Анекдоты

[Андрій]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!


- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!



Папа, а ты кого хотел, мальчика или девочку? -Понимаешь сынок, я просто хотел отдохнуть...



- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?!
- Без конца я бы не смеялся!



- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.



Мальчик так быстро одел свитер, что его убило током.



-Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идёт? - \"Давай поженимся\". - Я СОГЛАСНА!


— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

[crank555]

- Что у нас сегодня на завтрак?

- Что ты хочешь, дорогой?

- А что ты можешь?

- Ну... Могу еще полежать...

--------------------------------------------

Встречаются две одесситки.

- Как ты можешь так изменять своему мужу?

- А что, ты знаешь другой способ?

--------------------------------------------

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало и говорит:

- Все трындец, на работу идти некому.....

--------------------------------------------

Жена вопит:

- Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!

Он в ответ меланхолично:

- Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН!

--------------------------------------------

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

--------------------------------------------

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

--------------------------------------------

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

--------------------------------------------

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

--------------------------------------------

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

--------------------------------------------

Отличный способ поднять себе настроение - почитать \"Cумерки\" на украинском:

- Скилькы тоби рокив?

- Симнадцать...

- И як довго тоби симнадцать?

- Вже так...

- Я знаю хто ты!

- Скажи Белло, скажи голосно!

- Ты упырь!

[Андрій]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?


Летит пассажирский самолет, по проходу идет пилот, на спине парашют. Один из пассажиров спрашивает: \"Что–то случилось?\"
Пилот: \"Да так, неприятности на работе.\"



Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни...



Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -
таки богатый внутренний мир.



Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
 :D  



Случай в театре:
-Врач!В зале есть врач?
-Да!Я врач!
-Коллега!Что за х*йню нам показывают?




Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.




-Доктор, у меня запор!
-Ну знаете, у меня тоже не мерседес!



\"Да забейте вы на эти экзамены.\"
(С) Дворник Коля.



Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается \"Мне нравится\" и р*спиздеть всем.




Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.




Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?



- Здравствуйте, а Лёшу можно?
- Пошел н*хуй!
- А когда вернется?




Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!



Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! и отсосала у мужа.
Довольный муж после этого: - Да и черт с ним - с кофе!




Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!



- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми....
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

[crank555]

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

----------------------------------

В частной клинике:

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

- Ну понимаете.... Ваш муж потерял бизнес...

- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

----------------------------------

Из объяснительной в ГАИ: \"Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение\".

----------------------------------

Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание.

----------------------------------

- Мы вас на ковёр - что делали?

- Вы - вызывали...

- А вы что наделали?

----------------------------------

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

[Юрій]

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


Чем ближе День Святого Валентина, тем истеричнее записи девушек без парней.


Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу».


Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.




Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Попробуйте заплатить маршрутчику на 1 рубль меньше.


Вот что это за угроза: «Смотри у меня!»?.. Сам у себя смотри!


Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена...


Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.


Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами...
Боже! отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было...


Что американцу смешно, то русскому — зарплата.


Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его.
Прикольные статусы для Вконтакте


Каждому подростку для всего нужно ещё 5 мин:\"Иди домой!\"-\"Через 5 мин, \"Ложись спать\"-\"ещё 5 мин\", \"Вставай!\"-\"Ещё 5 МИНУТ!!!\"

***

-Мам я принцесса?-Сынок ты дибил!...)))

***

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

***

На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

***

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

***

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

***

Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

***

Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.

***

Много будешь знать, не дадут состариться

***

Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

***

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

***

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

***

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

***

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

***

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

***

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

***

Карлсон залетел и ждет Малыша

***

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

***



Как жаль, что вы наконец-то уходите

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..

***

Ищу тебя под макияжем.

***

Заряженному танку в дуло не смотрят

***

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

***

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

***

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой

***

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

***

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

***

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

***

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

***

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

***

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

***

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

***

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

***

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем

***

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

***

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт

***

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

***

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

***

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

***

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

***

Давай не будем, а если будем, то давай!

***

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

***

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности

***

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья

***

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

***

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

***

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом

***

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

***

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

***

Вам помочь или не мешать?

***

В России было две беды, а теперь ещё и футбол

***

. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

***

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

***

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров

***

Аппетит и гости приходят во время еды

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

***

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....

Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся.


Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... списывай, сколько хочешь.


