Анекдоты

[Юрій]

Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.

Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.

Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум\'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.

Василь, водій ДЕУ Ланос: \"Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього \"копєйка\" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!\"

Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.

О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: \"Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята.\"

[Александр]

тобі анекдот, а у нас у вишневому через аварію на перехресті така пробка, що пздц

[Василь]

Сподіваюся скоро так і буде!  :D

Вони сказали, що прийшли надовго. І кризу на стільки ж привели. А то й надовше... Ніхто ж не знає, коли вони підуть. І чи криза піде з ними. І куди...
***
Журналісти провели своє розслідування і дійшли до висновку, що в міліції б\'ють. Тільки... як би то... малувато... б\'ють...

[Андрій]

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.



Лежат муж с женой в кровати,муж говорит:
-Дорогая,давай займёмся сексом.
-А как же сын,он ещё наверно не уснул.
-Щас проверим.Вааааань,принеси воды.
-Молчит.Спит наверно.
Ну они и занялись этим.Тут такие крики :\"ААААА,оооо,аха ахааха,ооОО,еее\".И тут голос из темноты:
-Ну и долго я тут со стаканом стоять буду?



Бабушка с внучкой:
Бааа,а детей аист приносит?
-Да.
-А кто тогда аиста трахает?



Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Ромео]

Сподіваюся скоро так і буде!  :D

Вони сказали, що прийшли надовго. І кризу на стільки ж привели. А то й надовше... Ніхто ж не знає, коли вони підуть. І чи криза піде з ними. І куди...
***
Журналісти провели своє розслідування і дійшли до висновку, що в міліції б\'ють. Тільки... як би то... малувато... б\'ють...

Скоро всеодно всім піпєц... До 21 вже недовго!  :D

[Юрій]

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?«
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

[Денис]

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?«
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Ура! Хорошие новости, чтоб перебить большинство и еще  некоторых мразей т.е около 300 депутатов нужно всего лишь 30 млн.долл -это приблизительно по 1 долл с каждого Украинца, я готов перечислить на счет Кличко сразу 100 долл, а если еще потом действо будут показывать по телевизору то сразу еще 100 долл и это сразу позволит бюджету сохранить несколько милиардов народных денег.
За нокаут Профффффффесора-хама и Азарова-папизже -перепишу на Кличко самое дорогое-свою Таврию  :D

[Юрій]

Комент кращий, ніж анекдот!!!

 *THUMBSUP*   :D

[Ромео]

За нокаут Профффффффесора-хама и Азарова-папизже -перепишу на Кличко самое дорогое-свою Таврию  :D

Это действительно КРУТО!  Уверяю, такой машины у Кличка никогда не было и если ему не подаритьто наверное и не будет!  :D Не каждому этот брендпо карману!  *CRAZY*

[crank555]

[Юрій]

- Добрий день! Я хотів би купити бейсбольну біту.
- Людей бити будете?
- Ні, в бейсбол грати, Троєщина ж столиця бейсболу.


- Петрику! Навіщо ти назвав Катрусю дурепою ? Негайно підійди і скажи, що тобі дуже жаль!
- Катруся, мені дуже жаль, що ти дурепа!

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Сука!!! Закрой дверь!!!

— Доченька, это ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!


З.І. А сука самостійно переробляється на суку? Тут є цензура?   *ROFL*

[Андрій]

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители,нам нужно 100 кг золота.
-А 105 кг не надо??
-Ну давайте 105.
-Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.



Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»



Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?



- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.



Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена.. у работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!



Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?


Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.


Вышел новый укaз: Всем дaльнобойщикaм собрaть своих детей по стрaне.
Мужик тaк и сделaл, собрaл всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи нaших, знaкомить будем.
Женa отвечaет:
- Тaк и нет нaших-то, вчерa зaбрaли всех.



Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ми*ет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена


- Я не пью и не курю!
- Так погоди. Я видел как ты курил!
- Ну так это по пьяне...

[Юрій]

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: \"Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!\". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

[Юрій]

- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку вместо того, чтобы поменять персонал.

Звонит владелец Coca-cola к Медведеву - Хотите ли Вы за 5 миллиардов долларов в год, изменить флаг России на красный, под цвет Coca-cola? - Тяжело сразу ответить, должен подумать...Медведев звонит к Путину: - Володя, когда у нас заканчивается контракт из Aquafresh?

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

[Юрій]

Два депутата Партии Регионов решили \"повыделываться\" в новом элитном ресторане. Официанту: Слышь фуцыл! давай шо-нибудь экзотическое?!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению \"Чёрной колбасы\" сегодня нет, зато есть \"Чёрное молоко\".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один дупутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!




В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!