Анекдоты

[Ежен/Юджин/Ойген]

ЄвроМайдан
@EuroMaydan

#ЄвроМайдан  КМДА не змогла зробити ковзанку на Майдані, тому Попов організував її на всіх вулицях міста.

[олег]

Мужик выбирает цветы. Одни понюхал , другие , интересуется сколько стоят сколько стоЯт. Одна продавщица ему говорит : иди у меня понюхай неделю стоять будет.

[bigbaby]

[AndreyZp
Есть четыре вида алкашей:

Пятий вид - виносливий - которих виносять.

[Володимир]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне \"мозгов не хватает\".

*******

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

*******

Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!
*******

[^SERGIK^]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270...

[Юрій]

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[ВКБ]

Изобрели мужики а гараже електромобиль, долго копались.
Приходит друг, который долго отсутствовал и говорит.
Оооо, теперь можно кататься почти даром сколько хочешь?
Дааа, ответили друзья.
О, а можно я кружок вокруг района сделаю?
Вокруг района нельзя!
А че?, ведь бензина не надо!
Да не выйдет, это будет пару километров, а у нас провода только 30 метров!!!

[Андрій]

У Києві вчора ввечері джип Януковича врізався в пам'ятник Богдану Хмельницькому.
Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.



Під час ранкової пробіжки Янукович перебігає через невеликий місток. Спотикається, перелітає через перила і падає в струмок.
Поки охоронці встигли спуститися, Яника вже витягли з води троє дітлахів, які ловили рибу внизу. Вітя розчулений таким порятунком сказав хлопцям, що виконає їх будь-яке бажання.
1-й:
- Хочу в Діснейленд.
- Немає проблем. Я відвезу тебе туди на своєму президентському літаку.
2-й:
- Хочу кросівки, як у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
- Вважай, що вони вже в тебе і навіть з автографом Майкла.
3-й:
- А мені інвалідний візок з моторчиком, вбудованим телевізором і навушниками.
Яник (здивовано):
- Але ти, ніби не схожий на інваліда?
- Але я ним стану, коли мій тато дізнається, що я врятував вас, коли ви тонули.





Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.

[Юрій]

Невідомий зателефонував до київського метрополітену і повідомив, що у метрі бімба.

***

Кияни попросили у керівництва метрополітену опублікувати графік мінувань.

***

Азаров проти євроінтеграції тому, що не хоче вивчати ще й англійську.

***

- Що ж це відбувається? - журився Путін, - Майдан фактично через мене зібрався, а виступає на ньому Саакашвілі.

***

Азаров хотів підписати угоду з ЄС, але забув перемкнути розкладку клавіатури і вийшло \"МC\".

***

В областях України різко знизився рівень злочинності, бо всю міліцію стягнуто до Києва.

***

Янукович заявляв, що аплодує тим, хто вийшов на Євромайдан підтримати асоціацію. Тому мітингувальникам доводиться виходити туди на біс щодня.

***

Партія \"Свобода\" збирає гроші на відновлення пам\'ятника Леніну. Не всі встигли взяти участь.

[Юрій]

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины! У них в \"друзьях\" и жена и любовница! Вот бесстрашные.

------------------------------

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: \"Интересно, а это здесь откуда взялось?\"

------------------------------

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:

- Почему одна фара не горит?

- Новая модель - \"Лада-Кутузов\".

------------------------------

Сзади все девушки на одно лицо...

------------------------------

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

------------------------------

- У вас плохое настроение, мадам?

- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[Володимир]

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает: - Больно? - Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что! - Вот и мне она сегодня двойку ни за что влепила... Но зато я ей сейчас иголку в жопу вот на столько воткнул!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: - Отгадай, кто? В любом случае отвечайте: - Серега, ты, что ли? Поверьте, так будет лучше.

Попав Янукович на небеса і говорить: - Хочу в рай! - А Ви, вибачайте, хто? - Вітя, український політик. - Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує...

[Юрій]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Dimzik]

— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
                       ********
 Пассажиры поезда Москва-Одесса,
поняли что, что-то пошло не так,
когда по вагону с напряженным
лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ...

[Василь]

Янукович поїхав у Китай, щоб на \"Полі дурнів\" закопати шість золотих монет, аби виросло монетне дерево. Коли йому це не вдалося, він поїхав у Москву на \"Поле чудес\" до Путіна.

[Юрій]

янукович и азаров издали указ чтобы все детские дома были пустые--мол всех детей в семьи разобрать--короче разобрали всех- осталось двое детей,которых никто не хочет брать,приехали в этот детдом азарыч и овощ--янык говорит,ну что же,тогда я этих детей усыновлю,а Азаров из-за спины ,Витя,давай может я их лучше к себе?,а то мы всей страной твоих двоих прокормить не можем,а с четырьмя вообще жопа будет))