Анекдоты

[crank555]

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Еще раз говорю иди в баню! Не поеду я на дачу!

----------------------------------------

Приходит девушка домой и рассказывает:

- В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился...

------------------------------------

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:

- Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?

- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук - это для женатых: первый в январе, второй в феврале...

------------------------------------

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.

- Ты чего не отнес кота в лес? - напустилась на него жена.

- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

------------------------------------

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.

Мать в недоумении спрашивает отца:

- Что ты ему сказал?

- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.

Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.

- За что?!

- За то, что в детстве кашу не ел.

-----------------------------------------

 - Зачем ребенку два родителя?

- А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

 :D  :D  :D

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

-------------------------------------

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент.

-------------------------------------

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвез ее куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провел его к машине, тот залез и начал свое дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал.

-------------------------------------

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?

- Я скажу: \"Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! \"

-------------------------------------

Телефонистка:

- Номер, который вы вызываете, не отвечает...

- Что, совсем??

- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 :D  :D  :D

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

-----------------------------------------

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )

- Самой ленивой!

- Почему?

- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

-----------------------------------------

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

-----------------------------------------

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

-----------------------------------------

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения \"Владимирский централ\", они еще не слышали.

-----------------------------------------

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

- Слышь, может тебе просто – водки налить?

-----------------------------------------

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 :D  :D  :D

[Алла]

А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Незамужние женщины в свободное время часто раскладывают пасьянс «косынка», а замужние — пасьянс из мужских носков...

Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер... Каждый вечер кто-то третий – лишний...

Объявление: «Для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.».

В «Эльдорадо» произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей 99 копеек.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Ремонт в доме – это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Блондинка при попытке словами объяснить знак \"/\", выдала фразу: «Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо».

Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках – в паркете остаются дырки.

Щас сижу кота передразниваю. Он облизнется – я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет – я зевну, опять зевнул – я зевнул... Он, сука, нагнулся, и.... писюн лизать начал.

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой...
Ну и где результат, я вас спрашиваю?!

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел, и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа – МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
- Ну, а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю – надо на герб Чебурашку, уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие...

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

[crank555]

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

---------------------------------------------------

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

---------------------------------------------------

Звонок. Трубку берет ребенок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

---------------------------------------------------

- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

---------------------------------------------------

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю \"Войну и мир\", мама - \"Сагу о Форсайтах\", дедушка - \"Красное колесо\" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

---------------------------------------------------

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

[crank555]

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: \"У дураков мысли сходятся\",
Американская: \"Великие умы думают одинаково\"

---------------------------------------------------

В кабинете сексопатолога.

Врач: - На что жалуетесь ?

Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...

Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: - А-а-а!

Врач: - Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.

---------------------------------------------------

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему \"3\". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

---------------------------------------------------

У нас очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

---------------------------------------------------

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

---------------------------------------------------

\"Здесь был Саша\", \"Здесь был Коля\", \"Здесь был Слава\"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

 :D  :D  :D

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

-----------------------------------------------

- Ало...милый ты где?

- Я дома зая собираюсь лечь спать,а ты?

- А я в баре позади тебя сижу.

-----------------------------------------------

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь- как только нюхаю цветы сразу же тянет в туалет!

-----------------------------------------------

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.

- Да, проследил, - отвечает помощник.

- Ну и куда он пошел?

- К вам домой.

-----------------------------------------------

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:

- Что вас беспокоит?

- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово \"нет\".

- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

-----------------------------------------------

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...

- Не товарищ, а господин!

- Извините, господин милиционер, будьте добреньки.

- Не милиционер, а полицейский!

- О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

 :D  :D  :D

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

---------------------------------------------

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

---------------------------------------------

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

---------------------------------------------

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

---------------------------------------------

Разговаривают две подруги:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.

- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

---------------------------------------------

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 :D  :D  :D

Папа и сын вечером 1 сентября:

- Ну и чему тебя сегодня научили в школе?

