Анекдоты

[Юрій]

Або \"Адідас\".  

[crank555]

:-*     50 фраз, которые женщина обязана сказать в жизни :-*

1. Дорогие украинцы.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм - самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

[Алла]

Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.


Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.


- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам..


- Что это пролетело?
- Да лето это... оно тут каждый год в это время пролетает...


Мужчины обычно все вещи вешают на пол


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.


ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.


«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион».


Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.


А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.


Николай Валуев — единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.


Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.


Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.


Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить ...


Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают кожу вместе с салом. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ногу на студень отрезать, а новая чтобы росла.


Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.


Рожденный ползать на голову не нагадит.


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.


Reset - не кнопка, а горькая необходимость.


Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.


К вопросу о мотивации: может быть, следующий год будет тот самый, когда ты сможешь все, что задумал. А может, им был прошлый.


Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.


Говорят, у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20


Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно-Оральный пятьдесят.Таксист задумчиво: Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят... А где это?


Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.


- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.


Трудно быть вежливым, если ты прав.


Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.


У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.


Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

 

После двух дней палящего солнца торговец абрикосами превращается в торговца курагой.



Грудь - это лицо женщины.


Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.


На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.



За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе


Мужчины обычно все вещи вешают на пол



Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...


Родители смеялись, когда я говорил \"У меня под кроватью живёт монстр!\". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.


— Сынок, ты что это в комнате без света делаешь?
— Мастурбирую.
— Слава богу, а я уж думал, ты «Ну, погоди» смотришь.


Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая...»


Все религии основаны на том, что большинство боится смерти, а меньшинство ловко использует этот страх.
Стендаль


В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.


—Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
—Посмотри в instagram.


Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.


Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


Спроси у человека «что такое счастье?» и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.


Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.


31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.


Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..


И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...


У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.


Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.


В Турции запретили к показу Виннипуха,т.к. свинья Пятачок - нечистое животное,его вид оскорбляет правоверных. А в США запретили Тома Сойера,потому что там негра негром называют. Это неполиткорректно. А в России запретили \"Ну, погоди!\". Пусть на Западе знают, что идиотов хватает и здесь, мы тоже за общечеловеческие ценности.


Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах


- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...


На рейсах \"Дагестанских авиалиний\" пассажиров просят \"показать дорогу\".


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...


Отрывок из домашнего задания для первоклассников:
Е__к от страха пытается съе__ться!
Задание: попробуйте вставить недостающий слог.
Какой же это слог?
Вы уверены?!..


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал \"Здоровье\"?


А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась..


Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.


Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.


Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

[crank555]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

--------------------------

- Слушай, а ты со Светкой спал?

- Спал.

- И с Маринкой?

- Да.

- Что, и с Веркой?!

- Было дело.

- Ну ты ваще! Гигант! И как они?

- Тоже спали.

--------------------------

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?

- Духами, которые ты мне вчера подарил!

- Я тебе не дарил духи!

- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

--------------------------

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

--------------------------

Одесса. Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, Изечка!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

- Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной..

Жена начинает рыдать...

- Таки я подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

--------------------------

Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.

 :D  :D  :D

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

------------------------------------

- Выходи за меня замуж?

- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

------------------------------------

Муж готовит яичницу... Вдруг, на кухню вбегает жена:

- Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Муж удивлённо смотрит на жену:

- Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!

Жена спокойно объясняет:

- Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...

------------------------------------

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: \"Думаешь вплавь быстрее?\"

------------------------------------

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

------------------------------------

В ЗАГСе:

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?

Жених:

- Да.

Невеста:

- Йес-с-с!!!

------------------------------------

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

[crank555]

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означает что где-то 45, \"последняя фотка\" - 8-летней давности, а \"пара лишних кило\" - ожирение первой степени.

-------------------------------------------------

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у нее глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у всех, глаза круглые.

-------------------------------------------------

- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!

- Кофе в постель, милая!

-------------------------------------------------

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: \"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? \"

-------------------------------------------------

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь \"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний\"...

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

-------------------------------------------------

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00.

-------------------------------------------------

В соцсети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

-------------------------------------------------

Муж - жене:

- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!

Жена(с улыбкой):

- Ну ты же порнуху смотришь!

[Number One]

Существуют три степени \"зеркальной болезни\" : 1-я степень-это когда не видишь свой член из-за живота. 2-я степень-это не видишь когда стоит... И 3-я степень- это когда не видишь кто сосет...

[crank555]

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь \"Лошадиная сила\".

Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

------------------------------------------------

Приходит муж домой, а там его новость ждет.

- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.

Озадаченный муж говорит жене:

- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:

- На все, на полу!

------------------------------------------------

Приходит дама в химчистку:

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:

- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!

Еще через час входит, рыдая:

- Перекрашивайте в черный...

Приемщик бормочет себе под нос:

- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья?!

------------------------------------------------

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос и он, естественно хулиганит:

- Послушай кpасотка, знала бы та что я сейчас деpжу в pуке, ты пpосто обалдела бы....

Спокойный женский голос в ответ:

- Если это у тебя помещается в одной pуке, пpошу больше не звонить!

------------------------------------------------
- Как у тебя с твоей девушкой?

- Мы расстались.

- А чего?

- Поругались. Она кричит: \"Ты не любишь меня\". Я ей: \"Оля, да люблю я тебя!\"

- А она?

