потому что я так сказала, вот почему\"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

\"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!\"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

\"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю\"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

\"Закрой рот и ешь суп\"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

\"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь\"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

\"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе\"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

\"Уж погоди, дома я с тобой поговорю\"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

\"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься\"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

\"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!\"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

\"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь\"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

\"Это у тебя все от отца!\"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

\"Чтоб твои дети были такие же, как ты!\"

[Max 55]

приходит мужик в библиотеку, заполняет абонементную карточку, его спрашивают:
- место работы?
- цирк!!!
- ваша должность?
- клоун!  :D

[crank555]

— Выходи за меня замуж.

— Хорошо, Согласна!

И тишина...

— Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

— Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

[roman-udacha]

Банкомат Приватбанку:
- Вставте картку
- Вставив
- Оберіть мову
- Українська.
- Введіть пінкод
- ****
- Лотерея - виграй стопітцот мільйонів
- Ні!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Виберіть пункт меню
- Зняти готівку
- Введіть сумму
- 150
- Бажаєте оплатити мобільник?
- Ні.
- Пожертвувати гроші безголовим діткам?
- Ні.
- Ви впевнені, що хочете зняти бабло?
- ТАК!
- Хочете купити авто в кредит?
- НІ С...!
- Виберіть мову інтрфейсу.
- УКРАЇНСЬКА КУРВА Я ВЖЕ ЦЕ ВИБИРАВ!!!!!
- Спробуйте наш новий сервіс - смс у пекло за 0.99 грн.
- ТА ЙДИ НА..., ДАВАЙ БАБЛО С...!!!
- Видрукувати чек?
- НІ!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вибачте, сталася помилка, спробуйте ще раз

[crank555]

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет зависимости. А пока это только чушь и миф.

-------------------------------------------

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):

- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.

Выходит, вся такая важная. Крик из окна:

- А смывать за собой кто будет?!!!

-------------------------------------------

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

-------------------------------------------

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

-------------------------------------------

Администратор гостиницы говорит клиенту:

- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.

- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

-------------------------------------------

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!!!\" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: \"А знаешь, почему?!\"

-------------------------------------------

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?
- Тойоту \"Авенсис\"

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

-------------------------------------------

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:

- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.

Сын бормочет:

- Герой, герой, а один спать боится.

-------------------------------------------

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

-------------------------------------------

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

----------------------------------------

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

----------------------------------------

- Девушка, можно Вас проводить?

- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

----------------------------------------

В постели лежат мужчина и женщина. Она шепотом спрашивает:

- Ты спишь?

- Угу, сплю.

Проходит полчаса. Она опять спрашивает:

- Ты спишь?

- Да, сплю.

Проходит еще полчаса.

- Ты спишь?

- Ну сказал же, что сплю!

- Извини, ладно, спи, утром поговорим.

- Нет уж, что ты хотела? Говори!

- Ты кто?

----------------------------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

----------------------------------------

- Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха.

- Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.

----------------------------------------

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

----------------------------------------

СМС:

- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМС:

- Блин, конечно, пойду! А кто это?

 :D  :D  :D

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

---------------------------------------

- Все, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?

---------------------------------------

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

---------------------------------------

- Дорогая! А что, суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

---------------------------------------

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

- Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!

Он ее связал и пошел на рыбалку...

---------------------------------------

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

---------------------------------------

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:

- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:

- Ведь могут же, когда захотят!

 :D  :D  :D

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

-------------------------------------

Мужчина заходит в бар:

- Всем выпивку за мой счет! У меня родился сын!

- Поздравляем, какой вес?

- 4 кг!

- А рост?

- 53см!

- Как жена себя чувствует?

- Жена еще не в курсе.

-------------------------------------

Объявление: \"Кто украл велосипед возле магазина... Приходи скотина по адресу Лесная 5... и забери насос... Он мне теперь на фиг не нужен!\"

-------------------------------------

На официальном приеме жена говорит мужу:

- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?

- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

-------------------------------------

Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли ее дети...