В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Только непонятно, что там делать потом с ру{цензура}ми.


М: :*
Ж: :*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин


На таких людях как Путин земля держится! Когда они в ней зарыты.


Жещинам хорошо, от них мужики хотят только секса, а вот мужикам — сиди ломай голову, что женщине от тебя нужно.


На каждый пиздец есть свой по{цензура}.


- Что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.


Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу «страшненькой подружки»?

[LonelyWolf]

Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!


99% россиян неверно ставят ударение во фразе: \"Было слышно, как в цехе забухал гидропресс\".


В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии...


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!


Решил по утрам качать пресс.Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!!!!


Изощренный садизм - Кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.


Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.


Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в \"съедобное не съедобное\"...


Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома..



И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.



Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.


Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.



Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!



Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.



— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!


Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет...


Идея-фикс - Поставить обогреватель в морозилку,обоих включить и посмотреть кто-кого...


Попробуйте объяснить иностранцу фразу: \"Руки не доходят посмотреть.\"



Во время сильного ветра Чебурашка был избит своими ушами.


Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.


Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...



Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.


Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

[Андрій]

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.



Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!



- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!



14 февраля:
Япония- Праздник обнажённых мужчин.
США - День презерватива.
Германия - День психически больных,
а в России - День Святого Валентина.


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.



В буфете мрачный тип жует пирожок
и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!




Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: \"За каким хуем вы сюда приперлись\"?



Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: \"Моему зайке\" или \"Моему котику\"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.




- Слухай, я не можу зрозуміти - ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- То в мене просто шнур від навушників короткий.



Напис в туалеті: \"У разі бомбардування - ховайтеся під цим унітазом. В нього ще ніхто не потрапляв\" Прибиральниця.
 :D  :D  :D

[Юрій]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!





Женско-мужской фразеологический словарь
 
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

[crank555]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти))

[сергёга]

по нелепой случайности отрезало мужику достоинство поездом. остался маленький кусочек и на нём наколоно две буквы ЛЯ!  доктор спрашивает
- а что у Вас было написано до трагедии?
-СЛАВА ДОБЛЕСТНЫМ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!

[Юрій]

по нелепой случайности отрезало мужику достоинство поездом. остался маленький кусочек и на нём наколоно две буквы ЛЯ!  доктор спрашивает
- а что у Вас было написано до трагедии?
-СЛАВА ДОБЛЕСТНЫМ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!

\"ПРИВЕТ СЛАВНИМ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ ДОБЛЕСНЫХ ЗАЩИТНИКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!  *OK*  

Негоже так робити обрізання.  :D

[crank555]

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

----------------------------------------------

В кабинете стоматолога:

- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?

- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

----------------------------------------------

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google \"как уменьшить половой член\" и выйдите из комнаты.

----------------------------------------------

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:

- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная!

----------------------------------------------

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:

- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

----------------------------------------------

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

----------------------------------------------

- Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?

- Это как?

- Сделай мне вид из окна парижского отеля.

----------------------------------------------

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!

----------------------------------------------

Если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

[Михаил]

Не страшно бродить по кладбищу ночью, страшнее чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ \"будь здоров\"

[Алла]

\"Про Петровича\"


— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

[crank555]

День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):

- Здравствуйте!..

- Закончились!

---------------------------------

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

---------------------------------

Встречаются две подружки.

- Ну, как прошел День святого Валентина?

- Муж с утра сексом занялся!

- А мой кофточку подарил, дурак!

---------------------------------

- Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу...

- Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!

---------------------------------

Разговаривают двое влюбленных.

- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?

- Hесомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

---------------------------------

Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблено вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?

Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

---------------------------------

- Милый, сделаешь мне подарок?

- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.

- Ну а теперь на день святого Валентина!

- Кого-кого мне надеть?!

---------------------------------

Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Как известно, Святой Валентин является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

---------------------------------

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В ХVIII веке: - Придет ли она?
В ХIХ веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХХ веке: - Смогу ли я?
В ХХI веке: - Отвяжется ли она от меня?

---------------------------------

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

---------------------------------

Объявление в магазине открыток:

Суперпредложение! Валентинки с надписью \"Для любимой и единственной\" - всего 3$ за четыре штуки!!!!

---------------------------------

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.

- А где коробочка?

---------------------------------

Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

---------------------------------

Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.