- А она Лена.

------------------------------------------------

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.

- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

------------------------------------------------

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

[Number One]

Идет мужик по улице. Вдруг на дальняк приспичило-сил нет... Начал искать туалет, видит-рядом бар, заходит. В баре полно народу, туалета не видно. Смотрит-лестница на второй этаж. Полез туда, там чердак, пыль, хлам, в полу какая-то дыра, накрыта какой-то решеткой. Ну, он снял штаны, и сделал свои дела прямо туда. Спускается довольный на первый этаж, смотрит-в баре никого... -Эй, есть тут кто-нибудь? Из-за барной стойки высовывается голова бармена. -А где все??? Бармен отвечает: -А ты, сука, где был, когда дерьмо на вентилятор попало???

[crank555]

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

------------------------------------------

- Представляешь в Киеве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется.

------------------------------------------

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно...

------------------------------------------

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орет муж.

------------------------------------------

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

 :D  :D  :D

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

--------------------------------------

- Как вы провели лето?

- Взглядом...

--------------------------------------

Километр за хлебом - далеко!
Два километра за пивом - фигня!

--------------------------------------

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

- Ага! Попалась!

--------------------------------------

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

--------------------------------------

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово \"Ленка\" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

--------------------------------------

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

--------------------------------------

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

[crank555]

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

------------------------------------

- Ты кем работаешь?

- Креативщиком.

- А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик.

- И вовсе не алкоголик ...

------------------------------------

Однажды я увидела таракана и, схватив журнал, ударила по нему и... Он стал первым тараканом оказавшимся на обложке журнала Forbes.

------------------------------------

- Господин ректор, а что вы обычно говорите, когда встречаете через много лет выпускников нашего гуманитарного факультета?

- Двойной. Две пачки сахара. С собой.

------------------------------------

Мужик с возмущением обращается к соседке:

- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!

- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

------------------------------------

Только наш человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

[Алла]

Если на тебя напал водолаз , выдерни шнур и выдави стекло!;)

Если вас мучает бессонница, возьмите три столовых ложки... и по башке себе, по башке.

- Пап, а пап... а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? – Гы сына! лол. =))))))....(с)

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле!", уступает бабушке место в автобусе

Ну и как первая брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный!!!

Только,что мяукнула на кота,он так на меня посмотрел,как на шизофреника,наверно глупость какую-то сказала..

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, – говорю, – я за кетчупом)))

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Смерть к нам приходит в черном и с косой... А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке,я иду пугать бабайку, что живет на чердаке. Буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть. Я ведь глупая немножко.У меня и справка есть xD

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
– Ты не вышел из своего "вконтакта", что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице... =)

Захожу в свою комнату, а на меня бардак смотрит.

- Иду по городу. Начинается гроза, ветер сильный. Я раскрываю зонт, а он собака распадается на две части. Я стою офигевший под проливным дождем. Трансформер блядь х*ев.
- Он по ходу за десептиконов :D

Он: У меня очень много грибов – приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

Брюс Вылез из автобуса, где стоял Сильвестр с талоном.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ, НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ, ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ, а все нормально интернет включили

Жена сидя за компом жалуется мужу:
- Дорогой! У меня косынка не сходится.
- Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! ))

Красота – страшная сила! Особенно в сочетании с хитрой жопой.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Если я онлайн, то это ещё... не говорит о том, что я тут... может это просто мое... АЛИБИ... =))

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах!".

[crank555]

\"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!\" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

-----------------------------------------------

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... Громадное терпение...

-----------------------------------------------

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

-----------------------------------------------

Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает:

- Вам для взрослых или для детей?

- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

-----------------------------------------------

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

-----------------------------------------------

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 :D  :D  :D

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

------------------------------------

- Заяц, выпить хочешь?

- Хочу.

- Вот тебе деньги - дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:

- А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

------------------------------------

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

------------------------------------

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.

------------------------------------

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны
ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он
меня постоянной нaзывaет \"рыбкой\"...

------------------------------------

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: \"О! Батут!\"

[crank555]

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила \"Самая-самая\". Я встал и выключил.

-----------------------------------------

На вопрос \"Почему не замужем?\" отвечаю:

- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

---------------------------------------

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

---------------------------------------

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: \"Мне б такую!\".

---------------------------------------

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а \"Ну погоди!\" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

---------------------------------------

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

---------------------------------------

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

---------------------------------------

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:

- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

---------------------------------------

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...

- Что? Что именно?

-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

[crank555]

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

-------------------------------------

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.

- Да...

- На таможне...

- Везу..

- Не-а, пока не нашел.

-------------------------------------

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю \"Мерседес\", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

-------------------------------------

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: \"Блин, надо начинать нормально питаться.\"

Пауза. Голос из другой кабинки: \"Ты чего там, жрешь что ли?\"

-------------------------------------

Презервативы от \"Джилет\"! Вы делаете одно движение, они - три!!

-------------------------------------

В деревне:

- Здорово Нинка!

- Привет Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку в больницу увезли и вырезали аппендицит.

- Эт что за такое?

- Ну, отросток в низу живота.

- Ой, Нинка, как же ты теперь...

-------------------------------------

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

[Володимир]

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически
два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.


******

- Странный русский народ...
Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...


******

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу.
И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
-???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!


******

Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!