Анекдоты

Автор Александр, 20 Липня 2007, 23:53:13

« попередня тема - наступна тема »

0 Користувачів і 3 Гостей дивляться цю тему.

Vitaliy.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл* сам его выкинь.
Занимаюсь ремонтом авто.Радиолюбитель.Электрика и не только.
Я предпочитаю делать в своей жизни то, что мне нравится. А не то, что модно, престижно или положено.
 рус иван пнх

Володимир

Мягко шурша шинами и сверкая никелем, на
красный свет тормозит шикарный «Мерседес».
Вдруг сзади, с разгона, в него въезжает
пошарпаный «Запорожец». Из «Мерседеса»
выходит здоровенный грузин, осматривает
огромную вмятину на своей машине и не
торопясь направляется к «Запорожцу».
«Ну, все! — думает хозяин ,,Запорожца", —
приехали на всю жизнь!»
— Слюшай, дарагой! Когда меня нэт, ты как на
красный свэт тормозишь, а? — спрашивает
грузин.
Мої бортжурнали: Славута; Ford Fusion

Geroy

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?

Сволочь

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
"Мечта рабов-рынок, где можно было бы покупать себе господ" Станислав Ежи Лец

igo61

Вспомнился анекдотец.
Создавал Бог Землю и всё живое на ней. Дошло дело до создания людей - мужчины и женщины. Наделил он их разными способностями и возможностями, пополам, чтоб не обидеть никого. Осталось на окончание две возможности - разум и способность писять стоя. Подумав, Боженька наделил женщину разумом. А мужчину, соответственно, возможностью стоя писять.
Обрадовался мужик, посцал под кустик - получилось. И тут понеслась - на ходу обосцал собаку, дерево с райскими яблоками, птичку, Богу сандали, врата рая и ещё много чего. Бегает и поливает направо и налево - спасу нет.
Посмотрела женщина на всё это и говорит Боженьке: "Отче, отдай этому ... и разум, которым ты меня наделил, а то он тут тебе весь Рай пообсцыкает".
:thank_you:
Куда ты скачешь, гордый конь, и где откинешь ты копыта?

Сволочь

Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - Икс, игрек, комплексное сопряжение... Хуйня какая-то.
"Мечта рабов-рынок, где можно было бы покупать себе господ" Станислав Ежи Лец

Алекс

Анекдот от себя
Живу в одной хате с двумя пидорами -Бардаком и Гармидером..Ну это ладно ...Вот дите ихнее Жорик  покоя не дает -это проблема  :psih:
Славута 1.3Li 2006 г ГБО 4
 ЗиЛ-4331 прицеп ГКБ-8328

Володимир

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- За*бали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гі*но!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Й*б вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нах*й, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
Мої бортжурнали: Славута; Ford Fusion

Олександр 1968


drone

- Какие у вас сегодня газеты есть?
- "Правды" нет, "Известия" кончились, "Советскую Россию" всю прОдали, остался "Труд" за три копейки.
Больной c синдромом Дауна защитил диплом по истории Украины
"Картина мира вдруг начала сходиться,
Теперь у меня есть мнимая единица"

Олександр 1968

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.
- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию.
Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:
- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!
Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки...
Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить... Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры.
По завершении стройки, он вызвал хозяина. Тот осмотрел дом и сказал:
– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.
Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность.
Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо...

Олександр 1968

Мама крутит на кухне фарш. Влетает дочь с парнем.
-Мама, познакомься, это Вася. Он будет жить с нами.
Мама, не отрываясь от мясорубки:
-Хорошо! А то от Коли ниче уже не осталось...

Олександр 1968

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

Toris

Медики взагалі специфічно гуморять.

Якось знайомі хірург та анастезіолог на 8 березня добряче напились і один іншому зробив пірсінг на пенісі, типу подарунок дружині.
Вигнала з хати, ночував хтось у когось. :-D

Олександр 1968