- Да ничему папа, завтра сказали снова придти.

------------------------------------------------------

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

------------------------------------------------------

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:

- Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.

Родители его спрашивают:

- Почему?

Он и отвечает:

- Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

------------------------------------------------------

В школе учительница спрашивает первоклассников.

- Иванов, сколько будет два плюс два?

- Три.

- Садись, два. Петров!

- Пять.

- Садись, два! Сидоров!

Встает Сидоров, сын директора школы.

- Семь будет, Марья Петровна.

- Да, да. Где-то так: семь, восемь...

------------------------------------------------------

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

- Ну?

- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

------------------------------------------------------

Девочка-школьница жалуется маме:

- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?

- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.

- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

------------------------------------------------------

Урок в первом классе.

- Дети, сегодня мы будем проходить букву \"П\". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..

- Парта!

- Хорошо, Коля. Леночка...

- Прыгалки!

- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву \"Б\" папу в школу не приводил.

------------------------------------------------------

Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
------------------------------------------------------


Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:

- Доденька, чему же ты научился?

- Я научился писать!

- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?

- Кто это может знать? Я еще не научился читать.

------------------------------------------------------

Папа интересуется у сына-школьника:

- Что вам сегодня задали на дом?

- Ничего.

- Жаль, значит, придется мыть посуду.

------------------------------------------------------

Приходит маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:

- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.

Леночка отвечает:

- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

 *ROFL*  *ROFL*  *ROFL*

[Андрій]

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться...»

[Юрій]

— Тьотю Галю, ви знаєте, шо ваш син голубий?
- Шо! за регіони голосував!?
—Та ні, в хорошому смислі...

[Юрій]

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

[crank555]

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

---------------------------------------

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

---------------------------------------

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

---------------------------------------

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка ...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,..(шепотом) Ча-ча-ча!!!

---------------------------------------

Профессор:

- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

- Поясните.

- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

---------------------------------------

C кулинарного сайта:

- За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике))) У меня в этот раз были: ветчина,сыр брынза,перец болгарский и зелень.

ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

---------------------------------------

Говорит тёща зятю:

- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

[Андрій]

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

[Max 55]

Славута форум - самый молчаливый ресурс
могут хоть 100 человек сидеть и все молчат как китайцы!  :D

[Алексей]

К сожалению это не анекдот

[Max 55]

К сожалению это не анекдот

анекдот собственного сочинения

[roman-udacha]

Славута форум - самый молчаливый ресурс
могут хоть 100 человек сидеть и все молчат как китайцы!  :D

 *ROFL*  В точку. Все ждут обновления тем и быстренько читают что нового кто написал :D

[Володимир]

Славута форум - самый молчаливый ресурс
могут хоть 100 человек сидеть и все молчат как китайцы!  :D

Може бути таке як на однокласниких, зранку на 5 хвилин зайшов і вийшов, а обліковий запис ще може до кінця дня бути присутнім на сайті.

[crank555]

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

------------------------------------

- Выходи за меня замуж?

- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

------------------------------------

Муж готовит яичницу... Вдруг, на кухню вбегает жена:

- Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

- Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:

- Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

------------------------------------

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: \"Думаешь вплавь быстрее?\"

------------------------------------

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

------------------------------------

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?

Жених:

- Да.

Невеста:

- Йес-с-с!!!

------------------------------------

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

 :D  :D  :D

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. \"Не трясись, - говорю, - я за кетчупом\".

----------------------------------

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

----------------------------------

Жена мужу:

- Где ты был?

- С Васей в шахматы играл.

- Ну, и кто кого?

- Да никто никого! Мы в шахматы играли!

----------------------------------

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.

----------------------------------

- Папа, откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

----------------------------------

- Дорогой, я же у тебя не толстая?

- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

----------------------------------

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

----------------------------------

Блондинка рассуждает:

- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?

Подруга-брюнетка:

- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...