-------------------------------------

- Кто более привередлив в сексе - мужчина или женщина?

- Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

-------------------------------------

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

 :D  :D  :D

Интернет, интернет, отпусти в туалет! Два часа уж сижу, ноги крестиком держу!

--------------------------------

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: \"Это ж не дай Бог так проголодаться!\"

--------------------------------

Муж жене: Я на ипподром!

Жена: Скачек не будет я кобыле морду разбила.

--------------------------------

- Я завтра женюсь!

- По любви?

- Ее отец сказал, что по любому!

--------------------------------

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.

--------------------------------

Разговаривают двое мужчин:

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.

- Для меня - бывает.

- А что такое?

- А я не пью!

--------------------------------

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая верхняя полка у туалета есть?

- Есть.

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, само то!

Купил. Домой приходит. Жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.

 :D  :D  :D

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

-------------------------------------

Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:

- Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!

Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!

Тут в комнату входит мама и говорит:

- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!

-------------------------------------

- А печенье полезней, чем сосиски?

- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

-------------------------------------

- Понимаешь, она такая... такая...

- Ну какая такая?

- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...

- Спереди или сзади?

-------------------------------------

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

-------------------------------------

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

-------------------------------------

Объявление: \"Пропала собака. Пекинес\".

Снизу другим почерком: \"И это только начало... Заплатите за газ\".

-------------------------------------

Объяснительная: \"Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...\"

-------------------------------------

Идут парень с девушкой по лесу.

- Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?

- Могу.

- И дуб?

- И дуб могу.

- А сосну?

- А соснёшь - я тут всё переломаю.

 :D  :D  :D



- :-* Привет, мамуль! Тут папа 8)  кофе на полотенце белое пролил. Замочить ]:->  его или что?

— Отца \\m/  не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

[crank555]

Фраза \"скажу тебе по секрету\" сказанная в автобусе или троллейбусе прекращает мигом все разговоры других пассажиров.

-----------------------------------------------

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял, ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

-----------------------------------------------

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку
получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после \"Киевской\" вам прибавили зарплату.

-----------------------------------------------

Жена говорит мужу:

- Вот опять ты весь выходной пролежал в комнате, на диване...

- Знаю. Тебе вообще со мной повезло, всегда знаешь где меня найти...

-----------------------------------------------

Разговор на нудистском пляже:

- Мужчина, а вы почему одеты?

- Ну... мне есть что скрывать!

-----------------------------------------------

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

-----------------------------------------------

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: Твою мать!!! Где отчеты???

[crank555]

Муж заходит в ванную. Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство. Читает - \"Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины\". На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

------------------------------------

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все блин спали!!!

------------------------------------

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: \"Отгадай кто?\"... В любом случае отвечайте: \"Серега, ты что ли?\" Поверьте, так будет лучше.

------------------------------------

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

------------------------------------

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: ребята вообще не приехали на чемпионат...

------------------------------------

- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в \"Майбах\".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

------------------------------------

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?

- Да!

- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

[crank555]

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!

---------------------------------------

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

---------------------------------------

Нашла диету. Супер! Кушать семь раз в день. Кефир. Вилкой...

---------------------------------------

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался...

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

---------------------------------------

- Не смейся над дедушкой!

- Почему?

- Дедушка на войне был!

- И че?

- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

---------------------------------------
Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю.

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

---------------------------------------

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

[crank555]

У нас в селе нет ни \"Контактов\" ни \"Одноклассников\"... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

------------------------------------------

СМС разговор:

1: Моя любовь, Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку, Если ты спишь, пришли мне свои сны, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

------------------------------------------

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

------------------------------------------

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова \"скидка\" и \"кидать\" - однокоренные.

------------------------------------------

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!

- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

------------------------------------------

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- \"Член\"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: \"Ошибка! Пароль слишком короткий! \"

------------------------------------------

Девушка, а у вас парень есть?

- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!

- Сдох, блин, от счастья.

[crank555]

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

----------------------------------------

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!

- Это замечательно! А что это был за тест?

- Тест на содержание алкоголя в крови...

----------------------------------------

Рaзговaривaют друзья:

- Котa своего жaлко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужaс, нет секса и вместо рук - лaпы с когтями.

----------------------------------------

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Кто на свете всех милее, да румяней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, убери свой пистолет!

----------------------------------------

Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: \"Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!\"

----------------------------------------

Девушки очень невнимательно читают сказку \"Золушка\". Они дочитывают только до фразы \"Золушка вышла замуж за принца\". И бросают. А дальше написано \"КОНЕЦ СКАЗКИ\".

----------------------------------------

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже...

[crank555]

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

------------------------------------------

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

- Ух ты Васек! Ни фига, ты где это так?

- Где, где, вчера познакомился с классной барышней, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит - да...

- Ну и что дальше то...

- А потом пришел муж и сказал НЕТ.

------------------------------------------

- Как будет чихуахуа во множественном числе?

- Дохуачихуахуа!

------------------------------------------

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

------------------------------------------

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

------------------------------------------

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: \"Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике\". Скорость справления дел увеличивается в разы!

------------------------------------------

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

------------------------------------------

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

- Зима на дворе! Бери с шипами!

------------------------------------------

- Доктор, выпишите мне Виагру!

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит! Совсем...

- Для работы таки лучше вазелин...

 :D  :D  :D

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный часов на 11 вечера, с напоминанием: \"НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ!\"

----------------------------------------

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

- Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!

- Что вы, что вы! Bы уже одеваетесь, а я курю...

----------------------------------------

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?

- Я пузырек никак открыть не могу!

----------------------------------------

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

----------------------------------------

SMS жене: \"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

----------------------------------------

Маска для лица:

Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

----------------------------------------

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома:

-Милый, открой дверь.

Парень:

- Зай, ты с краю, ты и открывай...

По автобусу прошел дикий ржач.

----------------------------------------

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: \"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу\". Приходит ответ: \"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым\".

 :D  :D  :D

Самое страшное это понос при склерозе, бежишь и не знаешь куда.

-------------------------------

- Ну здравствуй, Боря!

- Вообще-то я Василиса.

- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!!!

-------------------------------

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: \"Че стоим?.. Кого ждем?..

-------------------------------

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка \"мартини\". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?

- Не мешай! У нас девичник по скайпу!

-------------------------------

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

-------------------------------

- Что унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ???

- Воспитательница, велела родителям быть в масках...

- И что? Они же в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

-------------------------------

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

[crank555]

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

---------------------------------

- Ну, как до дома нормально дошел?

- Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

---------------------------------

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

---------------------------------

Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...

---------------------------------

- Ну, я ему и говорю, Паша, любимый, ты что обиделся?

- А он?

- А он Андрей.

------------------------------

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

[Володимир]

Анекдот по важкості перекладу.

Щоби знали з чого сміятися поясню, на різдво російськомовні християни якщо я не помиляюсь, вітаються \"Христос рождесе - Славте его\", а україномовні \"Христос рождиється - Славіте його\".

Так от, їдуть українським селом два чувака, біля магазину зупиняються, той що пасажир біжить за цигарками. Не встиг зайти в магазин, як швидко вибігає, заскакує в машину і кричить напарнику \"Поехали быстрей!\".  Той що був за кермом звичайно тисне по газах але здивовано питає напарника:

- Что случилось?
- Да понимаеш, не любять здесь русских, захожу в магазин и говорю \"Христос рождесе\", а они сразу, славите его, ну я и побежал.

[crank555]

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!

----------------------------------------------

Фея сказала супругам:

- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.

Сказала жена:

- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж:

- Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

----------------------------------------------

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...

----------------------------------------------

Встретились два бизнесмена:

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

---------------------------------------------

На заборе читаю \"Осторожно, во дворе злой попугай\". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая: - Рекс, ФАС!

----------------------------------------------

Беременость, как детские колготки - если две полоски значит жопа.